さむいですね。

寝むいです…
ここ何日間も微妙な寝方しかしてない。
徹夜なりかけとか

やらなければならないことができてなかったのー

パソコン電源落ちてつかなかったり、携帯は画面つかないし…プリンター使おうにも使えなかったし…

機械にもふられてました…ひどいわぁ。
私が何したのでしょう…頑張ったよ？丸に線に色々組合せて行間指定にも悩み…
なのにこの仕打ち…？

まぁなんとか間に合ったのでよいのですが…一応期限は今日だったし。
渡せれた…ふぅ一安心です

あぁ…今日も寒いですね…
何故この季節
人肌恋しい
というのでしょうか？


寒いょょょ{{(>_<;)}}

くぅぅー
寒い


………………きゅぅ

私は何も知らなかったのですね…

そうだと思いました
目をそらしたくなったのはそういうことなんだって

私はあの時間、あの場面を見て目を背けた…
仕事だと割り切れば背けないことは当たり前…とも言える
けどそれは詭弁
私が背けた事に対する弁解なだけ

狡かったんでしょうね私は。
泣いてしまったのは人情に行動に感動したのと私の浅はかさを客観的だけど感じたから

ごめんなさい…

何も分かってないや
所詮表面しか分からないよね…私なんて。


こういう時
抱きしめられたいと思うのかな？
そのためにきっと恋人が必要なんでしょうか……
一人でなんて生きていけないものだと。家族にも誰かにも助けられてる。
私はあまり頼ろうとしなくて、自分は強いって甘えちゃダメだってやって来たからわかんないけど、私も辛い時あるもん…
そんな時慰めてほしかったりしてしまう。
その考えすぐ打ち消そうとするけど。
頼ってもよさ気感もないから、だから気付かないフリさせるの、自分を騙す。
気にしてない風装う。それで良いんだって思わせる。煩わせたくないのと…頼ろうとしては迷惑だろうからって。受け入れてもらえないて感じたから。

私が数年前からやってる別blogを昨日読み返してました。最近は変わらず月夜が更新してくれてる。
私は話してないね…月夜ごめんね
儚月は私の心の憧れだった。

一生懸命だったなぁ
理想をあの話につめこんでた、読み返しても自分でもきゅんってした…アレが私の理想だった…難しい事言ってるつもりはない相思相愛なら有り得るから。と思うから。その子は彼を受け止める、彼は彼女を受け止める、彼女を心を知ろうとした、そういうことだった。



私だったら置き換えると
抱きしめてあげたい
って思う…思った。

理由なんてない。

これって女だから？優しさになるの？いわゆる母性本能ってやつ？同情？
わかんないけど、痛みだって傷みだって悼みだって、軽くすることなんて分かろうとしてもできないけど、じゃあ何がっていうとそれしかなかったり…するのかもしれない。
私に力なんてそんなにない気がする。

