あてなのない文

私は元気ですよ！(と思うことにしときます)


こないだまた寝込んだ私ですが…。

最近母と電話して言われた。
帰ってきた時倒れそうな細さだったらおばちゃんもおばあちゃんも心配するよ！
だそうで…
いや、きっと細いんでしょうとも…あぁ、そう思われたくないけど仕方ないかなぁ。心配かけたくないけど。
今年２回は数日寝込んだし。物心ついて初の点滴経験するほどまで悪くて。
しかもこの前寝込んだし。また点滴だし。

いいもんー魅力なんてないさ。(虚しい開き直り…)
私思うんだけどなぜモデルの方はあんなに細くても良いのに(？)一般は細くなってしまってるとダメなの？ダメというか魅力ない…とか言われるんだろ…母に言われるだけですけどね

あんた細いと魅力なんてないよ
と。
……。
なぜか、恋人がいません的なニュアンス話になってしまうと、細いからダメなのよ。健康的に見える方が良いんだよ、とか言われだし。そんなん知るかー！と冗談で言う私だったりね。
みみたこ、細い言うな。

ただ、食にもこだわんないし。
一人で食べてもつまんないもんなぁ。あんまり美味しさ感じないんだもん
それもあるのかなぁ…


やっぱ運動したら食欲もわくのかなぁ…変わり無さそうだったり。
なんか探すべきかな…
といってもなぁ…
時間意外とないの。


私の上司が軽井沢かどっかに家族でテニスしに行くらしい。私もテニスしたいなぁ。

球技はあまり得意じゃないんです(苦笑)
あ、野球もしたことないです(笑)一度スポーツ大会でやったことはあったような…でも空振りとかだったかなぁ？(笑)
バスケやバレーは授業につきもので、一度中学時代にバレーボール顔面に受けたことある…ほんとにああなるんですねー。血が…？(笑)勢いあまってコート内を越えそうなサーブをね私の立ち位置が丁度通り道で。あたっちゃった(笑)

バレーやバスケは意外と嫌いじゃないけど球技になると何故か皆(じゃないか？)人が変わるからなんか嫌なんだな。面白くないんだもん、あいつのせいでてな雰囲気とか。中学はそんな感じな人多かったわ。
剣道も数年だけしたことあります。


私が得意なのは
バドミントン、ソフトテニス
この２つ
ダンスとかも好き。泳ぐのも好き(但し長い距離は嫌かも)水泳は背泳ぎとかやりやすいね。

かれこれ泳いでないなぁ…私今も泳げるのだろうか…(笑)
でもさ遊びで泳ぐとなったら水着がね、行きたいって言う人少ないもんなー。

この前ね職場に２０キログラムやや越えの荷物が、ある上司宛に届いて、私運びました。
頑張った？運ぶ距離あまり長くなくてよかった…
運べるかなぁとか思ったけど。私頑張ったとか何気に満足してました(苦笑)
意外と力はあるんです！
折れません！
あ、同年代の女の子って平均どのくらいの重さ持てるんだろ。２０キロ持てるのって普通になるのかな？


ひ弱に仕立てないで下さい、と思うんです。弱いと思われるのがなんか屈辱。
出来ないと勝手に決めつけてほしくないんです。

細いと言われ私と同じもしくは私より小さい人にも細いんだからー、とかいわれ。
なんかバカにされてるような気にもなる。言い方によるね。あんま変わんないし。そんな風に言われることで弱さを守ってるとかっていう感じ嫌い。ひ弱じゃないって。
しかもこの前の暑気払いで女性の先輩にからまれなんか近すぎ。私に半ばおどし的に抱きついて(？せまって)くるし、席追い出されるし。でも追い出されたことにより得た時間もあったので良かったと思っときます。二次会に連れて行って頂いた場所で偶然その先輩も他のメンバーで来てたみたいで。会った最後背中をぽんとたたかれ絡まれた瞬間…さすがに大っぴらには言えないけど…背中の……の…ッ…が……しまい。一瞬違和感感じたら案の定…。
いったい何がしたいんだ、と思ってしまったわ。
私には言いたいこと言いやすいんでしょうねー、憂さ晴らしされてる気になる。
なんか色々あるんだけどいいわ、もう。
とか思う。

流しとく。上手くあしらわせて頂くしかない。ただ誇りは捨てない。口先では言っとくだけよ。その方が機嫌だって損ねないだろうし。


お酒飲んだら、その人の姿が分かるとか聞くけど実際どうなんだろうね。

私のこととか数人のこととか笑い話に利用してる声が色々聞こえてた。
ただああいう雰囲気の場で周りの迷惑とか考えること必要だなぁって。大声で話す場所じゃないもの…そのくらい私にだって分かります。


話されてた内容に弁解しても理解されそうにないし、言ってみても伝わらない。ならもう、いいや、伝えない。とか

そんなこと言って～○○なんでしょ、とか言われるとああそう思うんですね？って感じて。何言っても言いたいこと聞いてくれなさそうだもん。

私意外とこんなもんよ？
見た目には見せないけど、冷たいやつなんだよどっかは。


気にくわないこと譲れない部分、はっきりしてるのかも。
人としてのあり方を強く持ってるのだと思う。痛みを知ったからだから自分が強くあろうとして、強くならなきゃって思って。
甘えられる環境なんてそんなにないのよ。私の味方や逃げれる場所なんてそんなになかった。一番必要だった時になくて。得る術を知るには幼かったんです。
私の悩みはそこまで重要視されず。
自分を圧し殺して生きてきて…どうしようもできなかったの。
私の望むあたたかい優しさが欲しかったなぁ



ある数人の上司が暑気払いの時、私に言ってくださったことがありました。
私は嬉しかった。ただそう言って頂くにはまだまだだと思って。謙遜とかじゃなくて自信がもてないから。私の感じてることどうにかするべきだと分かってるのにできなくて。私の中の個人的な課題。
自分でも分かってるからこそつらい。
ただ、なぜ分かってくださるんだろうと…思った。
なんでそう言ってくださったのだろう…って。
もっとこうしていいんだよ
て。その言葉に泣きそうになりました。
その言葉に応えたいと決意した。