これをこわれそうだというのだろうか・・・

ひとまず、ココ最近のこと。

金曜日、職場で　歓送迎会　。
その後、あることが起こる。
土曜日、片付け。友人がとまりにきた。
日曜日、その友人と一緒に母校の学際へ。

そんな感じ。
歓送迎会と友人来たことと学際のことはこの後にでもアップします。

先に嫌な内容を書く。
それだけ。

嫌な内容。
ほんとはあまりいえるものじゃない。
でもね、何がしたいんだか、曖昧だけど書かないではいられない。
リアルの人にはなかなか言えない。
ただ、ここだったら、顔もばれてなかったりするし、そもそもリアルの人はそんなに知らないしね。

不安だから言わないと無理な気持ち。
あなたにはわかりますか・・・。

不安なんです。
怖いんです。
だから嫌なんです・・・。

気持ち悪いんです。
もし、もし、ああいうことがあったら。
わたしはどうしたらいい・・・？


とね。

好きな夜の景色も夜に輝く月も
前のようには感じられなくなりそう・・・

夜・・・の景色は好き。
だけど、夜の知らない人は嫌い・・・。
同性ならまだしも・・・。


さみしいことつらいことがあれば、夜の道を歩きたい気分になってた。
哀愁・・・

でも、もう今はそんな気しない。
今住んでる場所から離れたらまだましに、ほんの少しでもなるかもしれない。。。
それだけのこと。

あなたに私の気持ちわかる？

おいうち・・・

憤りでは済まされない・・・。
他人事じゃないから。


だから嫌なのよ。

サヨナラと…

満足を何かしら感じたらその後は「サヨナラ」と浮かんでしまう。

何にサヨナラしたいのかもそれが自分自身のことでも…なぜかサヨナラと言いたくなるんですよね～。

現実には今のところ起こらないので、理想とサヨナラってとこか。



それはまぁ今はどうでもよいとして。
最近悩んでおります。単純な悩みだけどね(苦笑)
とうとう…私は…弱音なんて言える状況からかけ離れてしまった…。はらを決めなければならない。私に拒否権なんてないんですよ。

あぁぁ私のイメージがくずれてしまうーー。
そもそも私はそんなキャラじゃないんです。

でもまさしくこれは
そんなの関係ねぇ！！
になるのだそうですよ…


はぁ。きがおもいよ。
でもそんなこと言ってられない！！
やるしかないのだから！！

とにかくがんばります。
そうとうなストレス？プレッシャー…。


はぁ。がんばります！だってやるしかないのだから！

なんとなく、空を見た。

仕事帰り、いつも使ってる地下鉄。
道路に出て、外に出たら最近空を見てます。
なんとなく。
意味もないけど。

何かいいもの見れたらいいなぁ～

そんな感じで見てます。
が、空がどよんってしてるんですよねー。
昨日も、今日も。

この前はとっても綺麗な月でした。
だから今日も見れるかな？
なんて思っちゃうんだよね。

・・・・・？

暇なようだったら、１０時から始まるテレビ番組を見たりしてます。
今日も笑ったわぁ。
ゲストはあの「マスク・オブ・ゾロ」のヒロインの方。
（名前、覚えられなかったけど・・・）
カッコイイですよね！！ほんと素敵でしたよねー映画の中で演じられてたの。
今回も新しい映画の主演。
わたしも見てみたいなぁ。「幸せのレシピ」
どんな感じなんでしょう・・・？
見たい映画いっぱいあります。

にしても、毎回SMAPの皆さんはお料理すっごいですよね！！
ほんと・・・すごい。


んでもって、その後のときめきメーターでけっこう笑っちゃいました。
なんていうか見てるこっちまで恥ずかしくなってしまいますよねー。
とくに木村さんのお題の内容には見てるこっちまでこうね、なんともいえない感じ恥ずかしい感覚に。（笑）


ふと。
さりげなくばって抱きしめられたらどんな感じなんでしょうね～？？
とか考えてみたり。
それがもしも好意を持ってる相手ならなおさらどんな感覚なんでしょうね～～？？



