どうしたらいいの？

とるに足らないことなのかもしれない。
でも最近の私は分かんない。

先週末からバタバタして…(忘れてはならないことが起きたんです。記事アップしようと思ってたんだけど長くなりそうだったから携帯からは無理)


どうしたら良いんだろ…私だけが悩んでる。誰にも言えない。背中おして応援してくれる人いたらいいのに…。こんな時崩れそうな自分が嫌。

弱いこと言えない、立場もある。まだやりたいことも今の環境ではできてない…だけど。なんだよねー。

煮えきらない自分も嫌だな。


年月は意外と早く経つ。
もしも…なんて今考えるべきじゃないのに考えといたほうが良いような気がして…私はどうすれば良いんだろう。


初めて弱音を聞いた。
それがすごく胸にきて…いつもはそんなこと言わない人なのに。
あの人に私はどうしてあげることもできないきがして…
軽はずみな言葉は言えなくて…また帰ってくるから…そんなことしか言えなくて…

結局今までとは違うけど元気にやってるとは思うの。

私こそ自分のこと考えなきゃだろうけど後回しにしてる。他に気になることが勝ってるから…私なんてどうでも…



はぁ………

上京してなんとなく気付いてきてることに蓋をしてたけど、勝手に開いちゃった…溢れたかますます気になってしまった…


不安、心配、私の力…
私しかいないんだもん。
あの場所には頼れない人がいる。動ける人が動かない。だから色々心配で…。
私が何かできたら良いのに…するには距離が遠すぎる…。

なんか辛いや、姉さんは。やっぱ仕事しても心のなかは悶々として…。

気休めも下手な同情もいらない。
教えてよ。
ありきたりな言葉じゃなくて解決策…あるわけないか。
なんだかんだいいつつこれは私の問題だ。

弱気になっちゃうや…


将来設計もなかなかで…。私どうなっちゃうんだろ……自分のことだけを考えるのは楽なのかな？でも私には自分だけは考えちゃダメだよな…。

盛大なため息をつきたいです。

よく考えると私はまだこの年齢なのに考えてることは若者らしくない？気がしてる。

しょうがないか。
しっかりしなきゃ…できてないし、とろいとこあるし。


そういえば泣くの我慢してた。

知ったとき仕事でした。
辛くてそれと同時に私のふがいなさ、よみがえる…。
私情で流されちゃダメだと、そうやって言い聞かせて。私は動じない…そう自分に思わせて…。
いろんなとこで無理してるかな…？悟られるのは自分がダメだと思ったから社会人としてはダメだと思ったからだからいつも通りに。
単に心配されることになれてないだけかもしれないけど。




私がしっかりしなきゃだって言われたから、支えなきゃだから…だから、我慢した。
世間から見るとここは泣くべきとこれなんだろうけど、私の位置は微妙なとこだから…。


一人で泣かしてください、なーんてね(苦笑)


誰かに時には頼りたくなるね。
我慢するの疲れちゃった…。
逃げにはなりたくないのに…支えや安心できる場所がほしいと思ってしまう。
弱気になってるからだろうな………



この前、私を知ってる女性に抱きしめられた…私は謝ってほしくもぎゅってしてもらいたい訳でもなかったのに…だってなんだか自分よりもその相手も不憫に感じちゃうから。でも彼女もきっと私を不憫に思ったんだろうね。私たちには私たちにしか分かんないことがある。許してっていう感じも含まれてたんだろうか…。もういいのに。。。私の存在が時に彼女を咎めてる気がして…自分が卑怯に感じてしまう…。
大切にされたいけどもう今更なんだと思ってるのもあるのかも。
「小さいね…」
そう言われた。貴女に言われたくない。貴女だって小さいのに…。
私は、肩幅がないのよ。とか、小さい人に抱き締められてもねー、なんてかわいくないこと言ったかも。小さいなんて言われたくないんです。
自分がちっぽけに思えてしまうから。
細かったとしても小さかったとしても(身長は平均くらい、背高く見られるけど)そんなので人の価値なんて決まんないんだから。イメージなんてただのイメージであって内面なんて分からないんだから。


はぁ…なんか色々あって、あっという間で…切ないや…。
私の代わりなんて誰もなれない…そういう風に必要とされる人になりたいけど、現実そこまでまだなってないんだろうな…
私の代わりなんて誰でもできそうで…(苦笑)




今聴いてる音楽はゆったりして優しくて切ない。
「トワイライトアデニュー」
題名あってたはず…

♪　あなたに　ときめく　こころのまま　



……
このまま漂ってたい…
完璧現実逃避…
疲れてる私には必要、かも？
はぁ………

明日はまた元気になりますので…きっと……いや無理かも…？……

分かんないや。