たすけて～とか

言いたくなるくらい追い詰められるぅ～
追い詰められるとか実際は思ってないけど。

毎度の事ながら

でも頑張る

足が冷えても

腰が痛くなってきても

目がしょぼしょぼしても

徹夜決まりでも


頑張んなきゃ

誰かの励ましがほしい、かも？
っていっても自分でなんとかしなきゃね！！


今ちょっと気分悪くなりそ…

ねむいよぉ

女々しいな、そんな考え

はっきりとしたい。
あの日貴方はどうして？

とかって、最後に聞きたい。聞いとこうかな…
聞いてすっぱりしたい…。

あー自分女々しいな。

私ほんとはもう傷つきたくない

怖い思いもしたくない

大切にされたいだけなのに

私自身の事…私を受け入れてほしいだけなのに

私の本質を理解してもらいたいのに…

私を求めてくれるなら必要とされることが嬉しい

だけど…
整理つけときゃよかった


誰かに話聞いてもらいたい

くだらない私の話につき合わせてよいですかね？

お食事に誘われました

ある男性から、前置きをされその後食事に誘われました。
実直ですよね…
まるで、私がどこかの令嬢で、誘うにも一度尋ねて…な風な実直さ。

いわゆる、
姫、私と踊って戴けますか？
な、例えるならそういう態度というか雰囲気（苦笑

優しさは誰にむくのか

それが分かった気がした

私は優しいわけじゃない

ある程度は優しくできる
だけどある一定以上は男性には優しくなれない。

優しいと言われてもそれはもっとな優しさじゃないわけです。

もっと優しくできるのは自分の中でその人に好意が少しでもあれば、だけ。
受け入れられるのもその度合いによる

どうでもよい人には、頼まれ事も、
何故私がそこまでしないといけない？
私は貴方の彼女でもなんでもない、だからそこまでする必要がどこにある？
友情もあるわけじゃないのに、面倒。
当たり前のように私を使うな。
って。なった。

次はもう頼まれてやんない、なんて…仕方なく三度目までは頼まれてあげようとは思うけど。


最近昼のドラマで泣きそうになった。
男性は病気で…って、赤ちゃんが生まれるのが間に合わなかった…幸せになってほしかった。
彼はまだいっちゃだめなのに…
って思った。

私男性の顔を背けるあのラインが素敵な人はキュンってきます…このドラマでのあのキスシーンとか幸せそうで良いなって思ったよ

私はどうなんやら、自分だと客観的に見てしまいそ。
でもやっぱり良いものかも知れないな、って思いはじめた、りはあると思う。

とにかく
ほんと最後感動しちゃった…
先輩がいるなかなんとか涙堪えた…
すっごく切なくなった

そのドラマ内の女性の言葉が私には重かった…
私と重なった…

ああ あなたにときめく心のまま

ひとしれず寄り添いたい



私の大好きな曲の歌詞
あの日貴方方が歌ってくれたのを私は忘れない。
大好きな曲で、優しく包んでくれそうな曲

この歌のように…貴方に包んでもらいたくなってしまう

誰が誰の声か分かる

切なくもなるね

魅力的で

平凡な私はいろんな事と比べてしまいそう…


「恋は逃げちゃだめね」
たとえ痛手が増える日が来ようと


貴方の声でした

私逃げてる？
久しぶりにどう見られるのか怖い、と感じてしまって、後一歩が踏み出せなかった、あの日。


勇気もでなかった
自分磨いて…貴方に逢いたい
なのに…怖い…怖かった、かな？



私……貴方は凄いと思った
意識してることが私には考えつかなかったこと
その生き方に共感

ありがとう…

伝える。