女々しいな、そんな考え

はっきりとしたい。
あの日貴方はどうして？

とかって、最後に聞きたい。聞いとこうかな…
聞いてすっぱりしたい…。

あー自分女々しいな。

私ほんとはもう傷つきたくない

怖い思いもしたくない

大切にされたいだけなのに

私自身の事…私を受け入れてほしいだけなのに

私の本質を理解してもらいたいのに…

私を求めてくれるなら必要とされることが嬉しい

だけど…
整理つけときゃよかった


誰かに話聞いてもらいたい

くだらない私の話につき合わせてよいですかね？

こんなに引きずるなら拒めばよかった…なんてもう前の話なのに。


どういうつもりだったんだろ。
とかまだ思う。

これじゃダメだ。わかってるのに。

あの日に戻りたい…
ゆるさなきゃよかった…
返して私の気持ち
なーんて……。

でも実際なくしたものがあるから…
切ない…のは未だ事実
やっぱりその事は大きいなって思ってしまった

もっと大切にしとけばよかった…曖昧にしてしまったから


そんな私に貴方は言った
まだ覚えてる

こんな形もあるんだよ
大人なんだから

そうでしょうとも、だけど
私にだって一応乙女心なるものがあります…

私の中ではそれはどちらかというと、そうなりたくなかったという嫌な形
はっきりとさせてからにすればよかったのに…私は未熟だから…

ずるい。

貴方は好きだとは言ってくれなかった
そんなもんだよね。
メールでなんてなんとも言えるよね。
メールとか
どこかでは嬉しくて、でも受け入れるのは怖くもあって…その理由は聞かれた事もなく、名前の事もそう。
無神経！なんて…

ばかみたい。
貴方にとって結局私はただの暇つぶしだったのかと思ってしまいそうになった…

そりゃそうですよね。
私は貴方が見てきたであろう女性のようには綺麗じゃないもん～魅力だってないに決まってる

未だ真に受けてた部分が自分にあったんだと知り自分に腹立たしさがいっぱい
貴方がどうとか言うつもりは一応ない、ですかね、うん。


私は単純じゃないから

もうやだ。
そんなことを考えてしまう自分も
最後に聞いて終わりにするべきです、か？

メールだって返信ないから

そういう事よね。

私"好き"の気持ちがまたわかんなくなってる。

これじゃ何にも始まんないし進まない…

恋人もできない…のかな？


正直ね、好きな人に出逢って恋して結婚して結ばれて、お母さんに孫の顔見させてあげたくて、おばあちゃんにも見させてあげたくなってるの……私に大切なこと教えてくれたいつも頑張ってる特にそんな二人に

自分達の子をかわいいと言ってもらいたい、抱いて名前を呼んであげてほしい
エゴだけどエゴじゃないよ。

結婚なんて、良いもんじゃないって男なんて頼りないんだって思ってた頃があったから結婚したいともずっと思わなかった事もあったけど、やっぱ愛って素敵で、家庭があるって良いことで、そう思うとね、一緒の生活って良いなって思ってくるわけで。
ただ、ああいう事があったから、私がもしもを考えると子どもにはそんな思いさせたくないから、だから、素敵なお父さんにもなってくれるかとかどこかでは異性に求めてるんだと思う

自分を愛してくれてるんだから当然だなんて愚見ですよ。

やっぱ愛にうえてるな…


特に伯母の家に行くとそう思う。
恒例で従姉妹と夕飯を作るの。
伯父伯母のなんだかんだ言いつつも互いを理解し合ってるような会話を聞いてると、私も恋人のために料理作れたらなぁとか、美味しいかはわかんないけど作ってあげたくなる、だけど肝心の恋人がいないけど…
だからって誰でも良いわけがないから難しいとこよね

料理一緒に作ったりとか良いなぁって…でね、美味しそう、ってぎゅっとされると照れちゃう
微笑ましい感じ…好きなんです、いいないいな
って、すみません


はぁ

伯母の家から一人夜道を帰ってると寂しくなるの

休みの日だったりするから車の通りもいつもより多くなくて、それも合わさり情緒的

恋人達が歩いてるの見ると、客観視しちゃうよね


ぐだぐだ、いつものことながら。

あー、もう引きずるのは今月までにするって決めなきゃ

ずるずる考えてせっかくの12月ムダにしたくないし、そんな暇あったら覚えをよくして頂きたい

貴方の声を聴くと蘇るあの気持ち

それをただ正直に受け止めれば良いの、よね？