誰かが誰かの前からいなくなって・・・。

こんな内容ですみません。

とりあえず、謝っておく私。


タイトルどおり、誰かが誰かの前からいなくなったら、初めて気付くことってあるのかな？
よくさ、恋愛物とかにあるよねー。

「君がいなくなって初めて君の存在がどれだけ大きかったかって気付いた」

とか。
やっぱそういうものなのかな？
いなくなったらはじめて気づくことあるのかな・・・


私もさ、ふとした時姿を見せなくなったら、そんなこと言ってくれる人いるのかなー。

わかんないけど。。。

反対に私の前からいなくなってしまう人もいるかもしれないけど・・・。
そう言う場合はさ、私のとこにいてくれなかったんだなって、私はそれだけの存在だったんだろうな。
って思うのかなー・・・？


私って何がしたいんだろうなぁー。
なんか、いなくなってもいっかーｗ
な気分もしてます。ｗ　・・・・・。
もちろん、人に迷惑をかけるいなくなるってことではないよ。
そういうことは私しませんから。

でもさ、もしも、ネットとかでさ、な～～んにも変わることなくブログ全然アップされなくなったらちょっとは気にしてくれることもあるのかなー。


なんていうか、抜け落ちた気分。

意味がないような気がしてきた。

意味がある、ない、に自分自身はこうやって書いてあるほど実際はこだわってないんだけども。

今までにない空間に行って、そこで新たなこと発見して。
いろいろあったけど、前向きになれそうで。
表現して。
嫌われたくないけど嫌われても良いやって思って。

私はこんなやつだって、表現したらその後は嫌われることもあるだろうし。
伝わらないよりは伝わってその後どうなるかはやってみないとわかんないしね。


ある空間が暗くなっちゃった。

もう、きっとこの空間にはいけないんです。
一度知れたことは良いことかもしれない。
でも、もうそこにはいけなくなった。
次の空間なんて、ないと今は思ってるし、感じてる。

なんかさみしくなるね。


締め切った部屋。
温かくなくて、秋の冬のそんな寒さ。

そこに一人ぽつん　

周りは真っ暗じゃないけど、何もないようなそんな白い空間。


そんな感じ。

私の存在がここからなくなったら、誰かは見つけようとしてくれるのかな？

普段は全然焦ってない人が焦ってくれるのかな・・・

大切だって言ってくれる？
本当の気持ち言ってくれる？






心が身体についていってくれないってことってあるよ。
それがもどかしくて、時に反対になると情けなくなる。

もうふにくるまって。

寝ると、しますか・・・。

とかとか。

ん～～～

なんか

寒いよ。

寒くない？

と、ここまで言うとふと
「一緒に寝よっか？」
なんて言ってみたり。

うそうそ。
言いませんって。
にしても寒く感じる。

今日は心臓に悪い日。
きっと来週の今日も心臓に悪い日。
だってすっごいはらはらにどきどき。

でもたまにはこういうのも必要だよね！ｗ
はらはらどきどき、心臓に悪いような感覚。
だけどあの雰囲気かっこいいなぁーって思ったよ。
ああいう感じいいね。

んーー。
何も語らない感じなのに、伝わるって言うかー。
言ってみればそういう雰囲気。

先が楽しみだと思う。

げんきつけましょーーーーー

むり。
つかないー。

げんきでませーーーん。

だ・る・い　


からっぽ


そんなんじゃだめだけどーーー。

私が、素敵になったら・・・

今日もなんだかばたばた。
それなりに、ばたばた。

喉痛い。

電話いっぱいかかってくる。

最後の方声かすれかけ・・・。
喉痛い・・・なぜ？

もともとちょっと喉がひっかっかってる感覚は何年も前からあったんだけども。
最近は生活改善できてないせいがけっこう大きな要因なのかな？

負けてたまるか！！くそぅ！！
こんなことだけじゃなくて、全てに。


本日、私またある建物へ行ってまいりました。
ある部署で「申し訳ないです」って言われてしまいました。
いやいや、そんなそこまでいっていただかなくてもよいのに。
私の誠実さ伝わってます？ｗ
そうだといいなぁー。
誠実って大切。ほんの一言声をかけるだけでも変わるものだと思いたい。