ところで。料理といえば、私の知り合いの方にすっごくこってる方がいらして。
自分専用のぬか漬け持ってるそうなんです。
あれって必ず毎日さわんないとだめになってしまうらしいですよね。
そこまで食にこだわってるのがすごいなぁって思っちゃいます。
お話しする機会があって、

「なくてはならないものって何？
　これだけはこだわってることって何？
　譲れないもの、自分からとられたら駄目なものってある？」

って感じのこと聞かれまして。この方は“食”だそうなんです。
おいしいものが大好きだそうで。
だから自分でも作ったりしてるんだそです。

で、私は答えられなかったんですよね。
譲れないものも、こだわってることも、なくなってしまっては駄目なことも私にはない。
とられたからといって（もちろん生活上の面でといことではないですよ）あんまり困んなかったり・・・？
睡眠とかなんとなく食とか、そんな当たり前のことではなくて、どうしても駄目だっていえるもの。
そんなの私にはないんですよ。
欲だってないのかもなぁー。

絶対こうじゃなきゃいや！
っていうのもないし。
ただ、こうなってみたらどうなんだろうな～？
的な感じがうっすらと。
くらいで。

余裕があるようで余裕がないのかもしれないのと、余裕なんてないくせにボーっとしてるのもだめなのかもな。

あ、そりゃね、自分の心の中には譲れないと言う部分あるよ。
例えば、相手のこと考えて接するとか。
でもそんなのって当たり前だし。そう言う面ではなくこう物的なこと、私にはないんですよねー。

けっきょくはただなんとなくでしか生きてないからかな・・・？
守りたい物だってないし、こうだ！ていう強い気持ちも特にはないし。

こだわりはじめたらきっとこだわるんだけど、こだわるにもその前の準備段階に入ってさえないしね（苦笑）
どうしちゃったんだろー。
私にはやっぱかけてるものがいっぱいあるんだと分かるんだな。
別に完璧になりたいわけじゃない。
ただ、人としてできてないとこもたくさんあるし。
むぅ、これじゃ駄目だねー。


私、１ヶ月前に決意したことがあったんだけど、１ヶ月たってよくよく考えてみると決意したことできてないんだな。
これじゃ駄目よねー。
しかも、なんかぱっとしない今の自分。

一体私は何をどれに期待してんだろ・・・？

んー？
期待してると思うんだけど、期待してるとも思いたくない。
でもって期待してもなぁー。
中途半端な自分をどうにかしなくちゃ。

私今一番の望みがあります。
他にも望みはあるけど、でもそんなの今一番にほしいものというわけでもないし。
そんなんにこだわってたら多分、自分が弱くなる。
そう言うバカらしい自分にはなりたくないし。

でもって、私、白い蓮になりたいんですよ！
別に蓮にならなくても、とにかくそういう心になりたいというか。
そういう場所に接して活発に動きたい。
なーなーとしてるある面での今の周りの雰囲気が嫌なんです。
やっぱ自分を正さなきゃなんないですよね！！


仕事も新しいことにつきましたから、きりっとしなきゃ。
甘甘としてたら職場ではやってけないし。
１つのことで取り返しのつかないことになる・・・それだけ一人一人の役割が大きい場所です。
うー、はじめてだから怖いー。不安が取れない。
甘えちゃ駄目。わかってるーーー。

私どんくさいからなぁー（苦笑）

力がほしい。
“私”を周りから認められるそんな力。
自らが輝くそんな雰囲気。
自分の思ってるイメージする自分に近づけるように・・・

そうなれる力が。

よくさ、自分のことばっかりって自分で思うことがある。
いろんなとこで、私の考えとか聞かれたりするんだけど。
その時私はよく言うんですよね。
でもさ、自分のことちゃんとできてないのにさ、簡単なこといえないんです。
自分の成長で変える、周りをいい方へ近づけるような変えるような、それも自分がきちんとしてなくちゃ無理なことでしょ？
例えば自分ができてないくせに周りを変えるとかって無理でしょ。
だから、そのこと前提に自分をいい方へ近づけたい。

私の内なる力を十分発揮したい。
理屈なんていってる場合じゃないんですよね！
もう私には時間がないんです。
一刻も早くどうにかしなくてはならない。
だからこそ、焦ってるわけでもないけど、早く速く自分をどうにかしなくちゃ駄目なんです。
仕事は焦っちゃだめだけど・・・・・それ以外のこと仕事関係ではないことでは特に焦ってる感も出てきてるし。
私には、とにかく時間がない・・・・・。

