ふと、もうどうでも良いけど思うこと

私はまろんちゃんに似てるようなとこがある気がする(苦笑)
モンブランは好みではありませんが。

強くあろうとして、一線おいてて、自分に厳しく周りに優しく…ほどよく周りに目を向け力になれるならなりたくて、でも、優しさというか愛がほしいわけです…

愛されたい、必要とされたいわけで
でも求めれません。
我慢して我慢して都合の良いようになって…自己主張しなくなりました。
大人になろうとして子どもながらに守ろうと…聞き分けのいい子、手を煩わせたらダメだと、我慢しないといけない、気持ちを圧し殺して。

その反動、我慢してたことは私には大きかったかもなぁ、悪い意味にしか感じてないけど。
分かってくれない、そんなんばかり。

甘えられる場所？どこにあるっていうの。
逃げ場もなかった。
話せれない。

本当は私の存在を純粋に認めてほしかっただけ。
だから認められたい、必要とされたい。

誰かに頼るなんてあまりしない、きっと他の人からしても私は一人でも乗り越えられるとか思ってる人多いんじゃないかなぁって。


私はきっとある言葉を望んでるんです。
でも望みはなさそう。

複雑、面倒な自分。

好きや愛がいまいち分かんないわ。
憧れなら分かる。
だから私は恋にならない、恋か憧れのうちかの区別がつきません。

好き？さぁ？憧れ？
な感覚ばかりよ。
好きになって恋だと認識させる間でストップさせてるのかも。
どうせ私には無理よ、ってね。

この際だから、ちょっとだけ、昔の思い出話でもしようか…なんて。気が向いただけよ。うん。
一時的にアップするだけ、かなぁー？
近いうちに削除するかな。

友人の恋の話聞いてるとね私って結局ほんとの恋なんてしたことないかも、とか思ったわけ。ある時まで自分を否定するしかない生き方してたのもあるから。

憧れだっただけなのかなぁ。
なんかよく分かんないや。
十代と十代後半から二十代になった時の恋愛ってやっぱ違うだろうし。

去年のね今頃か？１１月だったなぁ。あまりに印象的で。

懐かしい気分になった。



どうしてあんな瞳で見るの？
どうしていったい何を思ってるの？

なぜ？



男の人ってなぜあんな感じで見るんでしょ？
ただ目があっただけのはずなんですが、なんか違うかったんですよね…私が自意識過剰なのかな？

雰囲気が似てた。
眼差しも似てた。
もう一人の貴方みたい。
別人のはずなのになんか含むものが一緒な感じ

なんつーか、懐かしいものを見る目？なんですかね？それとも別の意味があるとか？
まぁそんな雰囲気。

東京にいるはずがないからましてあの場所にいるはずがないから別人なのはわかるけど。
雰囲気もどことなく違うとこもあるけど。
何で同じなの？
隣には綺麗な女の人がいたり。（仕事の関係なのかなぁ）
そういう方がいるのにこっち見なくていいでしょ？ってそう思うほどでした。

やだなぁー。


ふと何か気になってそっち見たら目があって…彼の顔は微笑んでるようなそういうのだった。
知らない人に微笑まれる理由なんてないんですが…。


あの人も同じ顔したんです。
その人と雰囲気似ててビックリした。
成人の日ネタで少しの間だけアップしてた内容に出てきたあの人。

言いたいことあるなら言え！

って思う。
こっちわけわからない感覚になるし。

特別な意味もないんでしょう…よく分かりません。
彼のこと当時人気なほうだと思ってた。私じゃ全然釣り合わないなぁって諦め。彼の仲の良さげな友達（男子ね）からメールあって彼のこと聞いてみたら、そうでもないと思う、とか私に期待持たせるようなことも言うから、なんだそれ、って思って。

なぜか悔しいから絶対彼を越えてやるとか素敵な女になってやるとかって思って、心の中で見返すと言うかなんというかそれをバネにしてみたり。

そんなんで一時期目標にしてた。憧れがあったからなのか。今では恋と偽り自分を励ましてただけなのかもとか思うけど。
だからね、成人式の日に彼を見ることがあったら自分の気持ちにもケリがつくかなと思ってたの。

懐かしかった。あの頃の気持ちがよみがえって。
でもがっかりしちゃったのも確か。
彼の雰囲気はあまり変わってなかったから。
あったのは当時の自分の気持ちが思い出として出た反動のちょっとしたドキドキ。結局はやっぱ違うかったのかも。って。
それとも私が変わったんですかね？


そんなことを思い出します。
あ、それだけです。

私のほんとの恋っていつくるんやら
なんとなく、なのはもういいや。
恋できなさそうな気もする…
縁よ縁
とか言う人もいるけど。

友人に私の彼氏を見てみたいと言われます、が、だし。


なんかもうどうでもいいのかな、いや、そう思いたくもない、けど…煮えきらん！！

好きな人に好きですと言いたいものです。