眠るあなたに暖かな月の光りが・・・。

今日はどんな夢を見るのでしょうか・・・？

心やすらげる

ってどんなことを言うのでしょうか・・・？


共通のことなんてないから分からない。
人によって安らぎは違うし、求めるものも違う。

それに私の場合、自分自身の安らぎというのがなんなのか
分かってないし。

ただ、月の光りを見つめながら、眠りたいだけ。
冷たいようであたたかいようでそんな光り、好きなんだ。

でも、窓からなんて見えない。

それがなんかさみしい。

どうやら カゼ ひきかけ。

先週からそんな調子で。
喉とかはなとか。
カゼっぽい。

んで、昨日寒気。

これじゃ風邪引きかけるから。
と思い、生活改善しなきゃと。
あともう衣替えもしなきゃね。



昨日はめいいっぱいメッセしちゃいましたｗ
久しぶりに色々話せてよかった～。

話しできるのっていいねー。

もっとお話ししたいなー。

あまりにもリアルなことばっかり。

私の家じゃないけど、馴染みのある部屋。
テレビがついてました。
あるテレビ番組（サスペンスだったような・・・）
それがあまりにもありえないはずなのに、リアルで。
サスペンスで、ホラーも少しはいってて。
なんか怖くって。

目の前にあった白いシャツの安心できる背中に少しもたれかかった。
怖いけど、でもちょっと気になる。気になるから見たいけどでもテレビをそのまま普通に見ることができないから、あの人の背中にもたれる。
背中に少し頭をよせてたら（？）心地よい体温が伝わってくるんです。
その背中からテレビを覗き見・・・（苦笑）
そんな私の姿を知ってか。背中越しだから見えるはずもないのに。
少し、その白いシャツ着てる人が笑ってるんです。
それにちょっとむぅってして、でも、そういう空気が好きだなぁーって思って。
でも、ちょっと怖いんだから、甘えさせてくれてもいいじゃない。
などと思いつつ。
当然その人は声には出してないけど、笑いを含んでる感じで。
だってそんな雰囲気があったから。
でもけっきょくこういう私を無視しちゃってくれてさ。
「なによもぉー」とか思ってたんだろうなぁー私。
ここでちょびっと抱きしめてでももらいたかったのだろうか？

と、ね。女のこな気持ちを味わいました。






という夢。
夢です。決まってます。
甘えられる人もいないし、安心できる存在の人だっていませんし。
女のこになる意味も今のとこないので。
あ、そういうふうに、女の子としてみてもらえる人がね、いないのよ。

で、そのあとまだ夢続いてるんですけど、いつのまにか、そのサスペンスの物語の登場人物それも主役に近しい存在になってるんですよ。
サスペンスのドラマの登場人物になってるんです。
しかも、その内容もけっこうなリアルな演出で。
私、探偵兼警察官になっておりましたわ。いつの間にかね。
最初はそんな役割じゃなかった気がするんだけどもー。

でもって、雰囲気は「名探偵コナ○」系の感じだった。

で、何回も関連した事件が起きて、犯人の特徴が見えてきたと言うところで目が覚めました。
ここからが推理をしていって・・・って感じなのに！！！
中途半端だったわ。
しかも第３回目くらいの事件が起こって、その現場に行ってー・・・当然事件後のそのままの状態を見て・・・犯人はまだ遠くにいってない！！ってな感じな状況で・・・
そんな場面のすぐ後に起きたものだから・・・ある意味リアルっぽい感じの現場が頭に残ってたって言う感じでしたよ。夢のですけどね。



