もどかしさ。（いつになく長め）

歩くたびにぎこちない。
私はぶっきらぼうで、必死で何かを隠そうとしているようなものだと
そう思ってしまう。
歩くのにともなって、スカートのすそが少しめくれるあがるのがめんどう。
思いっきり歩くこともできず、羽を広げることも出来ない・・・・・
靴、自分の足でたまたま打ったとこ。
あざになりそうだと思ったら、案の定、あざというよりも、血が出てた。
傷。



私に光りがあるというなら、教えてほしい。
でも誰が教えてくれるの？
私に輝きがあるの？
どこに・・・？

それさえも感じられないのに。
すぐにでも手元にあるのに、そうじゃない現実。

頬を伝うものはあたたかいのに、すぐに冷たさに変わる。
心がありそうな場所は何故か冷たい感覚がする。

寒さ・・・。
やっぱり冷たい・・・。











さてさて、まぁとりあえず、ね書いてみただけよ。

堂々とすることが出来ないのはなぜなのだろう。
別にやましいことなんてしてない。
堂々と普通にしてればいいのに、それができない。
（と思ってしまうんです。やけに考えちゃうから色々と。
神経質なんでしょうね・・・私。）
塞いでた心の奥は、誰にも見せれない部分は今もずっと隠れているから。
そんなどうでもいいこと自分でもわからなければいいのに、わかるのがいや。

周りに敏感、勘が働く、それが外れない。そういうこともしばしば。
あの頃からずっと周りを気にして生きてきたから。
必要なものが備わってなく必要でないものに翻弄される。
周りにも流されてないようでほんとは流されているのだろう、
でもそれは意外と周りにはばれない。


そして、私にいらないものを持たせる。
例えば、「強い」というイメージ。
当然言い方によっては、嫌な風に感じる人もいれば
全然気にならない人もいる。

ただ、前者嫌な風に言ってくる人には勝手に言っとけ。
相手する気にもなれない。
そんな時は決まって同じようなことばかり言われるから。
もう、そういう言葉はいらない。

私は強いんだってさ。ある人たちいわく。
そして、その人たちは私と比べ、私のように自分は強くないからだから・・・て
言った、なら私の立場は何よ。
そうやってやらなきゃならなかったから、ある人たちにはそう見えただけ。
私の「強さ」の裏には何があるのかも知ろうとせず、そして、ただ、表だけで
判断する。
それが、いやなんだ。
私は弱くない、でも、強くもないのかもしれない。
だから、最近均衡が取れてない感覚におそわれる。

不安定になってないようで少しなってるのかも。

もともと、簡単にばらすような弱さでもないから、だからそう判断されてるんだろう
けど。
なんていいつつ、ほら、やっぱ周りの意見に少しは流されてるんだろうな。


私がただ言えるのは、私が今までであった人の中で、こういう人にはなっちゃだめだ
なって
感じたことに自分がそうなってしまわないようにしようと思うこと。
それは譲れないこと。

久しぶりにある人に連絡する機会があったから連絡してみた。
そしたらその人から帰ってきた言葉は意外なものだった。
冷たかったなぁー。

自分のことだけで、動くことってなんて滑稽なんだろうって思う、感じた。
恩を、どんなことでも、小さくても、でも感謝することができないのはさみしいと思
う、
そしてその恩を別のもの、仇とまではいかないけど、そういうもので返しかけるのも

人として私は絶対にいや。
自分の視点でしか物が言えないのも駄目だと思う。
言われた相手の立場、状況理解していない人に、あんな言い方するのはどうかと
感じた。物にも言い方がある。
自分の都合ばっかりで周りを引きずるのもどうかと思う。
その人は、周りのやさしさが当たり前だと思ってたなら、きっと後から後悔すること
があるのだろうか。

なーんか、最近こんなんばっかだな。
楽しい話題とかないのか？！って感じですよね？
すみません。


ある人に言われました。
「あんた青春送ってないね～」
って。
そうでしょうとも
送ってませんとも！！
「そんなんだと彼氏もできないよ」
といわれた。
いえ、あなたに言われる筋合いは・・・・やっぱある？
ずっとこんな話この人には言ったことがなくて、最近もうもやもやしてて
言ってしまったのですよ。
そしたら、まさかこの人からそんな言葉が出るなんて・・・。
あんだけぶつぶつ言ってた私が今じゃこれだものなぁ。

本当に言いたいことはまだこの人にも言えません。
なんでだろう・・・わかんない。
この人がそんなタイプじゃないからだから余計言うのにためらうのかも。
そして、なぜこうなってしまうのか、こうなってしまったのかの理由を言うには
別のことも言わなければならない。
そうしたらその別のことから、自意識過剰と思われたくないからかもしれない。
でも、ちょっとは可愛いと自分でも思えたら・・・いいのになぁー。

可愛くなったりさ、綺麗に少しでもなれたら、自信つくのかな？って思ってきた時も
あった。
でも、全然、自信つかない。当然、可愛くも綺麗にもなってるわけじゃないから。

で、何でそんなことが自信につながるのかって？！
それには、そう思わざるを得ないことがあったからなのですよねー。

堂々と出来てたら、自信だってあるっつうに。
自信がないから、表にはふさぎ込んでる部分ださなくても、内ではずっと
引きずってるから、自信が持てないんですよ。
たった一つの理由から、さまざまなことがそれに加わり、追い討ちをかけるかのよう
に
私を突き落とした。
私、これでも、羽が生える世界にいきたいと思ったことがありました。
もうかれこれずーっとずーっと前、昔のことですけどね。
でもさすがにそれはいけないことだと思って、その都度泣いて流したけども。

この頃いっちょ前に女の子っぽい気持ちとそうでない現実、そうできない理由が
あって複雑。
今思うと、何で今の私のような気持ちが出てしまったんだろう？？
なんか原因でもあったのかなー。
うーん・・・

うーん・・・？？

分かるようでわかんないなぁー。


最近、ほんと書くことがなくてね、そしたら、いらないこと考えちゃいますの
で。。。
もんもんとしてます。


そして、いらない考えというのをここに書いてるということ。
要は生きていくうえで、この上記のようなことは必要ない部分も多いのでしょうが
もんもんとしちゃうので、書いちゃってるんでした。


はい。以上。

もう書いてて何がなんだかわかんなくなっちゃいました、とさ。（・、・；；）

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