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心情の浮き沈みが激しいのね・・・。なぜかなー。

それが普通なのかな？なんて私は浮き沈みが激しいのやらそう思う。


自分が招いたこと。
自分が嫌になったこと。

それに加え、さらに追い討ちとでもいうような嫌なこと（なのかな？）がいろいろあった。

自分が情けないと感じた。

文化祭は終わりました。
何一つとして私はできてないような気がした。

準備中も、中途半端に終わっているんじゃないか・・・

結果は、「成功、完成」に終わっていたとしても・・・

私は展示のCAPらしきことさえできてないと思った。

けじめ、がなってないなって思った。

やっぱどうにかして参加すればよかった・・・。情けなー

いつも頼りっきりな自分がいると思った。現にいた。
だから、「○○ちゃんのおかげだよ」って言ってもらった時

私は否定することしかできなかった。
本当に私は何もしていない。何でみんなそんなに優しいの？って思うくらいだった。
「私は全然CAPらしきことなんてしてないよ」
そういうと決まって、そんなことないって言ってくれた。
本当に迷惑かけてばっかりなのに・・・

それはゼミ展示にも言えた。
迷惑かけてばっかりの自分。なぜか後ろめたい自分。

パーカーも結果は間に合わなかった。

パーカー作りがきっかけで嫌になったこともあった。
負担になってしまってた。
（動き出すのが遅すぎた所為もある。間に合わなかった理由もあるといえばある。でもその理由にただ流される事だってしたくなかったのは事実。）

やっぱ私って情けないなって思った。

いろんなことに。今日(現に昨日か）だってそう思ったし。


いろんなことがあって、お腹にきてしまいましたさ。
腹痛で、せっかく学校をきれいにするめったにない機会を逃してしまった。
朝、起きれなくて、なんか上から押さえつけられてるような感じで体重たくって

自己嫌悪
そして、自分は美術部展示のCAPだったくせに、CAPが休むってどういうことよ、って自問。

あーあ。だめだねー。見せる顔がないよ。

大きな穴でも掘って隠れよーかなー。
あったらきっと入り込んででてこないだろう・・・ってくらいなー・・・。
隠れたってその分の時間が勿体ないからバカとしか言いようがないけど。
だから言うだけ言ってそんなことは絶対しないが。だってバカじゃん、そんなことする暇があったら別のことに時間使うっての。


唐突だけども。
チョコレートとあんこはどっちが甘いのかな？

洋と和だから比較しようにもできないか・・・

私はどちらかというと洋菓子が好き。
（いや関係ない話でした）



さて、人って勝手だなって思わされる。逃げるのなんて簡単だって思う。

そりゃぁ、自分は勝手じゃないのかよ？ってきかれると、勝手だろうって時もあるけど。
いつもじゃない。
その辺は考えて行動してるつもりだし。

私を否定したやつが、自分を否定されると今度は反対に怒る。
（いつもそれだ。そりゃ、自分を否定されるとムカッてくるでしょうよ。）

（てかなんで私の周りにはこうも自分の都合でしか動かないやつが多いかなー、

友人とかはそんなことないからねー。自分のことだと感じて卑下しないでねー？

勘違いさせてしまったらごめんよー。きっとここみてくれてるよね？あなたじゃないから、気にしないでねー！いいね？！あなたのことじゃないからね！

心当たりがあるとかって思わなくて大丈夫だからね！）



たぶんさーこの言葉出したら、あなたは気づくかもだけども。

むしろ、私を否定してたことさえ気づいてないくせにね？

なんでこうも勝手なのよ。

それに流される、重荷になってる、自分がいるのも納得がいかない。



あぁ、何で自分はこうなんだ、と思うくらいだ。


次につなげればいいんだよね？

そうだよね、あと半年・・・きったけど、残りを今までで感じたこと全部打ち込んでいけばいいんだよ。うん。そうする

まだ、時間はあるから・・・一応。

自分にも腹が立つ。

何でこんなに潔くないのか。
潔くなりたいな。


今後の課題はたくさんです！

お見苦しいとこお見せいたしましたー！


近々ますます(？)寒くなってきてますよねー。

気をつけなきゃだなぁー。