で、朝起きて、ちょびっとぼーっとして。（朝弱いので・・・弱い時がほとんどなんですよねー）
夢の中をなぜか整理してる自分がいる。
白いシャツの人・・・この人は何故か（？）その前の晩見たドラマに出てきてた男性俳優さんでした（苦笑）特に好きな俳優さんでもないし名前も知らないんですけどね。ただ、私的にはたぶん、安心できそうな雰囲気があったから、それが影響して夢になっちゃったみたいですね。
ドラマでの印象、物分りのよさそうな（？）芯の強い爽やかなお兄さんって感じでした。頑張ってる感じで、しかも、ドラマ内で言ってた言葉がね、こうね女心をぐってつかませるような感じだったんで！！
ドラマの主役の女性たち（かなー）に言ってた言葉なんですけど「男がすたる」ってさ。
そのドラマ中に別のおじさんが言ってた言葉に少なからずかちんときていて「こいつ最低だ！」とかテレビの前で毒づいてたんですけど。
最後の方でこの爽やかなお兄さんの言葉に「さすがぁ！！あんなおじさんとはやっぱ違うわぁ～～ｖ」と思ってたり。一方的な見方しか出来ないのはさみしいですよね～。固定観念にとらわれて意地になってたり視野の狭い人はあんまりねーって感じ。しかも人によって態度変えるのもどうかと思ってたからさ（そのおじさんがそういう感じだったんですよ。その回の内容ではね）
だから最後の方のお兄さんの言葉とか、また次に進みますよって言う前のめでたしって雰囲気でドラマが終わったのですっごい見てるこっちが充実感ｗ
頑張ってる姿の人を見たり感じたりするのが私は好きだなぁって再度（？）実感。ｗ何に対してもね。
ドラマでもそうだし、実際の人に対しても。





それはさておき、話は最初に戻っちゃうけど、例え夢でも、安心した気分になれるのって不思議ですよね～。
何故か体温も、夢の中で自分がおいた頭から（？）感じたみたいで・・・いや錯覚ですけど。

いいなぁぁ～～～、
って、自分が自分に見せてる夢にいいなぁってどういかとも思うけどさ。
ふぅ。

にしても、最近リアルな夢ばっかり見る。
特に仕事上のこといっぱい。
仕事場で、別の話しが展開したり。
あっちやこっちやでやらなきゃいけないことの一部が出てきたり。
現実と一緒な気分です。
でも、私なんかこんなこといっちゃ駄目なんだよね。きっと。




ところで、新しく始まったドラマけっこう面白そうなのがありますね！！
昨日は前々から、ドラマで始まると知り楽しみにしていくことになるドラマがあったし。（それが上であげたドラマね）
今日はテレビをなにげにつけていたら医龍があってそれを見てみました。
前作にやってたのは見たことないんですけどねー。
これからどうなっていくのかが気になっちゃいました。



あぁ、明日は金曜日だね。
早いなぁー。
もう一週間たった。
私何してるんだろうなぁって思うことがあったりもする。

なんか重たい。
息苦しい感じもあったり。まだ緊張してたりするのかなー。
んー、スポーツしたいですね。
そういえば、同期（といっても同期の友人ではなく同期になるお互い新人と言う感じの間柄。でも例え入社が数ヶ月違いですが、年齢は何歳も上の方です）の方にソフトボールに参加しないかと誘われました・・・。
毎年親睦会か何かでソフトボール大会があるみたいで、メンバーを募ってるんだそうです。
そのメンバーは私たちの仕事のチーム（というか役割でまとめると）ではないもうひとつのチームの人たちがやってるらしいんですけど。（他のところの人たちと・・・？その辺もよく分かってないやつ）
なんでも、メンバーが集まらなかったら
「あの～○○さん、ソフトボールなんてやりませんかね？」
とのことでした。
悪くいけば、私参加することになるんでしょうか・・・？
ソフトボールはなぁー・・・テニスなら喜んでやらせていただきますが。
スポーツ得意なもの意外はそこまでよくないんで。私運動神経もよろしくないみたいですし（苦笑）



そんでもって。
今日、「テレビ電話ってどうなん？！」ってメールが来た。
私はテレビ電話したことないのでわからない。
とにかくふっつーに返信したら。
「それだけかい！そっけないな～
　ま、え～けど」
て返ってきた。
どうやら、テレビ電話したかったみたい？！ちょっびりしたい気が・・・とのことで。強がりなあなたのさみしい一面を見た気がした。
私ってやっぱ無力？
その人の本当の感覚に乗ってあげられない？
んーーーむ。

なんか珍しかったからさ、普通に聞いてきたかと最初は思ってたんだけども、そういうちょっとしたことで思いつくとこがあって。
やっぱ大変なのかなーとか。疲れてるんだろうなーとか思った。
それと前の事もあるから心配されてるのかもしれない。
心配かけたくないんだけどなぁー。
だから言いたくなかったんだけど。
そう前にいったら、それは駄目だって言われた。
ちゃんと言いなさいって。
それを何気ないふりして笑ってごまかした。
けっきょくは言ってるんだからいいじゃんとか思いつつ。

