私は変わりないようで…

明日髪切りに行きます

すっきりしたいな




今日買い物に行った時
とっても可愛い男の子を見ました

もぅそんな可愛らしい笑顔を私に見せてくれるなんて…うきゅっ

でした。
ほんと可愛すぎます～o(^-^)o

いいな～私も子どもほしい～


やっぱり素敵なだんなさま見つけようかな～

とか思っちゃった

その前に恋人さんをですか。

とにかく、ある人の話しを聞くと、女性の身体は30すぎると子どもを産むのがつらくなるとか…ある具体的な話しを聞き…どうしましょ、でしたわ。

なら、26過ぎには結婚？
ってことですかね！？

うーん大好きな人との子ども良いな、うん。

恋人との大切な時

そして
素敵な家庭を築くの

うん、良いな。
それが良い。

支えたいし守ってもらいたい～

なんって。


×♪

傷みはつらい

だから、同じ想いをさせたくない

あんな想い誰にもさせたくない

あんな場所なんていらない。

何年も経った今でさえ
そんなことがあるなんて

ありえない。
自分の事のように悔しいわ

多分私より弱いから…
心配になってしまう…

あんな気持ちさせちゃだめなの！！

なんで人ってあんなんなのか…
小さすぎる

私が支えるしかない
そう思う…

笑顔をとっちゃダメ
誰にも奪えるものじゃないのだから


私がどうにかできるわけじゃないかもしれない

だけど

支えたい

辛いの分かるから

だから、

私はあなたの想いを軽くする

貴方の隣にいたい…

私の隣で笑ってくれるのが貴方であったら…

そう思うのはいけないことですか？

貴方の隣で微笑むのが私でありたい…

そう思っちゃダメなのかな？


一緒に笑うけど、それだけじゃなくて…なんて、欲？





今日、渋谷に行きました。

なんとも…駅から歩くのは始めてなので
目的地へたどり着くまでに④回道聞きました。
久しぶりに道聞いたわ、ちょっと恥ずかしい…

次からは大丈夫
場所覚えた

途中エレベーターでの女の人と少し会話しちゃった。

目的地には予定の10分前に着けた…けど…

もっと貴方を見たかった
私は貴方に映ってますか？
すっごく楽しかった。
何ヶ月ぶりかな？

秘密だよ。
シーッ
って。

秘密。

無茶ぶりも
好きです。

やっぱり行けてよかった。
私やっぱり……


帰り際お友達と会いました。

私と共通部分があります。その子と話したことで何かが、今まで諦めてないようでどこか諦めてたあの事が表へ出てきそうです…いや出てきちゃったかも。

その子Ｍはある人と結婚したいって言った。

私はあの人が気になるかも。
冗談かそうでないのか私がこの時言ったのは…
私ならあの人と結婚したい（かも）

Ｍはある人が恋人いるかもとかいないかもと、もしそうなら自分は立ち直れないかもと。
で、私に、あの人に恋人がいてあの人の恋人があの人の仕事仲間だったらどうするの？って。

私はそれはないと思いたい…
もしそうなったら嫌だけど嫌というかそうなの？って思っちゃうけど私は仕方ないと思った。ショックだけど、彼が選んだのなら仕方ない、私も見てもらいたいけど…でも私には今のままじゃどうしようもできない。
貴方の傍にもいけない…