あの時後悔してるから、だからその後悔を、反省を早くプラスに結び付けて、早く実証したい・・・。
早く。。。速く。。。時間がないと思わないと・・・。

自分のこと。どうでもいいことです。

久しぶりに忍びさんから記事投稿ｗｗ

前までは記事書こうとしても表示されなくってさ。
なのに、今日はできるじゃない！！ｗｗ

やった～～♪ｗ

なので、ちょびっと時の色も変えてみました。

さて、今回の内容、単に独り言ですから。
読まれないほうがいいと思います。
ぐだぐだですから・・・。
見てくださってる方のほうが気分落ちちゃうかもですので。
ひとまず、おことわりをば！






とかって思ったのですが、記事書いてたんだけど、やめました。
なんか自分に嫌になったから。
あんなことしか書けない、言えないそんな自分が嫌だったから。
というのは建前で、あんなぐだぐだお見せできないから。
というのも建前で、（苦笑）
いつも同じことを言ってる気がしたから。ってとこかな。
一度内なること全てはけば楽なんでしょうけど、はいたからってどうなるんだってね。
そう言うことをしたときはあったけど、どうにもならなかった。ような気がする。

私は自分だけの考えにとらわれるのが好きではないんです。
いろんな人のお話とか考えとか知りたいしお聞きしたい。

ある時、何年も前かなー、いつなんだろ。意を決して（って言うほどでもないんですけど）話したことがありました。
私は、自分の考えじゃないその人ならではの新しい答えを、キッカケの言葉が返ってくると期待してたのかも。
でも、返ってきた言葉は当たり前のことだった。私がすでに思ってたこと、わかってることだけだった。
私ってやっぱ何か期待しちゃってたんでしょうね。
私は何を期待してんだろ。今でさえわかんないよ。


私は人として可愛い性格でも好感がもたれる性格でもないんだと思います。
明るくもなければ、話し上手でもない。
冷静すぎる。のかもしれない。他の友人と比べればね。
魅力的な人でもないんですよ。
自分が分かりませんー。（苦笑）
いや、分かるんだけども、複雑。



今日、ちょっと（？）悲しいというかさみしい感覚を感じてました。
上記に書いてたのをやめたっていうの、ホントは、そのことからぐだぐだと自分のこと書いてたんですけどね・・・。そのうちまた記事に書いてしまいそうですけどね。何の解決にもなってないから。

はぁ。今日。
泣きたい気分になりました。
でも泣いたところで変わらないんですかねー。
泣きつかれていつの間にか寝ちゃってた。そんな風になるならそれでもいいんですけど。
次の日にはまだましになりそうじゃない？ｗ
泣きたいと言っても泣けないと思ってたけど、意外と涙って出るもんなんですねー。



ああ・・・。
前向きに行きたい。
私、最近笑顔じゃないんです。
心から笑えてないんです。笑顔の仮面つけてるだけって感じ。
笑顔が素敵だといってくれた先輩が今の私の笑顔見たらきっと気付いちゃうんだろうなぁー。

こんなんじゃだめだぁーー！！！
私らしくない。きっとそう。

私らしくなんてわかんないけど、でも今の私は違うんです。

だから。
私ね、このまま流れるのは嫌だ。
私は、必要とされたいんです！ｗ
自分の存在を認めてほしいんです！
ブログとかでちょこちょこと書いてたり出てきたりしてしまってると思うんですが、何でこういうことにこだわるかには理由があるんですけど、今はいいません。

何かに影響を与えられるようなそんな存在になれたらなぁー。

負けたくない。
弱い自分自身に。比較してしまう自分にも。
私が望んでるものをすでに持ってて見せられてるような感覚にも。

私にもいいところってあるんだよね？？
そう思ってみてもいいのかな・・・。


とにかく、気持ち改めてやんなきゃだ！！！
楽観的にとらえて、進んで行かなきゃですよね！！！

まだまだ始まったばかりよ。
これからが本番だよねっ！