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ただ好きな言葉をつなげただけ。要はただの語り部屋。 光りはつながってる…
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幸福はただ待ってたら訪れない。
自分で掴むものだ。

そういう話よく聞いたり、言ったりする。

幸福

って言ったらすっごくスケールが大きくなりそうな気がするけど。
少し思ったこと。

誰かの笑顔が見れて、自分の行動が少しでも関わってたことによってその人の笑顔とか嬉しいこととか、そういうの見れたら、こうなんていうか

きゅ~~~

って心がね嬉しさでいっぱいになるというか、ぎゅって凝縮されそうというか。
あったかい気持ちを身体いっぱいにしたいからぎゅって身体縮めてみる。
なんだかあったかそうな気しません?w

そういう感じで、満たされて。そしたら自分の顔まで笑顔になって・・・。
そういうのなんか「幸せ」だなって思う。

こういうのほんとに些細なことだけど、それでも積み重ねれば、自分のシアワセに加えられていくんじゃないかなって思った。


幸福は自分で掴む

ただ、待ってたり、今の自分の現状が当たり前だと思ってそのまま流されたり、今の自分を受け入れてくれる環境がいつの間にかやってくるとか、そう思って待ってるのって違うんだろうなって、ふと思った。

今の自分、それを受け入れてもらえるような、そういうの望んでる部分が私にはあったけど。
自分なんて受け入れてもらえないと思ってたりするけど。
そう思うこと自体、駄目だったなぁって思ったんです。
私自身を本当に見てくれる人が私はきっと昔っからほしかっただろうなぁー。
私が私でいられるような、そういうの。
でもね、そう思いたくもなくって。
思ってもさどうにもならないんだもん。

現実にあきれてた。
なんで、こういう社会なんだって。
人の嫌な面と性格と行動範囲と。
誰かをその時々で対象にして馬鹿にするような社会とか・・・。
うえついたなかなかとれない、拭えないもの。
それに翻弄されて、それが当たり前だと思わされた環境。
嫌気がさす。
だからそういう面では現実なんて。

でも、否定するだけは嫌。
なにかのせいにするのも嫌。
逃げてる感じがするから。
甘えたくない。

思い出す言葉・・・
それは、
「その人の、良いところを見つけなさい」
この言葉、私が悩んでたとき相談した方に言われたこと。
「まずは、40人の良いところをそれぞれ見つけて、私に知らせてね」
って。
これがあの時の私には必要なことだったんだと振り返ると思うわ。
知らせること前提ではなくて、「良いところを私が見つける」というのが大切なんだなって。


人の悪いところなんてすぐ目に付いたりする。
けど、良いところなんてすぐには見つけられなかったりもする。
良いところを見つける。
すぐに相手を否定的に捕らえたくない。

ただ、今は、職場でもそれぞれの良いところ見つけようとしてなかったなぁ、とか思ったんですよね。

ふと、その人らしさが感じられて笑顔になった。
「○○さんらしいー」
そう思うと、なんか、この人はこういうかわいさがあるなー、とか人としての魅力とかそういうの感じれたら、なんか嬉しく思う。
感じれて、笑みがこぼれて。
自己満足かもしれない。
それでも、また1つその人の一部分が加えられて。
そういうの積み重ねて生きたいなぁって思うんですよね。
一瞬ってほんとその時だけだけど。
その一瞬の何気ない世間話も、コメントも、表情も。
でも嬉しくなって相手も自分も笑顔になれたらそれって「幸せ」なことだなぁーって。
「幸せ」って言う言葉がストレートに現れるわけじゃないけど「ほこっと」あったかくなったりするんですよね~。


誰かが私を受け入れてくれること、必要としてくれること、それを望んだりするけど。
表面だけじゃない内面も見てくれる人・・・。
まだそういう人いなくて。

きっといつか・・・とか思ってる節もあった。


でもそうじゃないんだろうな~って思うんです。
待ってるなんて時間がもったいない。
それなら、自分も進んでその時がきたらきっと。ってこともあるかもしれないし。

私は自分がすっごく嫌いだった。
それは、自分を追い込んで自分の所為にするしかなくて。
いつの間にかこんな自分なんて嫌いだ、って思った。
所詮、始まりは私自身に非はなかったって分かってる面もあるんですけどね。
自分の所為にしてたら、自分が悪かった、で終わるでしょ?
誰かの所為にしてるとも言われない。環境の所為にしてるとも言われない。
自分が環境になじめてなかっただけ・・・そうとらえれば良いだけのこと。
まぁ、確かに自分って性格とか行動とか、情けない・嫌いと思ってるんですけども。

こんな私、好きになってくれる人いるわけないって思ったりもした。

でも、もうそんなこと思うのやめにしようと思うんだ。
時がまだきてないだけ。
私は自分が許せるような自分になろうと、進んでいきたい。
そして、誰かのおかげで背中を押してもらうことも必要かもしれないけど、その人がいるから自分に自信を持てるとか、自分を好きなれるとか、そういう考え方も意味がないかもなぁって。
自分を少しずつ好きになっていきたい。
自信も少しずつでもつけていきたい。
何かの感情に流される自分は嫌だ。

もう、後ろは振り返らない。
反省はするけど、後悔はしない。
次にいかせるように。
前を向いて。
風感じて。
光りあびて。
輝いて。
人として胸を張って。
この時を充実させたい。


望みは
自分が否定しない限り
自分が諦めない限り

きっと叶う道は途切れたりはしない。


日々諦めたくないから。
私は変わりたいんだ。

自分視点だけじゃなくて、自分の存在が周りに影響を与えられるようなそういう良い意味での。

輝ける私へ。



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Secret Moon
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女性
誕生日:
1987/02/03
職業:
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趣味:
音楽、読書、絵、などなど。
自己紹介:
自然見るのがすきです。
月見るのもすきです。

自分なりに頑張っていきたいけど、まだまだなやつです~wそしてぬけてないようでどこかぬけてます。多分。

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