ふと、もうどうでも良いけど思うこと

私はまろんちゃんに似てるようなとこがある気がする(苦笑)
モンブランは好みではありませんが。

強くあろうとして、一線おいてて、自分に厳しく周りに優しく…ほどよく周りに目を向け力になれるならなりたくて、でも、優しさというか愛がほしいわけです…

愛されたい、必要とされたいわけで
でも求めれません。
我慢して我慢して都合の良いようになって…自己主張しなくなりました。
大人になろうとして子どもながらに守ろうと…聞き分けのいい子、手を煩わせたらダメだと、我慢しないといけない、気持ちを圧し殺して。

その反動、我慢してたことは私には大きかったかもなぁ、悪い意味にしか感じてないけど。
分かってくれない、そんなんばかり。

甘えられる場所？どこにあるっていうの。
逃げ場もなかった。
話せれない。

本当は私の存在を純粋に認めてほしかっただけ。
だから認められたい、必要とされたい。

誰かに頼るなんてあまりしない、きっと他の人からしても私は一人でも乗り越えられるとか思ってる人多いんじゃないかなぁって。


私はきっとある言葉を望んでるんです。
でも望みはなさそう。

複雑、面倒な自分。

好きや愛がいまいち分かんないわ。
憧れなら分かる。
だから私は恋にならない、恋か憧れのうちかの区別がつきません。

好き？さぁ？憧れ？
な感覚ばかりよ。
好きになって恋だと認識させる間でストップさせてるのかも。
どうせ私には無理よ、ってね。

貴方に会いたいから起きとくの

あと１時間半くらい…そうすればきっと貴方に会える…

明るくて正直で優しくて面白い、少し低めの声

歌うと優しいふんわりあったか、そんな声



貴方の存在がはっきりして

貴方の声を知った



だけど貴方のこと全く知れない



少し悲しい



私はいないも同然







なーんてね。なんでもありません。何も起こりません。

現実見ろって言われるよな。

手に入れられない空間に理想を形を思い浮かべすぎなんだってさ、私は。

それで何が悪い？

理想くらい持っていいでしょ？

その理想に潰されてないんだから、周りや自分が見えてなくないんだから。

夢を具体化してもいいでしょ、大切なものがあることだって、今この一瞬を生きなきゃってことも分かってる。



これが私のやり方になってるわけ。

ないものからかろうじて、これだけは、というのを見つけ。

私は物分かりが悪い方じゃないから分かってるっつーの。

矛盾してるように聞こえるだろうし、私の心なんて私が口にしてるものはほんの１つにしかすぎない。



現せれないから。言葉にできない。





今日、職場のある人に呼ばれるときいきなり肩ぽんぽんされた。

ビックリ！でした。

一瞬

びくっ

ってしちゃった。



だって、まさか？！この方が？！ってな感じですし。



触れた手の感触にもびっくりでした。

意外と、ふっくら？してました。ふにょって感じ、か？

そんな感じでした。





そんだけです～

とくになし。
書いてたこと修正しちゃった。

修正時間、ただ今１時５７分

貴方を見れたので寝るとしようかなぁって(笑)

やっぱ魅力があるってすごいなぁ～

何よりも楽しそうで、私も、多分見た人がみんな楽しくなれるそんな魅力

だいすきー

みんな楽しそう！！

日曜は私は無理になりました…せっかく一人でも行こうかと思ってたのに。
せっかくのチャンスなのに…残念。

でも、私も負けていられないから頑張る！

お休みなさい

明日は良い日になりますように

今日のスタイル ？

こんばんは。

今日は外に用がありエレベーターを待ってると、横から歩いて来られた職場の方(ちなみに男性)に、ビジネスウーマンみたいだね、と言われました。
そう見えたのですね。

今日はモノクロストライプのリボンがついたブラウス、落ち着いてる感じなブラウンのジャケット、黒いスカートに黒ストッキング、黒の靴でした。

黒系が落ち着くしスマートだから白よりは黒系のスーツを好んで着ます。

一応は白系もあるけど…
白のスーツが似合う女性は素敵だと思い憧れます。

追いかけさせたくなるもの？

からかわれる私です。

本日も多少…(苦笑)
嫌なからかいじゃないので、私はやや楽しむんですけどね(^-^)v

こういうことってしたくなるものなのかしら？
前にも他の方にも同じようなことされた(笑)


男性はなぞです(笑)

紅茶でほっと一息

印象的な夢を見ました。

所詮は夢。現実ではありえないよね。