私は・・・

私はなんのためにここにいるのでしょう・・・。

もう、必要のないこと、ない存在なのかな。


私は求められてるのだろうか・・・本当に必要な人になれるのだろうか。

いろんな意味で。

ある人がいいました。

「悩む｣んじゃなくて｢考察してる」って言うんだよ。

その言葉の取ってる行動は同じだとしても、とらえ方で変わる。

そして、新しい言葉を聞いた。

「あなただからここまで推すんですよ。じゃないと言わない。

このままじゃもったいないでしょ。」

それは私はそうなれる人であると、そうとっていいのですか？

私はそういってもらえるほどの人物だと自信を持っていいのですか？

私だってこのままで終わりたくない。私には進む力がある。
そう信じたい、そうなりたい。

私の本当の場所はこれからだ、そう感じるものがある。

だけど・・・

ほんとはこんなこといってられない・・・。

不安で自信だってない・・・

本当に私はできるのだろうか・・・とても不安、不安で震えそうなくらいに。

心だって落ち着かない、何もしてない。

誰かにすがれるならすがりたい。

ある言葉だって簡単に吐ける。

でも私はそうしない。

追い詰めたのは自分自身。

後がない、むしろこのチャンスを逃しちゃダメなのに

とっても不安。

私は認められるのだろうか・・・

私はどうできるの？

あの名前を汚したくない。

私の所為であの名前を汚すことになったら・・・

私の名前に対して何を言われてもいい。でもあの名だけは汚したくない

泥なんて塗りたくない・・・・・もしも、そうなってしまったら・・・

私のとった行動がそうならざる終えなくなったら・・・・・・。

怖い。

 

 

今日(昨日）ある人が言った言葉。

貴方は私の何を理解してるっていうの？

流れだけを見てても私のことはわかんないよ。

ただ、そう見えただけでしょう・・・

なんだか白々しいよ・・・。

私は負けたくない。私は負けたくない。

あの人に頼るような人であっちゃダメだと思う。

だからあの人に頼るという言い方、その言葉を聞いたときなぜそう思うのか・・・

本当にあなたはあの人の何を見てきたのか疑問に思った。

何が正しいとかこうしなくちゃならないとか決まってないけど。

自分をきちんと持っておきたい・・・。

だから、不安だって怖さだって・・・震えだってどうにかしないといけないのに

 

あぁ。このままじゃダメだ。

私はあの人に顔を見せれるようなやつじゃない。

せめて・・・残りの時間、できることをするのみ。

 

疲れてないけど疲れてるー

疲れましたー。最近ご無沙汰ですね。

そんなに疲れてないはずなのに（そう思うことにしとく）疲れた気分。

今日の出来事書く前にとりあえずネガ思考をここでとめます・・・。
最近ずっとメールを待ってるのですよ・・・あぁ何時か返事をくださるのでしょうか・・・。
お返事いただけると私嬉しいのですが・・・

やはりすむ世界が違うのかな・・・そんなにいちいち対応しきれませんよねきっと。

あぁ、元気の源を補給できませんでした・・・

ネガ思考は私はいやだぁー、といいつつなっております・・・。

ちょっと疲れた。
一息しましょうー、お茶でもいかが？

なんて、ないない。

気分転換したいなぁーなんて。

明日雨かな・・・

後ろめたいことないのに、なんかいやだなー。
好きな授業なのに、なんかなぁー

また言われちゃうのかなー。ちょっとついていけないなぁー。

このへんでとめます。

続きまして、今日の出来事をば次に記事にかこっと。

やることが色々あるんだけどね・・・

あぁ、ミクシィの少し貼り付けちゃった。

なんか最近疲れが取れない・・・
体は重いし。だめだねーこれじゃ。
体がさ、朝起きたら重いのよ。

やることもいっぱいあるのよ。

部屋掃除だってしたいのよ。

さて、昨日ねー教務課の方とお話したのです！！
よかったーほんとこの時に話し聞いてもらってよかったって思う。
やっぱ自分が変わらなきゃだよね。アドバイスもいただいて！
嬉しかったです！ありがとうございます！教務課の○○さん。

私、明日からは頑張るからー。って決意したのに、今日がこれじゃなぁ・・・これじゃ何のための文化祭かわかんないじゃん！
明日こそは、明日からは決意したとおりに進んでいきたいな。

後夜祭の時にね、今後の目標を立てたんですよ！
一生の私の課題に(目標に）して行こうって思う。



さてさて、明日はー部活の方で打ち上げに行きますよ♪
しゃぶしゃぶを食べに行くんだって（＾－＾）
初だよ初。こっちきてしゃぶしゃぶって私からすると初なのだ！
楽しみ☆

一応いっぱい食べてこようと思う。元取れるかなー？ｗ

うーん、わかんないけどね。

今日はなんか暑かったな

明日は晴れるかなー。晴れたら選択干したいな。

やってられないから・・・

今日はなんだかやってられなくて午前はいろんなこと考えてた。

実際は今日は2コマだけだったんだけどねー、授業も今日のは比較的難しくなかったから、授業受けつつ（ちゃんと話は聞いてますよ、ただ、先生の雑談が多かったのです・・・）別のこと考えてました。

やっぱいろんな人にあって見たいなぁー、とか。

あの人に会って見たいなぁーとか、この前たまたま目があったあの人をもう一度見てみたかったなぁーとかｗ

ふと、目があったときって相手は何を考えてるんだろーなーとか。

それまで話してた会話を忘れることってあるのかなー？とか。

自惚れってどういうときに起こるのかなーとか。

まぁそんなことをね、考えてたのよ。


ちょっとは私のこと気にしてくれてたのかなーとか。(これぞ自惚れ・・・？ｗｗ）




さて、今日は教務課の方（以前、何かあったら話してね、といっていただいていた、お姉さまです。単に私がそう思う方です。だってほんとすてきなんだもの、この方。）とお話ししました。