戻ってきた後。
私が担当につかせていただいてる上司に笑われましたー。
すっごく・・・。
担当についてる件でのお話しで今後の方向性の確認とかしてたのね。
そしたら、私が発言したことで、
「面白いこというねー、はははは」
って。はずかしー。
そしたら、同期の子がこの上司に用があったのでそこで、3人でちょっと会話。
また笑って。
その後、同期の子が戻った後、先輩がやってきて上司に
「楽しそうですねー（からかう感じで）」
っておっしゃってました。

なんか恥ずかしいわ。
笑われたことがね。
ちょっとだけ、心構えというか自分の中で改善させていこうとやっと思えだしたから、今日から私自身気持ちを切り替えれてるみたいで。
なんか、私素がでてきつつあるかも・・・ｗ
それとも、いらないものにとらわれてたのがこう少し解けた感じ？

意外と私は突拍子もないことを口走る傾向があるみたい。
意外とね。



本日、帰りが同期の子と一緒になりまして。
歩きながら話してたら、私がふと口にしたことで、笑われちゃいました。
「面白いこというねー」って。
そうかなー？
うーん、言葉の使い方の違いだけかもだけど。

で、話をしてたら、なんか、私って学生時代、青春送ってないのかもとか思った。
ちょびっとさみしい。
まぁ送れなかった理由って言うのもあるんですけどねー。
恋が全てだなんていわないけど。そう言うのがすべて青春だとは言わない。
ただ、なんていうかねー。こういう話し聞くとな、ちょびっとさみしく思ったりもしたわけよ。

あの頃をもっと毎日楽しく過ごしてたら何か変わってたのかもしれないなぁーって今更だけど思う。
今更だけどね。
いいもんー、これから素敵になって素敵な恋するんだから！！ｗ
（でも、恋が全てなんて言いませんけど。思いたくもないけど。）

毎日を有意義に。
毎日を私らしく。
くよくよしてる時間なんてもったいないもの。

それなら前を見たほうがさらに進める。

私は進みたい。自分のためでもあるけど、自分だけのためでもない。

さぁ！頑張りましょ。
光りいっぱい浴びるの。

輝く私が私らしいと思いたいから。
何かに一生懸命になってる自分が好きだから。
自分の嫌なとこは改善していきたいから。

そうしなきゃ、何にもできないと思うから。
無力なら力をつけたい。
自分がちゃんとしないと、他の事にも反映できない。


私って意外と色々と経験させてもらってたんだなって思える。
いいことも悪いことも嫌なことも。
自分の無力さも思い知った。
私はもともとから強かったわけじゃないんです。
もちろん今も強いとはいえない。

表だけで判断しないで。
弱音だってはきたいと思うこといっぱいあった。
でも途中で止める。
奥までは出せないものなんですよねー。


でも、もうこだわらないようにしようって思う。

ほんと、気持ち次第、心次第で、どうにでも変わるのだと思う。

私ってさ、意外とタチが悪い、って思うことがあるんだ。

きれいごとのように周りには聴こえることもあるだろうし。
私が言ったことってやっぱきれいごとにしか聴こえないのかなー。
本気っぽくない？
でもそう思わせるのも自分自身の行いからなのかなー？


