眠りたくない…今はただ、この音に酔いしれたい…ウソ酔いたいん じゃなく自分自身を見つめ直したいから。

好きなタイプの歌に出会いました
きっとここ数日はミミタコなくらい聴いちゃうんだろうなぁ～

あーすっごくこの声好き。
低すぎず高くもない、たまに低くなる時もある、落ち着いたこういう男性の声好きだわ。

ギターとベース、ピアノと…明るい明日を描けそうな音が曲調もすっごく好き

なんかね、明るい爽やかな朝に風が清々しくて、どこからか風が音を運んで包んで優しく道を示してくれるそんな感じ


歌詞も優しい
音楽も優しい
貴方の声も優しい

優し過ぎて泣きそうよ…？
なんてズルイヒト

とか思っちゃうくらい


優しさは人を時々臆病にさせるんだそうです。
我が儘になっていいんだって言ってくれる
少しずつ心開いて僕の傍に来て
って言ってくれる
僕はここにいる
君を応援するよってあからさまにじゃなく使ってる言葉がそう思わせてくれるそんな歌詞です

良い歌に出会えました

すごいなぁ…この音の音譜の組み合わせ


また明日から頑張れそうです。
もう少し…もう少しだけ聴いていたいな………

私疲れてるみたい、もう自覚してます
ストレスもいっぱい

無難な自分なんてもうイヤ

変わりたい
変わりたい、良い私に
変わりたい、未来を描く自分に


あぁ、色んな悩みもある
明日を向かえたくないなんて弱気になっちゃう

でも逃げちゃダメだよ、私。と言い聞かせる。


もうそろそろ寝なきゃね…
もう一回あの曲を聴いたら寝るとします


おやすみなさい

25年分は良いこともあるけど辛い……

色々溜まってて…あぁ私辛いんだって思ってしまった。やっぱ辛かったんだって。


素敵なお姉サマと知り合いになれたんです。出会えたのってありがたいの。
私の話を聞いて頂けるそうなんです…
話をまとめようとしながら、説明入れてメール文打ってたら、苦しくて辛くなった……

私こんなに傷ついてた？
私こんなに実は気にしてた？
私は強くなんてない。
ほんとは甘えたくて、それが出来ないから、甘えてこなかったかもな成長期だから甘え方わかんないから甘えようとそんなにしてないだけ…

涙がぼろぼろしてしまい…あぁなんて仕打ちとか当時のこと思い出した。

ダイキライ。
忘れられないイヤナコト。

この前、母と話してた時、ある人を家族に持った人のことをテレビでやってたって話を聞いたの。うちの家庭も当て嵌まる。
月暈はほんと優しいんだよ、思いやりがあってできた子なんだよ、って言ってたんだよって言われた。
妹も、姉ちゃんはすごいって言ってたらしい。
私、優しいのかな…？自信もてないけど、そっかぁそっかな？ってしみじみ考えながら答えた。
でも違うと思う。できた子じゃないもん。心配かけてる。

そして、必ずその人達はぐれてないらしい。
だから私は言ったの。ぐれたくてもぐれられないんだよって。
だって、大変なのに、自分がぐれたらもっと大変になる。これ以上負担をかけさせたくない、私なんかのことで心配させたくない、むしろ手伝わなきゃなのに…だからぐれたくてもできなかった。反発はそれなりにして、ケンカして怒られ怒ったりもしたけど、非行はしなかった。
大変なの分かってるから。私じゃ力不足なのも分かってたから…。


私もう…苦しいです。
溜めすぎた…
過去に向き合うって振り返るって辛いね…

今だけ……こんな私。
誰かの胸を借りたい…母には言えない、私を知ってる友達にも言えない。

あぁ……こんな時彼氏さんがいたもんなら、貴方の胸を借りたいのに…

あーだめだめ！！

お風呂入って目洗ってスッキリさせて、一時の気持ちも流さなきゃね！！

……

………やばいです…

色々……

お見合い…？

お見合いを私の代わりに貴女行かない？

なんて、言われるものなんですね…私ビックリしちゃいました…

まぁ本気ではないようですし、私は…結婚前提の付き合いなんて違うと思うという彼女の意見に賛成だったり。
結婚前提ってなんか寂しい気がするわけ。会ったこともないのに、写真も未だ見てないのに、好きとか愛とか恋愛がないような気がしてその間の大切な時間が、結婚前提って言葉に打ち消されるような……

私は貴方の何？
単なる家庭を整えるための存在？
じゃあその後は？

ってね、分かる気がする。うまくいきそうにないよね…。
何かあって、傷つかなきゃいけなくなったら辛いものです…
出会わなければ良かったなんて思うほど良くないことなんてないわ

家庭を支えてほしいなら結婚相談所での方がいいんじゃない？と彼女。

うん。

やっぱり過程も大切かなぁって思っちゃうな…


私もやっぱり家庭を築きたいなぁって思いが強くなってます…そんな年頃だし…(やっぱりこのまま独りぼっち？そんなの悲しいし愛を知りたいし、やっぱり…です…)

だぁ～い好きな彼と幸せな家庭を作るの…
お休みの日は彼と子どもと草原のような公園で遊んで…シャボン玉吹いたりして…はしゃいで笑って、まったりして……って

彼は隣で寝そべってて、私はお昼寝中の子どもに膝枕してて…彼と幸せだねって微笑んだり…
そういうの憧れる
二人で愛情いっぱい注いで…優しくて誠実でってステキな人に育ってほしいなって…

私は自分が経験した寂しかったことや辛かったこと理不尽なことを子どもには感じてほしくないしさせたくないの…
私は大好きな人を支えたい、慈しみたい…だから…私を愛してくれて子どものことも気にかけてくれて協力してくれるそういう男性に出会いたい…

愛されてるんだなって見てて分かるくらいのそんな子達が羨ましかったから……。
いやでも比べてしまうから…悲しいことにね。

てをのばす、今はとどかないそんな何かに…

　
　
　
　
前々から気になってた曲を聴いてます。多分数日は聴き続けるかも

CM見て曲を知り、こういう曲調好きだなってね。
CMも気になる感じで。
とっても綺麗なんだもん。女装なんだそうだけど、すごく綺麗。
真ん中の彼の女装が…もしも女性でこういう人いたら憧れる☆って思うくらいのクールビューティーですよ。




この曲しか彼らの歌は知らないけど、歌声好きかも。
なんかいいよね…

最近も思うの
自分のないものを求めてしまってるって…その気持ちが出てきそう…
異性に求めてしまいそう…
だって私にはというか女性にはないものね…特有の低めの声とか。
声聞きたいな、好きな人がいて恋人なら尚更貴方の声できっと落ち着くものでしょうね…
好きな声ってあるよね…お話したいな…
身体つきだって違うから…憧れるんです。ちょっとだけもたれさせて欲しいその弱さを見せれるような…
強がることをしなくてもいい…優しく受け入れてもらいたいただそれだけだった

私には私を受け入れてくれるそんな人に出会えるのかな…
辛かった…そんな私を抱きしめてくれる、そんな人

恋に逃げるつもりはないし、自分をだめにする不誠実な人には出会いたくないから、そのためには努力するしかないのだろうけど…
寂しさに負けちゃダメ…ってね!!