お休み前に…ちょっとだけ

お酒はいかが？

私でよければお酌致しますよ？
うふふ

なんて。

連休はかなりゆっくりしてます。
で、ちなみに今はお酒飲んでみたり。
私やっぱ弱いようで…
お酒に興味あるんですけどねー
すぐ赤くなっちゃうみたいだし、ご飯連れていってもらってもある程度飲めるようになっときたくて。
ちょっとなれるようにしてみようかと思い中。

私＝酒飲めない
て思われたくない。どれだけ飲めるかわからないからあまり飲んでないだけだもん～
やっぱお付き合い普通に出来るくらいは飲んでも平気になっときたい。

なんか、することあるんだけどするよりまったりしたくて、
でもってなんだか寂しく感じるのはなぜでしょう？

私そんなに寂しがりやだったのかな？
やだなぁー

寂しいじゃん！ばかぁー！

と携帯放り投げて言ってしまったり…むむむぅ

うーバカ
もぅ知らないもんだ。
べー

とか言ってみた。

さみしいよぅ…
つまんないじゃん～
ほっとかないでよぅぅ～
ばぁかぁ～

べーだっ

ぅぅ～

おさけのせいにしとくもん～だ

お泊りって

ドキドキしますよねー（笑）

お泊り、っていいなぁとか思う月暈です。
友達の家に行くも然りはたまた恋人の所も？？。
友達のとこは行きたいしおもてなししたい、仮にあれば後者は来てより行きたい派です（笑）


ワクワクしません？
といっても今日は泊まりに行ってるわけじゃありませんでしたが。
ただあの人の所へ夕飯食べに行ってまったりしてお風呂入ってきました。

なんって意味ありげな雰囲気だしてみたつもりで…そんだけです（笑）

あの人っていうのは毎度おなじみ伯母の所でした。

カボチャにお肉レクチャー受けたりしました。
一人だとそこまでするきになれませんが…キッチンも狭いし。新しい所ちょこちょこ探してみようと思います。

寝たくない

鬱憤とか愚痴とか言ってしまいました。

貴女は私には良いところがいっぱいあるよ、って言ってくれる。
誇らしいって…
そんなこと言ってくれるの貴女だけだよ…
私は嬉しくて苦しい。
私ね貴女に恥ずかしくないような素敵な人になりたい。
誇りに思ってもらえる人になりたいの。

私にとって貴女は掛け替えのない大切な大切な人。

ありがとう、大好きよ

だいじょうぶ

多分

大丈夫。よね

私はひとりだもん。
どうせひとりよ。
もうのぞまない。
やめた。
きたいするのも。
ばかみたい
冷静になるべきだったのかも。

現実なんてそんなもんでしょ？
さみしいなんて言うべきじゃなかった
あまえたいなんてなおさら

自分がつまらない人間に思えてくる


携帯も解約してもいいかなぁとか思えてくるってことは今やっぱ黒いかも。
解約したら困るみたいだからさすがにそれはできないけど。
職場とか家とか他にも連絡とかあるしね…
なんかいらいらして、色んなことが重なって、なんか。
自分なんてって思っちゃう。

あー腹立ちます。
そうとうきてますよね。
やっぱ遅くまで毎日作業して仕事して、丸々ほぼ二週間もう少し(休日は除けて)。同期はそのうち何日も抜けて帰るから私実質精神的に我慢してたんだろうね…

あぁ、ほんとあの日がなければ私やってらんなかったよ…
大切な時があって救われ支えられた…
今も忘れたくない薄れないで。
こわれちゃだめ



けど自分なんて大切にできねーよ。ケッ

なんて。
そんなこと言っちゃダメ
だけどー
でも、ほら良い人でいたいんでしょ？
はずかしくないような、すてきな人になっときたいんでしょ？
なら弱音言っちゃだめだよ。
見てもらえない。チャンスも運命も偶然も笑顔の方が輝いてる方が月暈に舞い込んでくるよ？

でもたまにはだめかな…こんなこといってもゆるして～


なんて。
ブラックブラックコロナちゃんとホワイトコロナちゃんでした。
いじょう～(-_-)

ブラックとホワイトってなんだか生チョコみたい～……


…
素敵な夢がみたい
嫌なこともこのむかむかも忘れるくらい素敵な素敵な夢を…


見たい夢で語れるでしょうか？

どうしようもなく

むかむか(苦笑
ストレスも加わり、あの人の発言も加わり。

むかつく。


誰かに甘えたくなるなぁー
そうしないのが私の常

弱さは見せたくない。
けど。たまには甘えたい。
私だって人間だもん。

あー
あまいのほしいけどいらない気もする。
望んでも現実味がないから。



ちょっと小悪魔しっぽがはえてきそうです。
イタズラしたくなっちゃう。誰に？いませんが何か？
瞳を妖しく輝かせて～前屈みでにこっと


なんて。

昨日の内容書く気も起きないのでまた今度てきとーに。

ただ、私は明るさが今必要とは思えない。

明るくても気がそこまで回らなかったり、どっかは中途半端な部分がある人と比べられても、だから何？って思う。
私はその人よりも仕事に誇り持ってるもん。

あの人からすればそういう面しか見えてない気がする。
事務には事務の見え方があるんだっつの

もちろんもう一人の先輩は凄いから納得してるけど。
何も明るいという先輩や同期と比べられてもねー。先輩は分かるが同期は…私の方が誇り持ってる気がするもん。
対応も嫌そうな感じしないもん。。

貴方は私の何を知ってるっていうの？
明るいだけがなんだっつーのよ。
他の上司は分かってくれてるからいいもん。
他の上司からはもっと明るくなれとかそういうのが必要だとか言われたことほとんどないもん。
あんただけよ。ふん。
納得いかない。
私のこと知ったつもりになんなよ。
私は事務で上司は専門だから違う仕事内容で何にも言えないけど、私は人柄的にはこの人あまり好感持てるとこは微妙かも。
そっか、だからこの上司に対しては明るくなれないのかも。
だって他の上司は普段この上司みたいな感じでやってないから、この上司がふらふらしてるとこがあるから明るさがどうとかとも言うのかもね。

結局私に偽れと言うか？
なんかこの人のために明るくなれって言われてるみたいで嫌。
もちろんもうちょっと周りとも会話したりするべきなのも、明るくなるべきなのもわかるけど、この人と特別仲良くなりたいとも思えない。

男なんてみんなじゃないけど勝手なんじゃないの？
一方的に言って。
もちろん筋が通ってるのは別だけど。

私には魅力的に感じれる人が限られるようです。

あーあ。
そんなにこんな私で悪い？

むかつく。