さぁ
明日もがんばろ。


皆さんにも明るい明日でありますように。
寒さに気をつけてくださいね。

ｺﾜｲｶﾗﾋﾄﾘﾃﾞｲﾀｸﾅｲ

トラウマってなかなかなくなることなんてないんですね。

夜って綺麗に思える反面その裏には色んなものが潜んでるのかもしれませんね。
っていうか実際潜んでるんだろうけどね。


とまぁそれはさておき。
日程が決まりました。
交通手段も決まりました。

行きは岡山経由で飛行機とバス
帰りは直で東京まで飛行機で帰ることにします。

何をとってもあんまりかわらないっぽいんですもん。

私ある意味ややトラウマ（ってほどじゃないんですけど）が出来てしまったようです。。。
真っ暗は一人では用心した方がいいと思いました・・・
単なるナンパっぽいものだったみたいだが、時間が時間よ。
まさか私に限ってなんてどっかで思ってたのかも。
でもそう言う感じでもないんですねー？？
自覚しないことって愚かなんですかね？
もう、わからんわぁ～。
男の人ってよくわかりません・・・。（苦笑）
私に分かられてもって感じもあるだろうけども。


今は夏じゃないから、外ってすぐに暗くなっちゃうでしょ？
飛行機の時間考えると、戻りの便はベストなのがこれしかなかったんですよね。
ということで、直で　地元→東京　のにしました。

さすがに深夜回んなかったらまだましなんだろうけどね。。。
でも、夜ってやっぱ不気味なのだと知ってしまったので。
例え、２２時前には家につけるといえども。
なんか嫌なので。まだ落ち着かないというかほとぼりが冷めないのでね。

災いは招きたくありません。

ほんとめんどいなぁー

なんでこうも崩れてるんだろうね。



今日テレビを見てましたら、「女性の品格」っていう内容の授業ででてまして。
「女性の品格」有名なんだそうですよね！！

その中で、私女性として駄目かも、とか思ったのがあったんですよ。
あまりにも、女性オーラ出してないかもしれない・・・って思いあたる節あるんですよね。
かっこいい女の人になりたいんですが、つんけんしてたり、きびきびしてるというかそういうどちらかというと女だけどちょっと男っぽい（？）オーラって女性らしくないかもなぁとか思った。

ていうか、可愛らしいオーラとか出せませんから！！
私無理。断言。でも、そんなんじゃ駄目なんですかね？
女性としての品格落としちゃってるような気がする・・・。
かっこよさげな女の人　と　かっこよさげでも優雅さがあって素敵な女の人　ではやっぱイメージもオーラも変わるのかもしれませんよね。

うーん。さすがにもう、働いてるので、こうね、振る舞いも綺麗にしなきゃやっぱだめですよね？？
（誰にきいてんやら）
働く女性としてきちんとしなきゃ駄目ですよね？
女の人らしく歩いてる時もあれですよね？

はぁ↓↓↓

見た目も気にしなきゃだめなんです。。。よね？きっと。
ふっつーに歩いてる時もやっぱ気にしなきゃ・・・職場のイメージにもつながるだろうし。
女のこらしさ　とか　女性らしさ　とか　可愛らしさというか華やかさってどんなこというんでしょう？！！！

そもそも、自分に自信持たなければそんなことさえできない気がする！！
自信持つなんてなかなかできんって。。。（私はね、ってことだけど）

やっぱもうちょい、変えたほうがいいのかもなぁー。
イメージって大切ですもんねー。
私的評価なんてどうでもいいんですよ。
そりゃ、「あの人綺麗だなぁー」とか「あんな女の人に私もなりたいなぁー」てふと思った女性とかいますが。
なんっつーか、職場の印象がまず大事でしょ。
そりゃ、もちろん、私＝職場の人間ですから。そう言う面からするときちっとしなきゃなんないのもありますからね。イメージとかオーラ（？）とかもっとよくしたほうがいいんだろうけど。
私自身の周りからの反応ってどんな感じなんでしょうねー。
そう言うのはマイナスに見られない限りは普通でよいとも思うが。。。
微妙です。

もうちょい、女性らしさ、気にかけたほうがよいのでしょうか・・・。
マナーとかそう言うのは一般的以上に勉強していきたいと思ってますが。
そういうのはビジネスの上では当たり前ですし。こういうの一般的以上にできると人として素敵ですもん。

でもちょびっと思うのは、女性らしさ磨くにも何かしらはりあいないとつまんないかも・・・？
とか、思った。りしたり。

以上。