でも、次会う時にどんな顔してあえばいいんだとか少なからず思ってること気付かないんだろうなぁー。
同情的な顔はこっちも嫌なので、何もなかったことにしてほしい。
忘れてほしいんだけどなぁー。
ほら、人に言うとさ、その人もその内容わかってしまうじゃない？
だから自分が何気ないふりなんてもうできなくなってしまうんだよね。
それに自分が忘れようとしてても、そうさせない雰囲気だってあるじゃない？
こう、哀れみの目で見られてもたまったもんじゃないけど。

私って嫌なやつかも。

こんなやつじゃ駄目よね。

冷めてて、望んでても、その望みが叶いそうになったら、どうしようとか思ってるし。

何が嫌なんだろ。
何が苦手なんだろ。
何がどうなってんやら。

堂々と出来ない。
胸張ればいいのに。
自信つけたい。
でも、颯爽とできない自分がいる。
それはちょびっとあることが怖いから。
気にしてしまったりもするしー。
自分が嫌になったりもするし。
これじゃ駄目なのにね。

でも、何を言ってもどうにかできるのは多分自分だけなんだろうね。
弱さを見せてもね、私にはどうってことないんだ。
なんだかんだと言ってみてもけっきょくは変わらないのかも～。

なら言うなって感じかなー。



んー。
私にはいつになったら～～～？
なんて。
自分がわかんないなぁ。
期待したいけど、何を期待してるのかな～？

速く忘れたいことがある。
速くあのことをうめてほしい。
速く新しい記憶に変えたい。
新しい記憶で都合のいいように書き換えたいのですよ。

でも自分だけでできることじゃなくてね。
しょうがないよな。




最近、同期の友人と話しながら、「どきどきすることないかな？？」って言い合っておりました。
それがないんですよね～。
ドキドキすることなんて。ドキドキかぁー。

考えをめぐらしてみてもないんだなぁ。
ドキドキすることってなんなんだろうとも思う始末。

編入した友人とね話す機会があってね、その子、先輩からデートに誘われたんだってｗ
んーーいいなぁｗ
（て、何がいいのかもわかってないけど言ってみた）


まぁ私なんてどうでもいいですよーだ。
よくよく考えると、男性の前で可愛さを演出したことなんてない気がする。
どうでもいいからかも？
可愛く見られなくても別にいいやって思ってるし。
可愛く見せたいと思う相手もいないし。

と言ってもそりゃ、働く上で、また女性として綺麗であればいいのだけども。。。現実甘くないー。

自分磨きしなきゃです？？


それはさておき、白いスカートが似合うようになりたいと思うのですよ。
着こなせない・・・白いスカート。
なんかな、しっくり来ない気がする。
なぜ～？

忙しかったりするもので

何だかんだ思いつつ、言いつつ。
ここ２週間くらいけっこう忙しいです(苦笑)
先週なんて家帰ったの普段より２時間後だったりとか。


今日は職場の歓送会で使ったCD返しにいって、新しくまたCD借りてきた（個人で聴く分ね）。
私の好きな曲が入ってるの。この曲すっごく懐かしくて。２年前のあの日を繊細に思い出しますよ。
意義深かった。

あの時はあの日々はもう終わったけど、これからの時は、昔とかなんて関係なく進んでいく。そう思ってる。

輝けないなんてつまんない。
昔にとらわれるのもばかみたい。
私は私以外にはなれない。
羨ましく思って、自分もそれに近づこうとしても、結局は近づくことが理想ではないのだと分かってるから。
くだらないこと考えてたなぁって分かった。
だからね、私はそんなこと考える前に、まずはたった一つのことを胸に進んでいくって決めたんです。そしたらさ進んでいくうちに何かが変わってるって何かを自分で変えてるって実感するときがやってくると思ってるから！

私の足りないものの一番大きなものはこれなんです。
小さいことよりも大きなことを心において、私の姿で変える！

今の私には大きな目標があります！
実際時間がないのも分かってる。無謀なのも分かってる。でもだからこそ挑戦することに意味がある。
最初っから分かってて、結果だって何となく分かってて、だからただやってるのは挑戦じゃないんだってね。負けない戦いなんてそれは戦いきったとは言えないのだと知りました。

私絶対人間性に富んだ人材になります！

なぜかって？
なぜかもわかんないけど、今の段階じゃまだ見えてきてもないけど…。
私のおかれてる環境の中で今までやって来たことだけではなくそれ以上のことを残り２ヶ月にやりきって見せる。それが私と理想と現実と願望と出会ったある人との誓いなんです。

負けない。
小さなことにもこだわらない。