私には何も言えない

なんでこの世に生まれてきたんだろう。
愛なんてほんとにあったのかな…。実際どうなんだって思ったりする。自分が嫌いだから言い訳探してるのかな
私がいなければあの人はすっぱり潔く別の似合う人生を送るかやり直せたに違いないのに…
でも決まって私がいてくれてよかったって言ってくれてた。
でも私はそんなに価値ない気がしてた。価値なんて一つの見方だけどね。

ここ数ヶ月私って嫌なやつなんじゃないかと感じさせられてた。
別に悪いことなんてしてないはずなのに、まるでそうみたいに…自分がきたない気がして…
ふと苦しくなるね。
荒んでる気がする、濁り曇ってる気がする、嫌な私。心なんて前よりも綺麗でさえ無いんだから。
心くらいは綺麗でいたかった、内面磨こうって思ってた…

何をしてるんやら
きたない人間のように感じる、こんな自分一番嫌

今日は何故か腰というか痛くて、気分悪くて、朝は顔色悪くなりかけ…

雨にはうたれ(部署に書類渡しに行った時雨風強いし)濡れるし

あぁ洗い流すことができたらよいのに…

何故こんなに寒いかなぁー

とか思ってた月曜日。。


男の子は言いました
寒くなったね
と。

女の子は言いました
君の心は暖かいんじゃないの？
と。

そうだよ、暖かいよ。
と男の子
女の子は羨ましいと感じた。
彼女の心も身体も冷えているから。
それを知ってるのは彼女だけ。
誰も彼女がそうであるとは思わないのでしょうか。

当たり前のように
嘘か冗談だと思う

そんなこと言わないで
なんて簡単に言えるんだね。
隠された重みなんて分かるはずが無い


火曜日…
頑張れ自分って励まして

水曜日…
青い空が清々しいけど私の心は晴れない。
腹が立ってムカムカしてかなり久しぶりに怒って八つ当たりして…私なんていなくなりたいなんて言って思って自己嫌悪。
いっそ私のことなんて嫌ってくれたらいいのに。はっきり言ってくれたらラクナノに…でもほんとは欲しい言葉があるのにね…

木曜日…
八つ当たりしたこと、自分が言った言葉がひどい気がして、謝った。
謝って泣きそうになったのをなんとか抑えて
やっぱ私って最低だって思った

私は最低です。もういいんです。