相談にのっていただいたんです。

貴重なお話し聞かせていただいたし、アドバイスもいただいて・・・うん！とっても良かった。

私、まだまだだったって思った。

もっと頑張るよ！そして、報告を持って伺います！！

あぁ～ほんと感謝だよー。話し聞いていただけるなんて、嬉しい！

その後は、展示会（学内の講堂で行われてるんですよー。書道、華道、写真、そして絵画）を見に行きました。

去年心奪われた絵を描いていた方は今回は出品していなくて、残念だった・・・。

ほんとすてきな絵を描いてらしたんです！！ほんとあれは一目惚れだったなぁ。
ほんと凄いのよ！！あの海といい空といい、鳥といい・・・なぜあんなにきれいにそれも混じることなくはっきりとかけてたんだろう･･･って思うほどに。

その絵の前からなかなか動けなかったもん。


そして去年会った方には、今年は会えなかったなぁー、残念。

その方も出してなかったみたいだし・・・当然だよなー4年生だもんね・・・。

うーん、やっぱ残念だ。

・・・・・

心情の浮き沈みが激しいのね・・・。なぜかなー。

それが普通なのかな？なんて私は浮き沈みが激しいのやらそう思う。


自分が招いたこと。
自分が嫌になったこと。

それに加え、さらに追い討ちとでもいうような嫌なこと（なのかな？）がいろいろあった。

自分が情けないと感じた。

文化祭は終わりました。
何一つとして私はできてないような気がした。

準備中も、中途半端に終わっているんじゃないか・・・

結果は、「成功、完成」に終わっていたとしても・・・

私は展示のCAPらしきことさえできてないと思った。

けじめ、がなってないなって思った。

やっぱどうにかして参加すればよかった・・・。情けなー

いつも頼りっきりな自分がいると思った。現にいた。
だから、「○○ちゃんのおかげだよ」って言ってもらった時

私は否定することしかできなかった。
本当に私は何もしていない。何でみんなそんなに優しいの？って思うくらいだった。
「私は全然CAPらしきことなんてしてないよ」
そういうと決まって、そんなことないって言ってくれた。
本当に迷惑かけてばっかりなのに・・・

それはゼミ展示にも言えた。
迷惑かけてばっかりの自分。なぜか後ろめたい自分。

パーカーも結果は間に合わなかった。

パーカー作りがきっかけで嫌になったこともあった。
負担になってしまってた。
（動き出すのが遅すぎた所為もある。間に合わなかった理由もあるといえばある。でもその理由にただ流される事だってしたくなかったのは事実。）

やっぱ私って情けないなって思った。

いろんなことに。今日(現に昨日か）だってそう思ったし。


いろんなことがあって、お腹にきてしまいましたさ。
腹痛で、せっかく学校をきれいにするめったにない機会を逃してしまった。
朝、起きれなくて、なんか上から押さえつけられてるような感じで体重たくって

自己嫌悪
そして、自分は美術部展示のCAPだったくせに、CAPが休むってどういうことよ、って自問。

あーあ。だめだねー。見せる顔がないよ。

大きな穴でも掘って隠れよーかなー。
あったらきっと入り込んででてこないだろう・・・ってくらいなー・・・。
隠れたってその分の時間が勿体ないからバカとしか言いようがないけど。
だから言うだけ言ってそんなことは絶対しないが。だってバカじゃん、そんなことする暇があったら別のことに時間使うっての。


唐突だけども。
チョコレートとあんこはどっちが甘いのかな？

洋と和だから比較しようにもできないか・・・

私はどちらかというと洋菓子が好き。
（いや関係ない話でした）



さて、人って勝手だなって思わされる。逃げるのなんて簡単だって思う。

そりゃぁ、自分は勝手じゃないのかよ？ってきかれると、勝手だろうって時もあるけど。
いつもじゃない。
その辺は考えて行動してるつもりだし。

私を否定したやつが、自分を否定されると今度は反対に怒る。
（いつもそれだ。そりゃ、自分を否定されるとムカッてくるでしょうよ。）

（てかなんで私の周りにはこうも自分の都合でしか動かないやつが多いかなー、

友人とかはそんなことないからねー。自分のことだと感じて卑下しないでねー？

勘違いさせてしまったらごめんよー。きっとここみてくれてるよね？あなたじゃないから、気にしないでねー！いいね？！あなたのことじゃないからね！

心当たりがあるとかって思わなくて大丈夫だからね！）



たぶんさーこの言葉出したら、あなたは気づくかもだけども。

むしろ、私を否定してたことさえ気づいてないくせにね？

なんでこうも勝手なのよ。

それに流される、重荷になってる、自分がいるのも納得がいかない。



あぁ、何で自分はこうなんだ、と思うくらいだ。


次につなげればいいんだよね？

そうだよね、あと半年・・・きったけど、残りを今までで感じたこと全部打ち込んでいけばいいんだよ。うん。そうする

まだ、時間はあるから・・・一応。

自分にも腹が立つ。

何でこんなに潔くないのか。
潔くなりたいな。


今後の課題はたくさんです！

お見苦しいとこお見せいたしましたー！


近々ますます(？)寒くなってきてますよねー。

気をつけなきゃだなぁー。