外は雨。雨。雨。

雨いつ上がるんだろうねー？
外はまだこんな時間なのに、暗いです。

そして、窓開けてるんですけど、寒くなってきました。
ならしめろってねー。

ということで、しめようかなと。

と、窓しめました。


長々とブログを書きまくってた記事があったんだけど、そのままにしてて。
けっきょくアップしなかった。

まぁそれでいいんです。
どうでもいいことしかかいてないので。


さてさて、問題が発祥いたしました！（なんて）

この時期がやってきたんですよ。
帰省日程。
今回の冬の休みは（仕事終わりですかね？）

１２月の・・・とわかりまして。
で、飛行機をね２ヶ月前にとると安くなるので、チケットを～って感じだったんですけど。

なんと、東京から地元、安くならないんだそうです！！
なんでーーーーー

通常値段だそうで・・・

飛行機で直で帰ったらかなり速くなるのに・・・またしても。
選択をしなければなりません。費用と相談よ。
しかも年末年始・・・のぉぉーーー。

帰らないわけには行かないでしょ。
こっちにいても何にもしないだけだし。

ぬぅーーー。

かっこ内は東京から地元までの時間。

①夜行バスで帰る（１２時間半～１３時間）

②新幹線→乗り換えて地元まで（地元は新幹線ないので　　時間忘れた）

③飛行機　　東京→大阪→地元　

④岡山経由　　飛行機　東京→岡山　　で、バス

ってとこか？
うーんとどうしよっかな。
一番安いのは当然夜行バスね。
どうしよっかなー。

一番高いのは、もちろん東京から地元の飛行機。
これは除外することにした。


どうしよっかなー。

手に入るものとそうでないものってなに

手に入るものとそうでないもの。

築ける関係とそうでない関係。

私にはいつもないものがある。手に入らないものがいつもある。総て手に入るなんて思ってないし手に入れる事だってできない。
手に入れたい物だってあったのかもしれない。でもそれも無理だった。
ほんの少しのきっかけだってなかった。

持ってるものもあるのかもしれないけどね。

あれとそれの中で悩まされる。

やるせない気持ちでいっぱいになる。どんだけその人が傷ついてるといったとしても私からしたら全然のように感じたこと。もっとひどいことを想像してた、でも違ったのでちょっと安堵。