こういう時思い出す。
100社10人だっけ。

最近読んでる先生の言葉にも、胸に刺さるものがある。今考えることじゃないのに考えてしまうのは私が未熟で左右されてるからでもあるのでしょう…


私は優しくなんてない

優しい言葉も言う資格なんてない
言えるわけがない


それが分かった……


私ってさある人の自分が知らない痛みを知ることに限度があるのを知ってるから、それなら利用されても使われても良いって私が傷ついてもそれで良いんだって思った事がある。

でもそれだけだと自分が辛くなる事も知った。
私自身の気持ちは無じゃないから…それなりにあるから…

でも今苦しいや。
私に、であわなければよかったんだろうね…
私本気で言ってるかも自分でもわかんないけど…そう思う

私がいなければよかったんだ
今更かける言葉はあるようでないようで

…わかんないの。

日は経っていくものです
送ろうとしかけてたメールが保存したまま残ってる


悲しくなんかないのに涙がこぼれたのは…

歌がしみます……

久しぶりに聴いてる歌もしみます

素敵なお話聞いちゃった

ジャンクスポーツですかね、見たのですが。
日曜はいつもこれ見て笑って途中から切ってラジオ聞いてるんですが、今日は興味あったので最後まで見ちゃいました。

ラジオは録音
リアルタイムで聴けなかったのは残念ですが



岩隈さんがお話されてたの聞きましたが
男らしいですね！！
遠距離恋愛中帰るのが寂しかったため彼女さんのお母さんに連絡して了承えるなんて、かっこよいではないですか！！
彼氏にそういう風にされるなんて女の子の憧れですよ！！
人柄もないとできないですよね、きっと。
きゃーものですよ！！
遠距離でのこの行動すごいなぁって思いました。

話し聞くだけでこっちまでキュンってなりました。良いお話聞かせていただきました☆

そのあとは、ジン見た
友人宅で見て以来見てます

なんてせつない恋心…
何も出来ないのって悲しい…どうにかなりたいのに動けないそんな優しさとか感じます。
毎回感動です…
今日も。
人情って良いですね…

そういえば、私は皮膚科に行かねばなりません…どこに行けばよいのやら…
あまりにも私の中指が自分でも痛々しくみえるし、あと肌もね一部薬もらわなきゃかもだし

中指治らない…

入浴剤を…

頂きました。
マンゴーらしい？
いかにも甘そうなイメージです
実際どうでしょ

最近も寒いので
お風呂につかりたいですね

今は何故か暑いです
なぜでしょう？


私冬休みまだ悩み中です
チケットとってるのにどうなるんやら

いやでも大分良くなったらしいし
最初聞いた時はなんかなぁって感じだったし

私に帰ってきてほしくないの？！！
って言っちゃった…
いないと寂しいから帰ってきて！
って言ってほしかったのに…愛がないんでしょ、なんて思っちゃう。本当は寂しかった。いつも私我慢してた。寂しかった。でも甘えちゃダメだって大人になんなきゃって思って
理不尽な事もあって。愛がなけりゃ私は今まで生きてなかったんだろうな

やっぱ実家に帰らないと地元に帰る意味ないし
家だから良いんです
母に学びたいこともあるし
でも
まだ考え中


旅行もしたいなぁー
単に綺麗な景色見てまったりしたいだけです笑

宿泊って浴衣が嬉しいです
浴衣で寝るのが良いのよね～

朝風呂も良いよね～
いいないいな



タイミングって大切な気がしますね
そう思います
今ならって
こういう時にこそって思うのにね

残念ですね
まぁそれは良いんです。
どうなるかわかんないですもんね

私はどうかしてます


でもいいません。
あまえちゃだめだから。って思うから。

あぁでもっ

誰でもいいわけではないけど
たわいのない話したい

今つまんなくないだろうけどつまんないんだもん～

といいたくなるのはなーぜー？

ものすごく　今　あまえたい～

でも明日になるともうどうせ、って、良いやとか思っちゃうんだろうなぁ～

私は甘えられない人なのです

甘えられなかったのが今にきてます…こまりものです
とかいいつつ明日にはしれっとしちゃうのがオチ


あ、そうだ！
私この前の試験受かったそうです！
連日仕事で勉強満足にできてなかったんだけど…勉強会にも参加できてなかったのに…
でも試験内容は思ったより簡単でした

応援して頂いた方のおかげですね
ありがたいものです
職場のある先輩からは頑張ってとバナナ頂き、年輩の方にはお弁当を作って頂きスイートポテトまで頂き。

切実に受かってよかった…

私は忘れないから…だから

…心が裂けそう

どうかしてるよ

わかってる、そのくらい分かってる

フアンテイな今宵

思い入れがあるからこそ
暖かくも切ないんだ
だから
綺麗に泣けたらいいなって
思っただけ

暗がりの中

夢を見せて と涙を落とす
瞳を閉じると浮かぶ

何が？

あるはずなのに
何もなかった
ただそれだけだったんだ…