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ただ好きな言葉をつなげただけ。要はただの語り部屋。 光りはつながってる…
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嫌なことがありました。
それ以前にも色々あった。
そういう結果を招いた自分も嫌で自己嫌悪して……

どうしようもなくて泣きたくなった

泣いたらスッキリ出来るのかもしれないけど泣けなかった
泣こうとしてもこういうことでは泣き方がわかんなかった。

苦しくて…拠り処がほしくなる。だけど甘えられない、弱さみせれない。
よくわかんなくなってきてて。そんな最近でもあった。
帰り道…辛くて、自然と足が運んだのは近所のパン屋さんでした。

そこのおばさまと仲良くなってて、その方と話したくなって…向かってました。

長居してしまったけど色んな話した。


なんか色んなことが積み重なり溜まり、苦しくなってた。だけどそうじゃないって言い聞かせ、やる気もでないのを責任感だけでなんとか進んできた状況で…辛くって。
間違えればうつなんじゃないかって思うくらい。

私は意外とボロボロなんです。





パン屋さんのおばさまとお話してなんだか軽くなった。
頼れる人はいなくて…こんな話しできる人もあまりいなかったから…
私だって頼りたいし甘えたくなるけど出来ないし受け止めてくれるような人もいなくて…心配もかけたくないから。

だけど、おばさまの笑顔にお話に救われました。
助言とかではないけど、励ましてもらって、私の内面知ってるよ分かってるよって励ましてもらって…有り難くなった。
こんな話ししないのに貴女がいい子だから話しちゃうのね、って私の内面受け入れてもらった事が救いです。
色んなとこで引け目を感じてしまい…よく思われてないだろう事も分かるから…どこか辛かった。だけど、おばさまから頂いた言葉が私を暖かくしてくれました。

嫌なことがあり、落ち込んだら、このおばさまと話しがしたくなり笑顔見たさに寄ってしまいます。もちろんそうでない時も。

私が行くと喜んでくれる。

頂いた言葉は私の涙を出させてくれました
帰り道少しの距離だけど、有り難さとこのような出逢いが出来たことに幸せを感じながらハンカチ握りしめ、私って幸せなんだなって思うと涙が出た。

少しでも理解してくれる人がいる、ましてや全く知らなかったのに今ではこうやってお話できる間柄になったこと、有り難いなぁって思いました。
身の上話したりした。
貴女は幸せになれるよ、って言って頂きました。
古傷は傷みます。幸せになれるのかな…こんな私が。
良い人にも出逢えるのかな…。男性苦手だし男嫌いに拍車がかかりかけですし、普通言わないでしょっていうような女の子にとってはあんな傷つくことももう言われたくない。というか普通言わないよね…あんな切ない想いはもうしたくないです。もしもその時になってトラウマになってたらどうしよ…。でもきっとその時は暖かく包み込んでくれる彼のはず。でも異性と付き合うことに希望持てなくなりかけてるかも…はぁ。

大切にしてくれる人に出逢いたいです……

性格良い子なんだから出逢えるよ、って言って頂きました…そうだとよいのですが…



明日を向かえるのはこわいけど…次は元気な姿でおばさまに会いに行きたいから頑張んなきゃって思うの。

おばさまに出逢えたこと、私のために今日も、いつもありがとうございます。
嫌なことはあっても私は幸せなんだなって思えた。

久しぶりに今日だけは泣きます。苦しかったから、嬉しかったから、自分にも悔しいから。

パン屋さんの中で、元気の出る曲が流れました。そして、その後、負けないでもう少しって歌が耳に入りその曲を少し聴きました。
泣きそうになりました。
なんてタイミングだったのでしょ…

明日は目が腫れちゃうのかな…


このままじゃいけない!そう分かっているのだから
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1987/02/03
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音楽、読書、絵、などなど。
自己紹介:
自然見るのがすきです。
月見るのもすきです。

自分なりに頑張っていきたいけど、まだまだなやつです~wそしてぬけてないようでどこかぬけてます。多分。

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