どうしましょ…

今日は仕事後髪カットしてもらいに行きました〓

以外と仕事がバタバタ
切り上げられるか心配でした…が予約時刻に丁度良い感じでした(*^^*)

代官山まで…Ｔお姉さんのとこ。

受付にいた男性顔小さかったです。しかも細かったからジャケットとシャツが引き立たせてたみたいでさらに細身に見えたよ。


さて
髪軽くしてもらい頭すっきりしました☆

一応はまた伸ばしていこうとは思うけど…
Ｔさんには今くらいが短い方が可愛いと似合うと言ってもらってます(*^^*)

これであなたに会えます(笑)

というのはまぁ言ってみただけです。


渋谷から副都心線に乗り換えようと行ってたら…やっぱ綺麗ですね、あんなふうな感じ素敵ですね。
あの丸いドームみたいなのビックリしちゃいました。


ところで
最近やけに黒ぶちめがね男性多くないですか？！

今日も何人も見た。
最近やや黒ぶちめがねにブラウンの方を探してしまいます(苦笑)

もしかしたら…なんてないと分かってるのだけど…

今日見た夢もリアルっぽい感じでした。

イベントの前もしくは終わったあと
気心知れてる友人と好きな歌をそれぞれうたってたら、なんとその歌聞き付けて私たちのとこにきた。
私の横にいつの間にかいて、近かった。
においまで感じてました。
かっこいいなぁ～

私には無理なんでしょうか…？




今あるDVD見てて面白すぎて笑ってしまいました

ほんと面白すぎて！
魅力いっぱいで(*^^*)

笑いまくり、です(笑)

あっちやこっちへ行ってます

気持ちがふらふらしてるだけです。

頭いたいー

弱音言えないや
ほんとに思ってることなんて言えるわけがないし

弱音ってさ助けてくれそうな相手がいる人しかはけない気がするんだけど。
私にはいない。のかは微妙だけど
一人でもやっていけるイメージがあれば当然よね

私の弱音ってなんだろ…まぁいいや。


今日は朝会社で階段から降りてきたやわらかそうな雰囲気の外国人さんとあいさつしました(*^^*)
優しげな方でした(笑)
あのスマイルよかったよ！(笑)
仕事ではちょっとした嬉しい気持ちかみしめたりした。
いかに速く正確に指示に応えるか…それができて、上司に「OK」って言っていただいたこと。 嬉しかった。



はぁ…気持ちの浮き沈みがあるなぁ。
私ってほんとにどうしたいかなぁ。
好きな人出来るのか出来てほしいわけでもない気がするし。
恋人もほしいとは思えない気もしたりするし。
なんかもうどうでもいいやとか思うし。
面倒。
いちいち自分の感覚を落として合わせなきゃいけないようなのなら嫌だし。
あーうざい。
おっと失礼しました。

やっぱ私はスマートな人の方が良いです。子どもっぽいのは無理かも。
意図的かおどけてたとしても冷める
普通に接してくれたらいいのに。わざわざあんな。
やけに明るくしすぎたりしなくていいんだけど。
…。

その人らしさならいいのですが…その人らしさに偽りがないから良いのに、それが好感になるから。
嘘とかだったり偽らない方がいいよ。

どうでもいいや今日はそんな気分。

お届けもの

届きました☆
嬉しい♪
送ってもらったんです。
お手紙つきでした☆

知らないことを知れる嬉しさ
私が知らなくて他の人はしってて…本当のとこはどうなんだろ…とか思うけど

私が近づきたいだけ
近づくことなんてよほどのことがない限りなさそうだけど。
私が周りとは違うくて惹き付けるものがあれば話は変わるのだろうか…



今日ラジオをつなぎました。久しぶりにラジオを聴いた。
さっきまでジャズ聴いてました。
今は私が高校時勉強合間に聞いてた番組がしてたので聞いてます。
ということはもう何年も番組やってるってことよね、すごいなぁ。
懐かしい(笑)



明日は予約してたチケット取りに行ってきます(*^^*)
まだ公演は何週間も先だけどね。
一人でその公演行きます。去年は湖、今年は森
今年も公演があることが嬉しいですね
公演楽しみです♪

去年は氷の上のスワン・レイクでした

今年はアイススケートで眠れる森の美女ですよ♪


でもその前にイベントがあります(*^^*)
初試みです。
何かはそのイベントが終わった時まで。


さて近日髪切りに行きます

どうしようかなぁ～似合うようなのにしてもらいたいけどどういうのが似合うかなぁ。

今回もお姉さんとこに行きます♪
だってＴさんいい感じにしてくれるんだもん～

ふと、もうどうでも良いけど思うこと

私はまろんちゃんに似てるようなとこがある気がする(苦笑)
モンブランは好みではありませんが。

強くあろうとして、一線おいてて、自分に厳しく周りに優しく…ほどよく周りに目を向け力になれるならなりたくて、でも、優しさというか愛がほしいわけです…

愛されたい、必要とされたいわけで
でも求めれません。
我慢して我慢して都合の良いようになって…自己主張しなくなりました。
大人になろうとして子どもながらに守ろうと…聞き分けのいい子、手を煩わせたらダメだと、我慢しないといけない、気持ちを圧し殺して。

その反動、我慢してたことは私には大きかったかもなぁ、悪い意味にしか感じてないけど。
分かってくれない、そんなんばかり。

甘えられる場所？どこにあるっていうの。
逃げ場もなかった。
話せれない。

本当は私の存在を純粋に認めてほしかっただけ。
だから認められたい、必要とされたい。

誰かに頼るなんてあまりしない、きっと他の人からしても私は一人でも乗り越えられるとか思ってる人多いんじゃないかなぁって。


私はきっとある言葉を望んでるんです。
でも望みはなさそう。

複雑、面倒な自分。

好きや愛がいまいち分かんないわ。
憧れなら分かる。
だから私は恋にならない、恋か憧れのうちかの区別がつきません。

好き？さぁ？憧れ？
な感覚ばかりよ。
好きになって恋だと認識させる間でストップさせてるのかも。
どうせ私には無理よ、ってね。

いますっごく不安なの

私はなぜここにいるの？

本気で理由を求めてる訳じゃないんだけど、苦しい。
よく分かってなくて、自分が分かんなくなってて…どうしたいのかも定かじゃないわけです。

周りと比べてしまった今日。

笑いがある空間、私の空間は多分無い。

愛されてるから笑いがあって暖かさがあるのかなって…私には無いから遠くに思えます。

感情を伝えるのが下手なのかな…


色んなことがもうぐちゃぐちゃ。


なんで周りを気にする
なんで比べちゃうの
悪いこともしてない
のに、どうしてこんなに…追い込んでんやら。

損してる気がする。

なんで私ってこうなんだろう。

怖いです…

頼らずに乗り越えるしかない…


のに。
こんな考えだめだわ。


私バカみたい。



痛みを知ってても愛されるとは限らない。
優しさがあっても優しさを受ける側にならない？
後ろめたくないはずなのに自分を抑えてる

弱いな

もう知らない

一先ずそう言っとく

ぐだぐだしてもしょうがないってね。

改善しようとしてたばかりでしょ

ここで、こんなことで挫折してどうする

あと１０日だよ

私の良いところってどこだろ。

１０日の間に少しは見つめ直さなきゃ


朝に決意し夜１日に感謝します

不純かなー
でもきっかけは大事よね
一先ず１０日後をめどに…