私の過去。まぁ言ったことあまりないしいったとしても今となってはそんなことというような内容だ。

同情なんていらない。
同情されたからって私は反応に困るだけ、相手も困るだけ。なんて答えたらいいのかさえわからない。

その言葉は私のために言ってくれた言葉だったのかな？あの日のあなたたち。
その場限り。

あの日情けない面をさらしたこと私は忘れてない、弱かった自分。

一生のこる傷たち。

だからいらない。あの日のこと。

あぁ、あの時あったあの人たちは今どうなってるのだろう。
もうすぐ嫌でも会わなきゃならない。
その日がどんどん近づく。

今の私はあの人たちにはどううつるものなのだろうね。

今はもう慣れたから笑う事だってできる。

弱かった自分が嫌いだ。あのときの弱かった自分が大嫌い。

だからもっと強くなろうとした。強くあろうとした。

結果あの時よりも強くなった。
でも強くなってない。

私には何ができるの？これから何をしていくのか・・・。

結局できないことばかり。

情けない自分。


これからどうなる・・・？

ジングルベルがなる時にはもう決まってる。

すでに１つは決まってる。

心配もとりあえずはかけてない。
あとはとにかく学校に行き、学ぶ。

どうしたいのだろう・・・

もしも両方ともいい結果になった場合、自分の第一志望だったとこに行くか、それとも自分を受け入れてくれたところに行くべきか・・・

まだ決着がついてない。

あの方々は優しすぎてその優しさが痛いほどだった。

自分の浅はかさ、このままの私じゃ顔見せできない・・・。

だから残りは悔いなく、あの日の自分よりも成長した自分になると決めてる。

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今日電話した。

私はあのこを元気付けられたのかな？

こんな時期に電話しちゃったからプレッシャーかけてないかな・・・

そんな心配をしました。

日にちが近づいてきてます。そんなときに電話してる私。

やっぱ家族さんはあんな感じなのかな？

あぁ皆さん気をつけてきてください。

こっちとそっちじゃ寒さが違うから・・・。

当日は晴れるといいな、今のところ晴れの予定らしい。

頑張ってるあなたたちへ。

少しでも私ができることはあるのかな。

あの人へ。

ありがとうございました。


交流が途絶えて結局自分はそこまでだったと実感。

交流が途絶えたこと、あのときのこと今でも思い出す。

何年も前のこと。あの人は覚えてないのだろうな・・・元気だといいけど。

やっぱもっともっと私らしく！！

私は決めてる。

今日もやっぱり凄いんだなぁって思った。

凄いのは私なんかじゃない。

私がそのままの自分で行ったことは確かだけど
でもそれは単にそれだけしかない。

私が認められた、それはそうであっても、形はそうであっても違う。

昨日、なぜあの言葉をいただいたのか疑問でした。
それを学生課長に言わずにはいられず、こんな私の事情も知ってるのに。

しかもぐだぐだでまとまってなくて、何が言いたいのかもきっと微妙だったはずなのに・・・

それはあなたの人柄が認められたからですよ

って言っていただいた。
でもその背景は私の人柄、そういうものだけじゃないんだって思う。

譲れないものはあるけど、こんなやつでいいのか、このままよりももっと成長した自分になろうって感じた。

今日、別の方と話した。その言葉ですっごく自分のおかれてる状況が分かる。
申し訳ないことだって知ってる、十分承知、だからこんな自分じゃダメなんだってもっと分かる。

この結果は、学校、先輩、支えてくださってる方々、その力があったからなんだってわかる。


ほんとに凄いのは学校であり、そして支えようと動いてくださった方々。

あたたかく見守ってくださった人。

相手の方々からの優しさ。

私はやはりまだまだだ。

どっちにしても、とにかくできることはしようって思う！！

だってこのままで、ただ進みたくないもの。

今よりももっと成長した自分になる！！そう決めた。

そうあらなきゃならないから。

私、頑張ります！！

すっごく不安。

もやもやじゃないけど心がもやもやしてる・・・

怖いけど、不安だけど

だから、こうだって言ってられない。

もう気持ちを切り替えなきゃ。

あぁぁあぁこわいよ、すっごく不安だよ

どうしよ～どうしよ・・・

どうにかしてーとか助けてーって

言いたいけど、そうじゃないんだよね・・・

やっぱこわいよぉー

私きちんとできるかな・・・

相手の方に良い印象を持っていただけるように・・・

あぁすっごく不安。すっごく緊張する・・・

どうしうよ～

いや、頑張んなきゃ

頑張ります！！

（どうにかして自分を励ましてるやつ）

詳しくはたぶんそのうち。

今はいえません。

頑張んなきゃ

 

うー

なんかしんどい。

疲れております。

今日はパステルのスーツ着用。

ある大きな会に出席。

なんかすっごく気ぃはっちゃって反対に肩こったけど
この会にとても凄いことが起こって・・・

詩や、グループとか、そして記念樹。
めったに入れない庭園とか、入らしていただいて

いただいたものもあって・・・

すっごくすごおいはずなんだけど、ちょっと人ごみというか

視線とか集合場所に行くまでが・・・。


晴れたのは青年のおかげだって喜んでくださったらしい。

今に意味があるんだろうね。うん

でも疲れてます、この会に参加できたことはよかったのですが。

肩こりがひどい・・・・・肩が重い感じ・・・

ゆっくりお風呂に浸かりたいものですが・・・はぁ↓

もうだめ～いろいろだめ～。

あぁぁあ・・・痛い。

しかも気持ち悪いー。

うえっぷ・・・・・・

なんか胸がむかむかする。

気持ち悪い・・・

うーーーーーー