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ただ好きな言葉をつなげただけ。要はただの語り部屋。 光りはつながってる…
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必死過ぎて…そんな自分にバカだと毒づきたくなり、あの人にも迷惑をかけたのではないかって思い切なくなった。

結局シンデレラの魔法はもう消えて、残った物だけが寂しさを与え楽しかった時間に上塗りしようとするものなのかな。


夢は望みは自分でどうにかしなきゃ

なのに…なのに

今は方法を考えられない。

私は伝えた。
だけど、本気の気持ちは伝わりきらない?

今日は念願だった
数年前からずっと思ってたことに参加できた。

今日のためのドレス…他の人も綺麗で、私はやっぱりあの人の目にはとまることはできるのかな、できたのかな…できなかったようなそんな気さえしてしまう。

ご一緒の席の皆様良い方々でした

ディナー楽しかった、もちろんメインの出来事も楽しかった。

乾杯しました
グラスを上げて離れての乾杯もした


思わず手握ってしまいそうになりました。

あの人を前にして
私…気持ちが溢れすぎてしまい……
大好きです
って伝えました、
彼は「ありがとう」って言って下さった。私は更に足りなくて
大好きなんです
って。…
彼は身乗り出す感じでじっと聞いて下さってた。
私からしたらかなり必死だったのかもしれない……
私は月暈ですってせめて名前(本名)知ってもらいたくて…なんかもう……

冷静になればなる程…彼に若干迷惑な伝え方をしてしまったのではないかって思い…でもどうしようもなくて…気持ちが溢れたんだもの…。
伝えきれない、あれだけじゃ足りない…
切なくなります

私必死だった…と後から振り返るにつれ、なんてばかなことをとか思ったり、伝えたいのに伝わりきらないようなもどかしさに…切なくなった
私、目でも訴えてたのかもしれない…
だからこそ彼もなんというかこう、分かってるよ、な感じでじっと目見て聞いて下さってた感が…

こんな私でほんとごめんなさい


彼との至近距離
彼やっぱりかっこよかった…
私は彼からするとまだ大人っぽくない子なのかな…そうかも知れないって思った
やっぱ切なくなるくらい恋してるんだと……思います…
大好きだ、と本人を目の前に口にしたら更に溢れるくらいだから…

自分最悪だなんて思って落ち込んでます…
自己嫌悪です…

どーしたら良いのでしょ
単なる好きじゃ済ませれない…

今日ずっと決めてた、彼を前にして告白するって事、そして告白しました。

だけど
次はどうすれば良いのやら、というか…切な過ぎる…


よく私の姓名診断で恋に冷静、客観的に見て自身でも冷めて見てしまうとか…当たってる

自分自身を冷めた目で見てしまい、そして結果そんな自分がした行動に嫌になり、諦め望みが見えない
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プロフィール
HN:
Secret Moon
年齢:
30
性別:
女性
誕生日:
1987/02/03
職業:
Clerical worker
趣味:
音楽、読書、絵、などなど。
自己紹介:
自然見るのがすきです。
月見るのもすきです。

自分なりに頑張っていきたいけど、まだまだなやつです~wそしてぬけてないようでどこかぬけてます。多分。

とりあえず一言;コメントしてやってください♪URL残していただけるとあとでお伺いします~。
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