慰めてもらいたかったのかもね。

情けないことだけど、何があったのかも面倒だからいわないけど。



悪口にもなりそうだから。



なんか嫌だから。



言ってたら被害妄想になりそうで…



落ちるとこまで自分を嫌い追い込みそうだから。



それだけ。



周りが全て私の悪口や陰口や憶測での言葉を言ってるみたいに感じそうで。



なんかまいってるわ。























脳って正直なのかなぁ







あんな夢見てしまいました…あり得なくて



夢の中の私は会ったこともないけど知っている人と話してて…笑ってて…笑ってた。めんどくさそうにされるのかな？とか内心思ってたけどあなたは優しそう雰囲気で



あぁありえないのに。シチュエーションが…







私嬉しそうだった…ほんわかしてた。夢なのにあったかい感覚で















夢に慰められてたんでしょうかね。












きっとそうだよね。


ただ現実にはありうることはないだろうと思うのでした。

言葉を交わした。


初めて向かい合っての挨拶。


どこ行こっか、って話して、当然のように私はあなたの名前を呼んでた。





その時点であり得ないよね。あなたの名前を言ってるんだもん。





のどかな時間。





私の身体が浮いて視界が高くなって何が起こったか理解したのと同時に驚きと恥ずかしさ


重くない？


って聞いてて…


全然、軽いよ、羽がはえてるみたいだ


何て言われて、あなたがそういうこと言うの？って意外ででもなんというか大切に扱っててくれてるみたいで。


ゆっくりおろされた時ほんの少しだけタバコのにおいがした気がする。タバコ吸ってるんだろうなぁって感じてだけど今は私の前だからって吸わないようにしてくれてるの感じれて。














ちょっと身体を預けたら背中に体温感じてあったかくて安心して。


肩幅だって違うんだなぁって私ってやっぱ小さいなぁって。


ふと置かれた手から体温感じて、あなたの手は当たり前だけど私よりも大きくて…大切な手なんだって色んな意味で思った。





貴方を待ってる人がたくさんいるんだろうなぁ、って、それだけ必要とされる人になるんだろうなぁ、って





そう思うと嬉しかった。


貴方がその道を選んでること。私にできることあるのかな、私は必要とされることはあるのかなとか思ったり。








タバコ吸おうとしてて、どのくらい吸ってるのか聞いてた。





取り上げて身体に悪いよ…？って内心面倒な女だとか思われるのかなって思いつつ聞いて、表情見たら…思ってたような顔されてなくてむしろあたたかな優しい眼差しをくれててこっちがドキドキして俯きそうになった。








そのあとはどうなったか分かんない。





どうなったんだろうね。


分かんなくて。


どっかにある私の気持ちと夢の中の物語。





ただ最近まいってたのは確かだから。それから逃れたいがためにみせた夢なのかな…


…考えてるとね考えたくもないけど自分が大嫌いだとさらに自分を落としてしまいそうだった…








現実逃避だ。悔しかった。仕事にプライドを持ってるのは自分でもわかってる。N上司に、私は仕事にプライドを持って励んでる、一生懸命だ、と誉めていただいた時実感した。そうかもなあって。


だからこそ、プライドにそぐわないことをしたから悔しくて一番に考えてたのに最後に結果的にはそうじゃないことをしてしまって自己嫌悪。


ありがとう、なんて言っていただく義理なんてないんだって自分を卑下して。ただ一番私が悔しい思いをしてることやどういう気持ちかなんてきっと理解してる人はいないと思う。


どこか私とかをバカにしてそうなそういう態度のとある上司には一生私のことなんか分かんないだろーな。





情けない私。


こんなこと…されどこんなこと。





気持ち切り替えなきゃ。


考えてても終わったことだし…１つ以上学べた。次からは絶対そういうことしないから…ごめんなさい。











結果的にこんな話ですみません。要はこんな話だったんです。








私頑張りますから。








次に繋げるから。


元気にみせるから。








私らしくなんてなかなかできないけど頑張りますね