It's snowing

雪、雪、ゆきー！！
>
雪降ったー！



朝起きたら、何か音がしてて窓見たら白いのがふわふわ。

雪だ！

って。



雪降るとあまり寒さ感じません。

寒さよりも嬉しさを感じて♪



同じ寒さなら雨よりも雪がいいな。



雪が降ってくるの見上げるのが好きなんです



あのふわふわ感が好き。

風が強いとふわふわっぽくないけど。





お昼過ぎからは雪も雨に変わってなんか残念でした。

つまんなーい。



せっかくのある場所への使いも雪のなかだとまだ気分楽しいのに雨だから寒く感じて。

転ばないかも不安だったけど。

道がしょりしょりしゃりしゃりいってたし。

まぁ雨にかわってたから道も、もう雪が降ってたなんて思えない感じで。

なんか残念。



明日は晴れみたいよ。

雪もう降らないのですかね…

東京で見たのは１日だけなんて寂しいじゃないの…





雪

舞って



寒いけど雪は好き

成人の日

今日は成人の日ですね。

さいきんね、
京都きもの友禅
のCM見て思ったことがあるんです。

成人式は一生もの

という感じのCMだけど。
最近のCMの内容にグッと来たことがあるの。

私こんなこと思ったことなかったなぁって。

「ママも二十歳だね、おめでとう」

って。あのCMの会話の内容…始めてこのCM見たとき、「確かにそうだ！！気付かなかった」って声あげてじーっんってきた。私何してたんだろうって。余裕なかったし、いろんなことあったしで。「今までありがとう、育てくれてありがとう」とは言ったけど「おめでとう」には気付かなかったなぁ。

確かに長女だった場合私のお母さんになったのと私の年月は同じなんだな、って。
それをね、帰省した時母さんに言ったの。
ちょっと感動してくれたみたい…

私にできることはやりたいと思った。
私には何ができるのか考えて行動したいって思った。親に対してだけでなく、私をどんな形であれ支えてくれたくれてる人に対しても。

いろんなことに気付ける人になりたい。
余裕持って周りも気遣えるような。

視野広げて素敵な発見したいな

何も言えないできないの？

何も言えない、出来ない私。
だから無力感。

今日お見舞いに行きました…親い間柄(存在)の人です。
私、何も言えなかった。
きっと私なんかに心配させたくないのも分かる。
私にはそこまで気にさせたくないだろうってことも。

自分のこと気にしてもうならもっと私自身のことを考えるように

そんな意図も…

明るい明日に明るい音楽

とある、HPで音楽聴いてます。
すっごく懐かしい。私の思いいれのある曲に、思い浮かぶ白で統一された感覚。
たった1分ほどだけど、すっごいなんか気分転換になってると思える。

あの当時、相当聴きまくってた。
そして、また企業のHPで見まくってたなぁー。
憧れは大切にしなきゃ。よ。ｗ

ネット状況がよければ、企業のHPで嫌って言うほどみれるのになぁー。
残念です。。。



今日って言うかもう昨日ですけど、空見ました？

秋らしい青い空

でした。
気持ちよかったわー
ちょびっと肌寒い空気だけど。

そして、デスクに書類運ぶ際に見える窓
そこから、明るい光りがさしてて。
ちょっとした気分転換。

ほんと、ちょっとした、って感じだけど。

それでも、やっぱ気持ちいいよねー。


素敵な空でしたー。

思い出してなんとなく、心は空色。
そして音楽のおかげ。

大好きな感覚。

前を向いて進んでいきたい。

幸福はただ待ってたら訪れない。
自分で掴むものだ。

そういう話よく聞いたり、言ったりする。

幸福

って言ったらすっごくスケールが大きくなりそうな気がするけど。
少し思ったこと。

誰かの笑顔が見れて、自分の行動が少しでも関わってたことによってその人の笑顔とか嬉しいこととか、そういうの見れたら、こうなんていうか

きゅ～～～

って心がね嬉しさでいっぱいになるというか、ぎゅって凝縮されそうというか。
あったかい気持ちを身体いっぱいにしたいからぎゅって身体縮めてみる。
なんだかあったかそうな気しません？ｗ

そういう感じで、満たされて。そしたら自分の顔まで笑顔になって・・・。
そういうのなんか「幸せ」だなって思う。

こういうのほんとに些細なことだけど、それでも積み重ねれば、自分のシアワセに加えられていくんじゃないかなって思った。


幸福は自分で掴む

ただ、待ってたり、今の自分の現状が当たり前だと思ってそのまま流されたり、今の自分を受け入れてくれる環境がいつの間にかやってくるとか、そう思って待ってるのって違うんだろうなって、ふと思った。

