私の想い

ここ一週間色々あった。



丁度一週間前の金曜日に起こった地震

今も余震は続いてて…





被災地の皆様、地震の影響が出ている地域の皆様、先ずはお見舞い申し上げます。

お亡くなりになられた方々のお悔やみ申し上げ、ご冥福をお祈り申し上げます。





先週の金曜、東京も震度５強、職場に皆で泊まりました。

棚の書類や記録が落ち、棚が崩れ職場柄のあの分厚い本が落ちガラス机が割れたり。



一階に避難して数時間。

落ち着いてまた社がある階に戻り片付け。



ニュースに心を痛めた。

被災地付近にいたメンバーの安否…無事と知りほっとした



疲れ顔の職場の女性達を見て切なくなった



東京でさえ心労がたまってるのでしょうから…被災地の方を思うと

地震速報通知のアラームでドキッとする…



あの人は元気だろうか、地元は被災地だから大丈夫だったのかな…メール返って来ない前提で送りましたが…やはり返って来ません。この際電話しちゃう？なんて…勇気ないな。

きっと前のように「なんで知ってんの？」って思われたりするのかな…教えてくれた事も忘れてるよね、それって実はちょっと辛い。だけど気にしないフリしたりしてた。

良いんです、私は多分あの日で飽きられたんです。

ちょっと未練がましくきこえる？女々しさがちょっとある自分に嫌になる。

なんて……苦笑



ま、それはおいといて、

なんか苦しい。

色んな気持ちがまざってる。

ニュースを見て、私が生活できてて良いのかななんて思ってしまったり。

このまま私はいなくなった方がいいんじゃないかって思ってしまったり。

そうしたほうがある人に心配かけなくて良いと思ってしまいそうになる事があったから。ごめん、いつもごめん。こんな私が嫌いです。



だけど、そんなこと言っちゃダメだって分かってるから声には出してない。

言ってない、苦しいから、苦しめたくないから。

悲しい想いはさせたくない、だから私は極力甘えないようにしてきたつもり。なのに…結局。



そんなこと思ってみても、何事もないよう振る舞います。



そんなこと言ってモヤモヤするならもっと復興のために考えなきゃね！

そしてこの一週間何が私には出来るのかなってずっと思ってる。



停電のため職場も自主節電してます。

家で私も使わない電気は消してる。



短大生にも最初の地震後からちょっとして連絡取りました。

メアド変わってて寂しく思ったりして…。



被災地付近のメンバー大丈夫だった…

東北地方、今いる場所が分からない他のメンバー、私の久しぶりのメールにわざわざ返信くれて、嬉しかったもっとあの時交流持っとけば…なんて思うけど皆の事ずっと想ってたい。



毎日必ず揺れてて、揺れてるのかそうでないのかわかんないこともあり…でも被災地、震源地の事を考えると…これくらいのことで音を上げたりしちゃだめだって思って。

ニュースでの現地の声を聞き…その日始めて温かいご飯を食べれたって聞いて私は何をしてるんだって感じた。

だから何かしたい。

小さな金額だけど募金もしたい。



丁度地震から数日後、仕事関係で福島の方からお電話があった。

私には気遣う言葉しか出来ない、だけどその言葉伝えたくて…ありがとうございますとおっしゃって頂きました。大変なのにご丁寧な言葉に対応…こちらこそありがたいと感じた。



お手紙を添えました。

それが私の仕事に対する姿勢です。依頼だけじゃなく、せめてもの気遣い…何かできるわけじゃないけどそれでも、お見舞いや祈り願うことは気休めでしかないかもしれないけどできる。

その後、依頼した書類が届きました。

私の手紙に対してお返事も頂きました。お返事は頂かなくても良いと、受け取って頂けるだけで良いと思ってたけど、頂いた事嬉しかった…自己満足でしょうがそれでもこれが一つの私の譲れないとこ。少しでも励ましを贈れるならって…。

礼を尽くしたいんです。

心に懸け、心を配る。

そんなことしか今はまだ出来ないから…





私には大きな力も影響力もないけど…それでも身近な小さな事やっていきたい。



私は自分の弱さに負けない。負けたくないの。周りに流され怠けないようにしなきゃ。



頑張ります





皆様、くれぐれもご自愛下さいませ。