言葉が足りないのかも（単なる書き出し）

私って言葉足りないのかもです。
この前の嫌な気分をあじわった時も私が言おうとしてること
そんなことじゃないのに、ただうわべだけで感じられてしまう
ものなのかな・・・
そう思わされた。

私は自分勝手な考え方という自分のことを棚にあげる
そういうのすっごい嫌。

そしてああいう類のが一番嫌だと再実感した。

いつもああいう類は「私は強い」と評価する。
そしてそう評価する相手はその人自信がその人自信を
どうだとかこうだとかいって、言い訳して、私と比較して。
けっきょく何が言いたいのかよくわからない。

私が強いからなんなのよ。
自分は私と違って弱いからどうとかいいたいわけ？


ふーん。って感じ。
理解とかしようとしてないだけじゃないか。
うわべだけで見てるって感じ。


なんでこうもやるせない気持ちになるんだろうね。

否定されるようなことはなれてるし、何か言われたからってもう
どうだとか言うようなことをするほどでもないと割り切ってるけど

こんなこと考えてるのもはたから見るとばからしいのだろうね。

いいたいことをはっきり言うことはすっごく楽なのかもしれない。
でもそれが出来ないのってもどかしいなって思う。
いいたいことを言うと相手は（まぁある類の人が）私のほうを
否定する。そして微妙にそんなんじゃ駄目だよなんて言い出す。
よく言うよ、と思う。
だいたいさ、そんなこというあんただってよく生活できてるなって
おもう。
どの人に聞いてもその人おかしい考えかたしてるのに。
反対に私をおかしいという。

何か悪いことが起こらないようにだからこう距離をとったりしてる
ものなのに、、、

そういうこと考えると意外と女って不利だなって思った。


なんか悔しいことがいっぱいある。
だからそのままじゃ終わらせたくないからもっと・・・
もっとどうにかならないとって思ってこれまでやってきてるんだけどなぁー。

でもそれは私がいるところでってことで
他の面を考えると自分のいるところとそうでないところ違いすぎる面が現れる。
簡単に何でも言えるものだと思うけどどうにもできないんだよな。
なんでそこまでこだわったんだろ。



私には認められたいと思う面がある。
それがどうしてこんなに強いのか・・・言い訳かもだけど
でも、あの時の私にはああすることしかできなくて。
認められたいと強く思う必要はないといったひとがいた。
確かにそうだけど、そうじゃないんだと思ってて。
自分で自分を追い込んでいくことにいつかはつながることを
私自身かんじてる面はあるけど。

うわべだけの評価がと本当にその人自信を見る評価ってあるのかな・・・？



自分は弱いと言うことと
弱さを認めてくれる人がいることは違うものだと思う。

自分で自分のことを弱いと言って見たいものだ。


そういえば、私の好きな曲のある歌詞にこういうのあるんだなって
思う部分がある。

「君は強い　　だけど～～～」

そういう歌詞。
だけど　から続く言葉、それを感じられる人とそうでない人との違い
それが物を言うものだと私思った。

そのことを望んでる。
でもその望みなかなか叶うものじゃないのが私の中の現実。
だから理想を、少しだけ追いたくなるもの。
望みってかなえることできるかな・・・？

自分だけの望みとかそんなの自分次第でどうにかできるだろうけど
自分だけじゃどうしようもできないことがいろいろある。



儚い理想はもう捨てるべきか・・・。

少し期待してる望みも捨てた方がいいのかな・・・
でもそうなったらなんだか世捨て人になりそう・・・な気がするのは
気のせいか。

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