24早々

24歳になりました。何日も前にですけどね。

そして素敵な一年にできるよう頑張ろうと思って早々風邪引きました(-_-)

なんとか酷くない状況を保っていたのに…あっという間に風邪の症状が悪化
喉は痛いは…そんな金曜残業

土曜、声カスカスガラガラ咳は出る
熱っぽい

病院行きました。
先生の都合で受付終了とか…でも電話してみたら今日は予定がいつもと違うかったからとのことで戻られてから診察してもらえる事に。

先生東だいに行ってらしたそうな。
講演か何かでしょうかね。

熱はありました。
インフル検査したけどインフルじゃなかったよ。
良かった…インフルだったら仕事行けない＝月曜出す予定の書類延ばさなきゃなんなくなるとこだった

日曜は夢にうなされる…
焦った。
月曜を無断で休むような夢
電話もせずかかってきた電話着信も聞こえないくらい深い眠りだった、自分気づかなかった、まだ休みだと勘違いして、な内容だった…。


何が現実で夢かわかんなくなりそうだった…

月曜仕事行けなかったらどうしよ、熱あったらどうしよ、いや行く、熱下がる！と言い聞かせ。

で、昨日ちゃんと出勤。
私通勤とか職場でもマスク始めてつけた…
美意識が許せなかったのだけどそうも言ってられないよね。
咳してうつしたとか思われたくないし…
今弱ってる時他のバイキン入れたくないしね。

マスクしてると自由が悪いし、マスク大きい。だから小さめ用つけてはいるけどね……


声カスカスなのに電話取るしかなくて…電話対応しましたが、こんな声でスミマセンって感じだった。
かなりなハスキーカスカスガラで「お待ちくださいませ」って自分でキモチワル……
男なフリすれば良かった…なんて？話し方は女性の丁寧さだろうからムリか。仕方ない、くせですもの。～ませ、って。

辛いけど。
咳も出るし、喉も痛い。
咳のし過ぎか、みぞおちか肺が痛い…

普段強がってるとこういう時そこまで心配してもらったりもないもののようで…それはそれでちょっと切ない感じもしたりしなかったりなんですね。

一人で何とかしよう、頼らないように、ってやってきてるからかなぁ

ちなみに夜熱計ってみた
微熱でした


で、今日
昨日よりは声マシでした。
一応マスクする。

明日はとろうかな。
マスク邪魔だし。

あーぁ。
やだやだ。
早く治って！！


最近夢を持たなくなっちゃった……
つまんない。
今日テレビに私の当時からの先生が出てました。先輩も。
やっぱ自分磨きや綺麗のためにも努力しなきゃなんだけど……身が入らない

ぁーぁ。

…………

なんだかため息です

優しさ？

優しいと言って頂ける…だけどなぜか自分では自分を疑い否定したくなってしまいます…

優しくありたい、強くありたい、誠実でありたい、友達を励ましたい


「優しくて、正直で、思いやりがある」
それが月暈の良いところ、らしいですが…本人はまだまだ、そうも思ってない面も、そう思ったり言って頂けるほど成長してない気もするんです


何か足りない
私は良い人だとしても良い機会はありません…巡って来ると良いのですが…

やっぱり……気にかかる。

ちょっと考え

最近思うんです…

これは、好きだって事だったのかな？って。
半年以上も前の事だけど、やっぱり考えてしまって…

自分でよくわかんない…

以前は好きだった。と思う。でもあの頃は私子どもっぽいし今より若かったから。
彼とやり取りして苦しも嬉しかった。だけど…大切にしてもらえなさそうだったし…真意が分からない人

寂しいせいもあるのかもしれないからだとも思うけど。

ほぼ毎日きてたメールこなくなって…はっきりさせたわけでもなく、それっきり。
でも元気か気になって…お話したいなぁとかも思うけど…その理由は単なる現状がどうなるのか知りたいだけなのか…それともちょっとした恋心？でもぽくもない気もする

わっかんないなぁー
彼はどう思ってたんだろ。
メールしても返事ないだろうなぁ。

この気持ちは何？
やっぱり寂しいから？


憧れの人もいるけど…なかなか届かない存在だし。

なぜかやっぱり
彼がまだ気になる。
だけど、嫌いじゃないけど好きだけど恋での好きかわかんない。
付き合いたいとか思うわけじゃなく元気か気になってるだけ？かも？

じゃあなんでだ？とか思うけど…。
なんなんだろ。

ただ、元気か気になります。
お返事ほしいです。
倒れてないか心配です

進路どうなったんでしょ？
希望通りになったら良いのですけど…

12月末

早い…

やることいっぱい…(+_+