私はいなくなった方がいい…。

私はいなくなった方がいいのだろうなと思いだしました。

優しくないと思うのならそうかもしれない…
私の存在が誰かを辛くさせてるのでしょうか？
私のせいにするならすれば…いい。と思います。
それで楽になるのなら…私の事は気にせず嫌いになってもらって構わない。
嫌われるのは慣れてるから。何を言われても我慢できる。今までだってそうだった。それは私の存在自体を否定されること。

それは悲しくて私自身を見てもらえてないのだと思わされるけど、しようがないって割り切った。

でも本当は私がなぜそう言ってるのか私の事は知ろうとはされてなかったのでしょうか。

私は愛し方も好きも良くわかんなくて…
高校までとそれ以降はやっぱ違うよね。
大人になるとその感覚や大きさが違う感じ。

私弱いのに強がってる。

小さい頃から甘えることを我慢してきて
自分の感情も存在も押し殺して
落ち着いたかと思うとまた甘えられなくなった。我慢してきた。私が我慢しないと迷惑かけると思った。
汚い言葉も言った
小さくて不安定な心を無理に大人にしようとして爆発もした。
言っちゃいけない言葉を言って傷つけ傷ついた。
我慢して我慢してはちきれ泣いて泣かしてまた我慢して。最低な子でしょ。


私が強くならないと安心させてあげられない。

だから物分かり良いフリしたたし、強くあろうともした。
良い子なフリしてきただけ

月暈は良い子だよって言ってほしいくせに卑屈になる。




だから今も相手が許してくれそうだったり私が冗談言ったりしても受け止めてはしゃいでバカできる女の子友達くらいにしか甘えてない。あと唯一の姉のような存在の貴女。

だけどさ、そうも言ってられなくなるよね。。もう学生じゃないもん。

だから恋人って必要なのかも知れないって思ったりしたわけ。
甘えて甘えられて慈しむ？そんな関係


でもそうなれない…
憧れは解るけど、好きも愛し方もよくわかんない…

ひねくれてるなぁ…私。
可愛くない私。

どうなんやら。