私が、素敵になったら・・・

今日もなんだかばたばた。
それなりに、ばたばた。

喉痛い。

電話いっぱいかかってくる。

最後の方声かすれかけ・・・。
喉痛い・・・なぜ？

もともとちょっと喉がひっかっかってる感覚は何年も前からあったんだけども。
最近は生活改善できてないせいがけっこう大きな要因なのかな？

負けてたまるか！！くそぅ！！
こんなことだけじゃなくて、全てに。


本日、私またある建物へ行ってまいりました。
ある部署で「申し訳ないです」って言われてしまいました。
いやいや、そんなそこまでいっていただかなくてもよいのに。
私の誠実さ伝わってます？ｗ
そうだといいなぁー。
誠実って大切。ほんの一言声をかけるだけでも変わるものだと思いたい。

戻ってきた後。
私が担当につかせていただいてる上司に笑われましたー。
すっごく・・・。
担当についてる件でのお話しで今後の方向性の確認とかしてたのね。
そしたら、私が発言したことで、
「面白いこというねー、はははは」
って。はずかしー。
そしたら、同期の子がこの上司に用があったのでそこで、3人でちょっと会話。
また笑って。
その後、同期の子が戻った後、先輩がやってきて上司に
「楽しそうですねー（からかう感じで）」
っておっしゃってました。

なんか恥ずかしいわ。
笑われたことがね。
ちょっとだけ、心構えというか自分の中で改善させていこうとやっと思えだしたから、今日から私自身気持ちを切り替えれてるみたいで。
なんか、私素がでてきつつあるかも・・・ｗ
それとも、いらないものにとらわれてたのがこう少し解けた感じ？

意外と私は突拍子もないことを口走る傾向があるみたい。
意外とね。



本日、帰りが同期の子と一緒になりまして。
歩きながら話してたら、私がふと口にしたことで、笑われちゃいました。
「面白いこというねー」って。
そうかなー？
うーん、言葉の使い方の違いだけかもだけど。

で、話をしてたら、なんか、私って学生時代、青春送ってないのかもとか思った。
ちょびっとさみしい。
まぁ送れなかった理由って言うのもあるんですけどねー。
恋が全てだなんていわないけど。そう言うのがすべて青春だとは言わない。
ただ、なんていうかねー。こういう話し聞くとな、ちょびっとさみしく思ったりもしたわけよ。

あの頃をもっと毎日楽しく過ごしてたら何か変わってたのかもしれないなぁーって今更だけど思う。
今更だけどね。
いいもんー、これから素敵になって素敵な恋するんだから！！ｗ
（でも、恋が全てなんて言いませんけど。思いたくもないけど。）

毎日を有意義に。
毎日を私らしく。
くよくよしてる時間なんてもったいないもの。

それなら前を見たほうがさらに進める。

私は進みたい。自分のためでもあるけど、自分だけのためでもない。

さぁ！頑張りましょ。
光りいっぱい浴びるの。

輝く私が私らしいと思いたいから。
何かに一生懸命になってる自分が好きだから。
自分の嫌なとこは改善していきたいから。

そうしなきゃ、何にもできないと思うから。
無力なら力をつけたい。
自分がちゃんとしないと、他の事にも反映できない。


私って意外と色々と経験させてもらってたんだなって思える。
いいことも悪いことも嫌なことも。
自分の無力さも思い知った。
私はもともとから強かったわけじゃないんです。
もちろん今も強いとはいえない。

表だけで判断しないで。
弱音だってはきたいと思うこといっぱいあった。
でも途中で止める。
奥までは出せないものなんですよねー。


でも、もうこだわらないようにしようって思う。

ほんと、気持ち次第、心次第で、どうにでも変わるのだと思う。

私ってさ、意外とタチが悪い、って思うことがあるんだ。

きれいごとのように周りには聴こえることもあるだろうし。
私が言ったことってやっぱきれいごとにしか聴こえないのかなー。
本気っぽくない？
でもそう思わせるのも自分自身の行いからなのかなー？


さぁ
明日もがんばろ。


皆さんにも明るい明日でありますように。
寒さに気をつけてくださいね。