調子悪い

携帯のね
いい加減にしてほしいわー
充電の接続悪いみたい…
行かなきゃだ…


さて
昨日嬉しいお知らせがきました！！
私の今年最後の一大願い！！
そのメールを大切に当日まで保存しとかなきゃなのに見れなくなったり携帯壊れて…なんてことになったらどうしようと思って焦った。

とにかく
どうしよ、どうしよ（嬉しさ）
そんなこと考えながらお友達にお誘い＆連絡

このお友達だけに一緒してもらいたいって思ってたから。
当然です、やっぱ共通の方だから。誘っちゃった

奇跡の雪
私に舞ってくださいました

近かったらどうしよ…
何せ特別だから、今からドキドキ…

あれから一年早いなぁ
今年も場所は違うくても行けるのが嬉しいです

今から落ち着かないかも

頑張んなきゃ
頑張りたい

電車に挟まれました………

今朝は電車に挟まれました……………














されど生きてます…（笑）
当たり前。
扉に挟まれただけですから（私は迷惑なやつだったでしょう）
まさか挟まれるとは思わなかった…

気持ちというか頭は焦りました

普通さ挟んだら開くんじゃないのでしょうか？
何故開かないの

それはともかく、近くにいたお兄さんだけが必死で助けてくれました…

もうほんとご迷惑おかけしました。

助けてくれたのこのお兄さんだけだった気がします…こんな私のためにいらぬ労力を使わせてしまったことお詫びいたします
そしてありがとうございました
満足にお礼言えてない…

ばかだ、私ばか…

終わったことは仕方ないのでしょうが…

とにかくお兄さん、ほんとありがとうございました！！

穴があれば入りたい気分でした……恥ずかしいしバカみたいだし




さて
12月ももう3分の1が過ぎ…
なんかなぁー、な感じですね。


このまま年明けるのだろうなぁー

さむいですね。

寝むいです…
ここ何日間も微妙な寝方しかしてない。
徹夜なりかけとか

やらなければならないことができてなかったのー

パソコン電源落ちてつかなかったり、携帯は画面つかないし…プリンター使おうにも使えなかったし…

機械にもふられてました…ひどいわぁ。
私が何したのでしょう…頑張ったよ？丸に線に色々組合せて行間指定にも悩み…
なのにこの仕打ち…？

まぁなんとか間に合ったのでよいのですが…一応期限は今日だったし。
渡せれた…ふぅ一安心です

あぁ…今日も寒いですね…
何故この季節
人肌恋しい
というのでしょうか？


寒いょょょ{{(>_<;)}}

くぅぅー
寒い


………………きゅぅ

私は何も知らなかったのですね…

そうだと思いました
目をそらしたくなったのはそういうことなんだって

私はあの時間、あの場面を見て目を背けた…
仕事だと割り切れば背けないことは当たり前…とも言える
けどそれは詭弁
私が背けた事に対する弁解なだけ

狡かったんでしょうね私は。
泣いてしまったのは人情に行動に感動したのと私の浅はかさを客観的だけど感じたから

ごめんなさい…

何も分かってないや
所詮表面しか分からないよね…私なんて。


こういう時
抱きしめられたいと思うのかな？
そのためにきっと恋人が必要なんでしょうか……
一人でなんて生きていけないものだと。家族にも誰かにも助けられてる。
私はあまり頼ろうとしなくて、自分は強いって甘えちゃダメだってやって来たからわかんないけど、私も辛い時あるもん…
そんな時慰めてほしかったりしてしまう。
その考えすぐ打ち消そうとするけど。
頼ってもよさ気感もないから、だから気付かないフリさせるの、自分を騙す。
気にしてない風装う。それで良いんだって思わせる。煩わせたくないのと…頼ろうとしては迷惑だろうからって。受け入れてもらえないて感じたから。

私が数年前からやってる別blogを昨日読み返してました。最近は変わらず月夜が更新してくれてる。
私は話してないね…月夜ごめんね
儚月は私の心の憧れだった。

一生懸命だったなぁ
理想をあの話につめこんでた、読み返しても自分でもきゅんってした…アレが私の理想だった…難しい事言ってるつもりはない相思相愛なら有り得るから。と思うから。その子は彼を受け止める、彼は彼女を受け止める、彼女を心を知ろうとした、そういうことだった。



私だったら置き換えると
抱きしめてあげたい
って思う…思った。

理由なんてない。

これって女だから？優しさになるの？いわゆる母性本能ってやつ？同情？
わかんないけど、痛みだって傷みだって悼みだって、軽くすることなんて分かろうとしてもできないけど、じゃあ何がっていうとそれしかなかったり…するのかもしれない。
私に力なんてそんなにない気がする。

こういう時思い出す。
100社10人だっけ。

最近読んでる先生の言葉にも、胸に刺さるものがある。今考えることじゃないのに考えてしまうのは私が未熟で左右されてるからでもあるのでしょう…


私は優しくなんてない

優しい言葉も言う資格なんてない
言えるわけがない


それが分かった……


私ってさある人の自分が知らない痛みを知ることに限度があるのを知ってるから、それなら利用されても使われても良いって私が傷ついてもそれで良いんだって思った事がある。

でもそれだけだと自分が辛くなる事も知った。
私自身の気持ちは無じゃないから…それなりにあるから…

でも今苦しいや。
私に、であわなければよかったんだろうね…
私本気で言ってるかも自分でもわかんないけど…そう思う

私がいなければよかったんだ
今更かける言葉はあるようでないようで

…わかんないの。

日は経っていくものです
送ろうとしかけてたメールが保存したまま残ってる


悲しくなんかないのに涙がこぼれたのは…

歌がしみます……

久しぶりに聴いてる歌もしみます

素敵なお話聞いちゃった

ジャンクスポーツですかね、見たのですが。
日曜はいつもこれ見て笑って途中から切ってラジオ聞いてるんですが、今日は興味あったので最後まで見ちゃいました。

ラジオは録音
リアルタイムで聴けなかったのは残念ですが



岩隈さんがお話されてたの聞きましたが
男らしいですね！！
遠距離恋愛中帰るのが寂しかったため彼女さんのお母さんに連絡して了承えるなんて、かっこよいではないですか！！
彼氏にそういう風にされるなんて女の子の憧れですよ！！
人柄もないとできないですよね、きっと。
きゃーものですよ！！
遠距離でのこの行動すごいなぁって思いました。

話し聞くだけでこっちまでキュンってなりました。良いお話聞かせていただきました☆

そのあとは、ジン見た
友人宅で見て以来見てます

なんてせつない恋心…
何も出来ないのって悲しい…どうにかなりたいのに動けないそんな優しさとか感じます。
毎回感動です…
今日も。
人情って良いですね…

そういえば、私は皮膚科に行かねばなりません…どこに行けばよいのやら…
あまりにも私の中指が自分でも痛々しくみえるし、あと肌もね一部薬もらわなきゃかもだし

中指治らない…