今の自分、それを受け入れてもらえるような、そういうの望んでる部分が私にはあったけど。
自分なんて受け入れてもらえないと思ってたりするけど。
そう思うこと自体、駄目だったなぁって思ったんです。
私自身を本当に見てくれる人が私はきっと昔っからほしかっただろうなぁー。
私が私でいられるような、そういうの。
でもね、そう思いたくもなくって。
思ってもさどうにもならないんだもん。

現実にあきれてた。
なんで、こういう社会なんだって。
人の嫌な面と性格と行動範囲と。
誰かをその時々で対象にして馬鹿にするような社会とか・・・。
うえついたなかなかとれない、拭えないもの。
それに翻弄されて、それが当たり前だと思わされた環境。
嫌気がさす。
だからそういう面では現実なんて。

でも、否定するだけは嫌。
なにかのせいにするのも嫌。
逃げてる感じがするから。
甘えたくない。

思い出す言葉・・・
それは、
「その人の、良いところを見つけなさい」
この言葉、私が悩んでたとき相談した方に言われたこと。
「まずは、40人の良いところをそれぞれ見つけて、私に知らせてね」
って。
これがあの時の私には必要なことだったんだと振り返ると思うわ。
知らせること前提ではなくて、「良いところを私が見つける」というのが大切なんだなって。


人の悪いところなんてすぐ目に付いたりする。
けど、良いところなんてすぐには見つけられなかったりもする。
良いところを見つける。
すぐに相手を否定的に捕らえたくない。

ただ、今は、職場でもそれぞれの良いところ見つけようとしてなかったなぁ、とか思ったんですよね。

ふと、その人らしさが感じられて笑顔になった。
「○○さんらしいー」
そう思うと、なんか、この人はこういうかわいさがあるなー、とか人としての魅力とかそういうの感じれたら、なんか嬉しく思う。
感じれて、笑みがこぼれて。
自己満足かもしれない。
それでも、また1つその人の一部分が加えられて。
そういうの積み重ねて生きたいなぁって思うんですよね。
一瞬ってほんとその時だけだけど。
その一瞬の何気ない世間話も、コメントも、表情も。
でも嬉しくなって相手も自分も笑顔になれたらそれって「幸せ」なことだなぁーって。
「幸せ」って言う言葉がストレートに現れるわけじゃないけど「ほこっと」あったかくなったりするんですよね～。


誰かが私を受け入れてくれること、必要としてくれること、それを望んだりするけど。
表面だけじゃない内面も見てくれる人・・・。
まだそういう人いなくて。

きっといつか・・・とか思ってる節もあった。


でもそうじゃないんだろうな～って思うんです。
待ってるなんて時間がもったいない。
それなら、自分も進んでその時がきたらきっと。ってこともあるかもしれないし。

私は自分がすっごく嫌いだった。
それは、自分を追い込んで自分の所為にするしかなくて。
いつの間にかこんな自分なんて嫌いだ、って思った。
所詮、始まりは私自身に非はなかったって分かってる面もあるんですけどね。
自分の所為にしてたら、自分が悪かった、で終わるでしょ？
誰かの所為にしてるとも言われない。環境の所為にしてるとも言われない。
自分が環境になじめてなかっただけ・・・そうとらえれば良いだけのこと。
まぁ、確かに自分って性格とか行動とか、情けない・嫌いと思ってるんですけども。

こんな私、好きになってくれる人いるわけないって思ったりもした。

でも、もうそんなこと思うのやめにしようと思うんだ。
時がまだきてないだけ。
私は自分が許せるような自分になろうと、進んでいきたい。
そして、誰かのおかげで背中を押してもらうことも必要かもしれないけど、その人がいるから自分に自信を持てるとか、自分を好きなれるとか、そういう考え方も意味がないかもなぁって。
自分を少しずつ好きになっていきたい。
自信も少しずつでもつけていきたい。
何かの感情に流される自分は嫌だ。

もう、後ろは振り返らない。
反省はするけど、後悔はしない。
次にいかせるように。
前を向いて。
風感じて。
光りあびて。
輝いて。
人として胸を張って。
この時を充実させたい。


望みは
自分が否定しない限り
自分が諦めない限り

きっと叶う道は途切れたりはしない。


日々諦めたくないから。
私は変わりたいんだ。

自分視点だけじゃなくて、自分の存在が周りに影響を与えられるようなそういう良い意味での。

輝ける私へ。