こんかつヨリモこいかつガさき

タイトル通りです。

何が、こんかつダ！！それよりも私は先ニこいかつダロ！！



とね（苦笑



最近、恋がしたいです。

てか恋してる方が生活もきちっとなりそうな気がするわけ。



実らなさそうな恋は沈んでしまうもので、諦めるつもりはないのに、こんな私は好かれないだろうなぁとか思っちゃうし



はぁ

どうして恋ができないんでしょうか？誰か教えてください。





恋がすべてかなわけないけど

恋がないのもなんですかねつまんない

でもさ、そもそもコイカツってあるのかな？



恋ってしようと思ってできるものですかね？



寂しいです。

だからといって誰でもいいわけないし！



魅力的と思える人があまりにもいないし。

知らないせいもあるだろうけど。



私は年上の方を好むようです。精神年齢にもよれば年下も同年齢もありかもだけど。
人として魅力的だったら年齢は関係ない。でもこの気持ちは通じないもの？





切ないー。

恋か好きもわかんない私はどうしたらよいのやら…





最近自分が好きじゃありません。



あんま頑張ってないし

元気じゃないし

グダグダだし

ちょっと気持ちがボロボロだし

意欲的でも輝いてもない

私なんて魅力的じゃないし

さいていだ



というか理想は上で挙げたことの反対なんだよね。

だからそうでない自分には納得いかない。
私は頑張れば伸びる！はず
何か今の私は本当の私じゃない気がするんです

持ってる能力使えてない感じ？
まぁある人からのお墨付きです。
もったいないよね
って。
やっぱそうかな？
と。


この際グダグダに書いてやる！

この前ある人に言われた。
君はもっと甘えた方がいいよ
って。まぁ何回か色んな人に言われたこともあるが…。なかなかねー甘えられるものじゃありません。誰に甘えるっていうのでしょ？私の事情は言うつもりないし言おうと思えないなら言わない、これが私だ。
分かってる、見透かしてる、って雰囲気が気に入りませんでした。
分かっても見透かされてもいませんよーだ。
なんか腹立った。違和感ですよ。親切心かと思ってたけど嘘っぽく聞こえだしました。
そんなにしっかりしなくていいのに
とかも。分かってないなぁ～。しっかりしなきゃいけなかったからこうなってるのよ！バカにしないで！
言いたいこと言って帰れば良かったかなぁ～。
でも言うと喧嘩腰になりそうだったから押し止めた。
20過ぎの嬢ちゃんに言われたくないでしょうし。

言ったことを大人の優しさで受け入れられたくなかったし、そうなることを私は受け入れたくなかったんだろうな。
要は甘えてもいいかなとか思える人じゃなかったってこと、甘えたくもない！

私はですね、きっと、私が認めることができなかったり好意が持てない異性には弱みを見せたくないんですよ。信憑性に欠けてるとか。

冗談っぽく振る舞ったり、悩みを気にしてるそぶりをみせなかったり。男性にはそういうもんです。


最近疲れ気味です。
色々考えちゃって。


やっぱ誰かに甘えたりとかしたいなぁ。私だって一応女の子だし～
でも甘えようとする意識がないのかもなぁ～。
反対に誰かの力になりたいって思いが強いから。

最近言えないことが多くなってしまいました。
心配かけたくない、煩わしたくない、だから大人に振る舞って物分かりだって良いように…とね。
私って甘えたことあまりないよね？
って私の事をよく知ってる人に言ってみたら
確かにそうだねー
と。
甘えたかったけどそうできなかった、それが反抗というかたちになってしまったのかな。
道は踏み外してないけど
重なると疲れちゃう


紛らわすために恋がしたかったりして？
とも思ってしまったり。考えないことですかね

でもさやっぱ恋はするものでしょうねー
前向きにもなれるし、頑張ろうってさらに思えるし
もちろん他にも色んな意味でプラスになりますし。


ま、ここまでグダグダ言ったけど、実際私はどうなんやら。