かなしきかな…善きかな

人生最大の私に取ってある意味悲しい出来事がありました…
もちろん、私はいないけど、喜ばしいことだって分かってます

ニュースを見なかったから、気づかなかった…
それが2ヶ月後の今知りました…

苦しくて辛い傷とはまた違う
その人の幸福を願おうと思うけど
私は今は苦しい…

ショックとは違うけど
私の中で大きなことだった

大好きだって分かってた
あなたの姿は私を涙させるほどの存在だった

その声も、見せてくれる性格も姿も、その前向きな姿勢も…偽らない姿も偽りのない態度も笑顔も、その瞳の真剣さ輝きも、私には誠実に思えた
大人なのに、子どものように楽しむ一面、周りからは空回りや冗談だと言われてもきっと内面は一生懸命周りを楽しませようとしてくれてたこと

私にはないもの、まねできないこと、たくさんあったからこそ私も貴方に近付けるよう頑張ろうと思えてた…
恥ずかしくない私でいつか会えたらってまたの機会を楽しみに心待ちにしてた
きっと変わらない

大好きだった……
だから、徐々に知るたびに好きになっていったの

こんなに好きだなんて想えたのは初めて

これが、ある意味、 初恋 といえるのかも…私には今まででのは恋じゃなかった憧れだった気がする

それが、｢切ないくらい恋をした…けれど…｣なのかも。


でも私には貴方の人生に繋がるようなそういう過程に導かれてなかっただけなのだけど……
とても悲しい…
どうしたら良いんだろう
どうしようもできない…

どこかではまだ先だって思ってた…
だからまだ私にもキッカケはあるかもしれないと、ない確率に少し希望を持とうとしだしたところだった…
やっぱり貴方じゃなきゃって、大好きだって再度認識したのに、既に遅すぎた…遅くなくてもどうしようもできなかったのだろうけど…


私にとって大きな存在
大好きの気持ちを教えてくれた
さよならは言いたくない
今はただどうしようもできない
どうしたらよいのかも分からない

放心しそうになるかも…
ちょっと心がからっぽ

貴方に似た人を見つけては目で追ってしまうのかな…そしてここにいないんだって思って今日みたいにまた切なくなるかもしれない…
今日似た人を見ました。だけど、やっぱり貴方じゃないから…しゅんとする。
そもそも、私の仕事や生活区域と、貴方のお仕事や生活区域に接点はなく辛うじてなんてものもなかったからこそ…なのでしょうね

もう…大好きも、もしかすると愛してるなんて言葉も本当の意味では貴方に伝えられなくなったのだなぁと思うと…この気持ちどうすればよいのでしょう……

あの時の貴方の姿がまだ私の心にある

ちょっと脚色してしまってるかもだけど
貴方の、たかが私なんかの言葉を身を乗り出して聞いてくれた、必死な私の言葉を優しく受け止めてくれた(返して頂けないのは解ってる)、それだけで充分な私にとっての大切な想い出

今までで一大事の大告白
それがあったからこそ、伝えてるからこそ、まだ良かったのかもしれない
…あの時があったのは必然だと思いたい…きっとそう。確率ですもの

他の子から聞いたのと違う、私への姿
嬉しかった…



＊＊＊

追記(6月30日)

一日経ってもまだその日数だから
なかなかショックから立ち直れてない
貴方への気持ちが大きかったから…やっぱりその気持ちの反動が大きいのかな？

占めてた割合も大きかったから…
まだどよんって感じの部分があるの。
一人にだけ具体的な私の心境を伝えた
多分他の人は解ってくれないだろうし、理解しがたいでしょうし…もうそういわれたくないの
解ってくれなくても否定されるのは違うでしょ
だから。
だけど、誰かに聞いてもらわないとこの気持ちは大きすぎた……行き場をなくし、私の中で今までのようにしまって置いておくには辛かった。
もちろん、これからも大切にしていくのだろうけど、これから新たな一歩を踏み出すって決めてる。
見返りなんて元から求めてはなかったけど、今後もこのままとか、ずっと思い続けて悲しんで進めないのは、それは“私”ではないから

貴方のおかげで色んな感情を知れたよ
そして、貴方のようにはなれなくても見習って、より良い私になろうって思えて今まで来れた…
いっつも頑張ってこれたのも貴方を知ってたからっていうこともあるの。

私は善い女性になりたいと思います
貴方以上に好きになれる相手に出逢うためにも
そしてその人と素敵な恋をして、幸福な家庭を築きたいから


ただ、心残りは
貴方の伝え方が誤解されていそうなのが私には辛い……
貴方の事をそんなもんなんだって、思われたくなかったから。
最初は、えっ？！！って思った……だけど、ちゃんと見ると、こういうことだったのかなって思ったの。
言い方によって捉えられ方が違うから…そういう事実じゃないと私は思ってる。だけど、周りからはある意味有り得ないと思われてるかもしれない部分があった。
それが、切ない…

貴方の姿を見て、可能な限り限られた情報で“貴方”を理解したかった、そうあろうとしてたから、きっと貴方はだからそう言ったのでしょう

私には解る気がする
枠に囚われるてないだけだと思う
限られた内容がそのままの通りなんかじゃないんだって思いたいのもあるけど、その通りじゃないって思ったの。


私わかんないけどちょっと嫉妬してたのかも…？
だってずっと彼を想ってたんだなって解ったから。


きっと彼は幸福だと思います。
そして、周りの環境がよいものであることを願ってます

今までたくさんのことをありがとう、好きの気持ちは変わらないけど、それ以上の好きに出逢えるように私は成長したい

私はそれを大切にしながら、進みます

幸福を願えるような私になりたいから

ありがとう 大好き