だから引き下がるしかない…だって立場が違う…私を知ってもらえたら何かは変わると思うんだけど…機会ないかな？
いや、自分で手に入れるしかないか…？

とにかくやっぱりリアルに考えると嫌なのかも…こんなに、こんなに、なの？私。

どうやったら貴方に会える？
どうしたら貴方と話せる？
そして私の事気にしてくれますか？

貴方に恋人がいないなら私を候補にしてほしい…

やっぱり何もしないでただ現実を受け入れるのは嫌なの。
あの日貴方と瞳があった。
次も貴方は私を見てくれた。
それだけで充分なんかじゃないんです…

簡単に好きって言えないもんだよ。

好きと簡単に言える人が羨ましくも思うわけ。反面簡単によく言えるなって思ってしまう。
真意が伝わるなら本気だと思うなら、簡単に言ってないって感じるけど…。


どうやったら貴方に私をもっと知ってもらえて、私も貴方を知れるのかな？

私には大人な魅力なんてないかもしれない…だけど、善い心は持ってる、そう思いたい。
好きな人を恋人を支えて大切に思えると思う。



私を気にしてほしいんです…

私のこの気持ちはどれだけ本当なんだろ…苦笑

現実が遠くて………

なんだかんだで

こんな時間になっちゃいました。

夜更かしさんです……。


明日ちゃんと起きなきゃ！！

すべてわすれてリセット～
ということで。

考えてしまえば…

すいません、先に謝っときます

結局アップしちゃった。


見るなら気分害するかもしれませんからね。
って見てる人もいないと思うけど。

ちょっと不安でムカついてて自分にもある事にも









不安要素があり
考えると

愚かで
何かを期待してた自分を知った

不安で
嫌な気持ちが出てくる
お願いだから早くきて……
じゃないと安心できない。

大丈夫だと思いたい
だけどそう思えないのは


私は貴方の事を知らないのかも。

しかも、何思ってるかもあまり知らないし

信じれないから不安になってるんだろうか

連絡だって私からはとれなくて
機嫌によられたら嫌だ。
だから私からは連絡はもうしない

男ってずるいよね。



ちゃんとした日数
不安にならない量
だったならこの不安解消できるのに…

不整だったなら信じられなくて…

最近近い気がするの
しかもなんかぽっこ…？

なーんでこんなことで私が悩まなきゃなんないわけ？
ふざけんなっつーの
とか悪態つきたくなるわけ
４月から私いつもと違ってたもん。
よくない傾向だ。

４月末体調崩し吐いた

意を決して連絡してみようかと思った
不安
でもしなかった。
様子見てみなきゃって思ったから
連絡する間柄でもない
まだ大丈夫、と

でも最近不安
早く…早く…
もし…もしも…
そんなん考えたくないのに。
でもまだだから…
はぁ↓

私を安心させてよ。
不安要素が苦しめる



ふと思った
今まで考える必要なかったけど
女の人って特じゃないよ
もとから特じゃないとは思うこともあるけど。
男性には一生女性のこのある関連の気持ち解らないと思う。
いや、状況にもよるんだろうけど。
状況によれば本当に自分の事のように気にしてくれる男性だっているんだろうけど


会えばさ何かが分かるなんてことない。人によるね。

本心なんて分からなかった。
何が本当なのかも分からないって…
嘘つきなんですか？





やっぱり
そういうもんだって知った
再認識

何の意味がある

やっぱり私には不要だったようです

やっぱり嫌い
大嫌い

嫌いになれないけど嫌い

好きだなんて嘘じゃないの？


反面
私には薄情な一面がありそうです。


やっぱり男性嫌いかもです。

ただし、職場の男性方等は別です。
尊敬できる


私って男運ないのかな？
かもしれないとか思うんだけど

なのに恋はしたいなんて矛盾もいいとこ。


好きだったのにそれがわかんなくなってでも貴方を見れたならやっぱ好きなんだと思うもの？
だってあの日がそうだった。

貴方かもしれない
似すぎて少し見つめた
その日は一日頑張れそうだった…

いつもと同じ電車いつもとだいたい同じ時間帯
初めてあんなに似てた人……見た。
貴方だったのかな？


はぁ↓


ここ二ヶ月はっきりさせると私の本心は、私の淡い気持ちはとても冷めてる
恋？好き？何それ。

なーんか
無機質になってるって？

冷たい言葉を言いそうで怖いわ。

いい子ちゃんなわけねーだろがっ！！

あームカつく。
イライラしそう。

音楽聴いて落ち着けよっと。

今日だけ。
この件でイラツクかなんかするのは今だけで終わらせよって…。うん、そのあとはリセットしなきゃ。

にしてもなんか腹立つ。

今まで受けた言葉が出てきてるわ。