一時……

一時名前を変更しときます

そしてふとまた前の名前に戻すとは思いますが

ちょこっとお知らせでした

かなしきかな…善きかな

人生最大の私に取ってある意味悲しい出来事がありました…
もちろん、私はいないけど、喜ばしいことだって分かってます

ニュースを見なかったから、気づかなかった…
それが2ヶ月後の今知りました…

苦しくて辛い傷とはまた違う
その人の幸福を願おうと思うけど
私は今は苦しい…

ショックとは違うけど
私の中で大きなことだった

「知ってしまったぬくもり」

カテゴリーを追加してみました。

久しぶりの詩、向こうで書けずアップしなくなってどのくらいたったかな…

月夜はいなくなってしまったし…ｱﾒﾃｨﾑくんもいなくなってしまったのよね？きっと…
会えなくてごめんなさい…

月夜もｱﾒﾃｨﾑくんも私のblogに欠かせないこたちでした…
いつも部屋にいてくれた

喪失感…

向こうは詩や物語専門だったから、また向こうでアップするかもだけどたまには書きたくなるものです。

「もうそろそろ終わりにしなきゃ…」そう貴女がつぶやいた…

優しさなんて求めるべきじゃなかった
甘えに流されるべきでもなかった

忘れることはきっとムリ

それが悔しくて腹立たしい

そう思うのも今となっては……いい思い出なんていえるわけがないですね。


いろーんなことがありました。
ほんと。

ため息しか出ないくらいね…

すっごく腹立たしい…ものです。

そういうのに振り回されるのも今日までにしたいのだけど…そう簡単ではなくてそれが辛いものですね。

お見合い…？

お見合いを私の代わりに貴女行かない？

なんて、言われるものなんですね…私ビックリしちゃいました…

まぁ本気ではないようですし、私は…結婚前提の付き合いなんて違うと思うという彼女の意見に賛成だったり。
結婚前提ってなんか寂しい気がするわけ。会ったこともないのに、写真も未だ見てないのに、好きとか愛とか恋愛がないような気がしてその間の大切な時間が、結婚前提って言葉に打ち消されるような……

私は貴方の何？
単なる家庭を整えるための存在？
じゃあその後は？

ってね、分かる気がする。うまくいきそうにないよね…。
何かあって、傷つかなきゃいけなくなったら辛いものです…
出会わなければ良かったなんて思うほど良くないことなんてないわ

家庭を支えてほしいなら結婚相談所での方がいいんじゃない？と彼女。

うん。

やっぱり過程も大切かなぁって思っちゃうな…


私もやっぱり家庭を築きたいなぁって思いが強くなってます…そんな年頃だし…(やっぱりこのまま独りぼっち？そんなの悲しいし愛を知りたいし、やっぱり…です…)

だぁ～い好きな彼と幸せな家庭を作るの…
お休みの日は彼と子どもと草原のような公園で遊んで…シャボン玉吹いたりして…はしゃいで笑って、まったりして……って

彼は隣で寝そべってて、私はお昼寝中の子どもに膝枕してて…彼と幸せだねって微笑んだり…
そういうの憧れる
二人で愛情いっぱい注いで…優しくて誠実でってステキな人に育ってほしいなって…

私は自分が経験した寂しかったことや辛かったこと理不尽なことを子どもには感じてほしくないしさせたくないの…
私は大好きな人を支えたい、慈しみたい…だから…私を愛してくれて子どものことも気にかけてくれて協力してくれるそういう男性に出会いたい…

愛されてるんだなって見てて分かるくらいのそんな子達が羨ましかったから……。
いやでも比べてしまうから…悲しいことにね。