冷たく寒くて

なんか、思ってもないような事や、無神経なこと言いそうになる。


避けたいんだよね…今は。
後ろめたくて、心配させるなら突き放してしまった方がいいのかも、な考えが…やな私。

相手は同性では気心知れてる、それ以上かもだけど

だからこそ今はね、私が口を開いたことでおこらせてしまいそうなそんなこと言いそうになる…

ダメな私。

そんなこと思ってきたの？
バカッ！！
そんなことないよ！！！
そんなこと言わないで！！！

ってなりそう。泣きかけで怒ってほしいのかも…
私は一人じゃないって安心したいんだろうな…
でも言えない。
言ったら貴女は泣いてしまいそうだから…
貴女の我慢する震えた声なんてもう聞きたくないもん。

それに貴女は私がこんな事思ってるなんて知らないはず。
言えない…絶対言えない。
隠すしかない…心配かけたくないし、不憫にも思わせたくない。後悔も、言った事で悲しい気持ちもさせたくない。
なにより、謝ってほしくない…私が生きてるのは貴女のお陰だから。
色々あったけど…

私の事で辛い気持ちもうさせたくない…
少しでも煩わせたくない。
私の事だけでもないほうがいいから…軽くさせてあげたいから…

私は我慢できる。
たまると私は辛くなるけど
貴女のためなら我慢する。
気にしない風にできる。

ごめんね……ずっとこの気持ちは貴女には内緒にする……
言うときは、まだ先？
いつか、あるのかな…
（もしかしたら、結婚式のあいさつ？の時だったり…とか、でも私に相手現れるのかな…）

言えるときがあっても、私が冗談に、気にしてないそぶり見せるんだろうなぁ……

言えないや……

誰にも頼りたくないんだと思う。
頼れるような、というか頼っても良いような人が近くにはいないし…

甘えられない、甘えてるけど…そこまで甘えれない

一人ってさみしいね
話聞いてくれる人がいない…
私とのメールに付き合ってくれたり電話出来るような相手もいない…
そこまで時間使ってくれる、なんて…ないね

答えがほしいわけじゃなく、ただその時だけ私の心折れないように支えてもらいたい貴方に、とか。ないな。うん。

恋人と歩いてる女性は見た目がとか関係なく可愛くて綺麗で、その人らしさがあって、微笑ましいものです。
羨ましくなっちゃうほんわかオーラやしあわせオーラが出てるもの

それを見て、私には、私が大好きな恋人と笑いながら歩く姿想像できなくてないな、って思っちゃうのはなぜだろ。諦めてる？のかな。




久しぶりに友達にランチしようと言った。

普段は向こうから言ってもらったりが多い…

ワタシハ何かを求めてる。
誰かと話したいっておもうのもそうかも

私は…ちょっと弱ってる、かも。
それじゃダメ

つまんないな…
やだな

さみしいな～


毎日かわらない
同じ事しかしてないんだから当たり前。

でも、毎日同じ事しかしない自分が嫌でもある。

何かに気持ち振り回されかけ、それがすっごく嫌。

いっぱつなんか強気に言ってみなきゃむか


うん。


今日、ドラマ見ました

あんなに求められるってある意味すごいなぁって他人事

そういうのわかんないな
好きだったら自然に気持ちが溢れるものなのかな？

そうかもだけどそうでもないよね

そうじゃないって知ってる…

私ってメールしてくれる相手がほしいのかな…？
ちょっとだけ楽しみもほしいです



最近私は遠ざかる
夢を何かを与えたい、そう思ってたのに…自分がえがいたのを見て…何がしたいんだろ、とか思って


悔しくて
やりたいこといっぱいなのに
悔しい


リフレッシュしたいな…

ちょっといつもとちがう場所に自分を置きたい

行ったことのない場所、公園とか行って癒されたい…
そんなこと思うなんてかなりきてる…

ぶらり、したいな

どこ行こうかな…

絵本の世界に入れそうなあの駅を降りてぶらぶらしてみようか…行ったことない

綺麗な噴水がある公園
検索して行ってみようかなー

一人だけど、そこで何か見つけれるかもしれない


なーんにも気にせず、ただ、周りの風景を楽しむ

うん。

それともあそこに行ってみようかな

自分見つめ直す

それも良いかも
それも必要

むしろ、こっちのほうが必要な事かも。うん。


さて、シャワーしてスッキリしてこようかな…

グダグダしすぎだし

私には時間があまりない？
今の生活は私の心の現れ
イタいくらい……
変えなきゃ