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ただ好きな言葉をつなげただけ。要はただの語り部屋。 光りはつながってる…
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こうなること、やっぱりこうなってしまった。。。
なんとなくは前々から気になってたことがあった。
その予感が的中した。
けっきょくああなってしまったんじゃない。
こんなのなんか嫌だ。そう思った。

私はきちんとするところはきちんとしてます。
それは核心もって言える。
私は一応信念はあるんだ。
だからこそ、軽はずみな行為もしようとはしないし。うその言葉も言いたくない。
本人はそうしてるのに、周りが私の想い汲み取ってくれなかったのかもしれない。
私の思いそこまで汲み取ってくれなくてもいいけど、でもね人としてきちんとしなきゃいけない面はするべきだと思う。
私だけに影響があることなら特にこだわらない。
それは私だけが感じればいいことだから。
でも、他の人を巻き込むのは人として違うと思う。
良いことでいろんな人を巻き込んで笑顔にするのとは違うよ。

自分だけが生きてるわけじゃない・・・。

もちろん対人関係も当然でしょ。
やっていいことと悪いこと、その大きさが小さかろうと大きかろうと関係ないのよ。
例え「たったこれだけで?」って言うような内容だったとしても軽はずみにとらえたら駄目だと私は思う。

自分とその相手との関係性も。もうちょっと考えるべきよ。

なんかすっごく自分が虚しい・・・。
分かってないんだから。。。当事者ではない他の人にこの気持ちわかる?
解るわけないでしょ。
私がどういう思いで今まで悩んだか。。。
なんのために、自分を出そうと、表現しようとしていたか。

なんかすっごくさみしい。
あの頃の私なんてもうこの前に比べると意味がない。

私、もっと真剣に考えるべきだった・・・今頃気付いたのが馬鹿みたい。

ごめんなさい。。。

私がそこまで悪いわけではないと思う・・・でもそういう雰囲気に少なくとも何らかの形で作ってしまったのもわかってる。。。だから。ごめんなさい。

私が原因で嫌われるならそれはしょうがない。
その辺はわきまえてるから。

なのに、私が知らない間にそんなことになってたなら・・・
私どうしたらいいの。。。


手段が限られてるからこそ大切にしたい事だってあるんです。
手段なんてね、そんなにごろごろと転がってるわけじゃないのよ。
むしろ、私にはない手段を他の人は持ってるからこそ、それに気付かない。
私のこの気持ち分かる?
他の人にはある手段が私にはないんです。


やっぱり早くに手を打っておくべきだった。
自分に悔やまれる。
もっと手段見つけてればよかった。
もう少し何かしてれば変えれたかもしれないのに・・・・。
って私が思ってるだけなのかもしれないけど。
私がちゃんとしてなかったから。。。ああなってしまったんだ。
今更振り返ってみるとそう感じる。

情けない。
すっごく自分がバカらしい。



私は多分、もうこれまでのようにはできないと思う。
意味がなくなりかけてるから。
せっかく、せっかく何か変わることもあったのかもしれないのに。
そのためのことを他人に変えられてしまった・・・。

この前までの私に サヨナラ

そうなります。

だからあの時からこの前までの私にサヨナラ・・・。



伝えたいことがありました。

あの時の私。この前までの私。
その環境。

色々な世界を知りたいと思い、でも私は無力だと感じ。
そうなりたくないから、だから、もっと近づけるように・・・
そう思ったんだけど。

現実はそうならなくて・・・。

でも少しずつだけど最初よりは変わったと思いたくて。

普段絶対言わないこと、表現しないことまで、だそうとした。

本来ならそういうことのために、私はそうしないんです。


私、心から伝えてない。

それが悔しい。

私事・・・だけど。
でもせめて、そのきっかけが起こったことに

せめて、本気で

「ありがとう」

って伝えたかった。

ねぇ。私じゃわかんないことがものがその手段とらないでよ。

なんで、どうして、その手段、関係ないものがとるの?なくすの?

どうして。

本気で、言っとけばよかったって後悔した・・・

ありがとう

言いたかった。
この気持ち、きっとあなたは要らないかもしれない・・・。

でも、こういう気持ち持ってる子もいたんだよって
それだけでも、軽くでいいから、「そうなんだ?」的なくらいで流してくれても、あなたには意味がないことでも、こういう想いがあった、ってこと忘れてくれてもいいからだから

1回 本気で ありがとう って伝えたかったな・・・

そう思った。

あの時の環境になったこと、そのキッカケ。
もらえたことに、出会えたことに。

「ありがとう!!」


って本気で言いたかった。

もう今ではそう表す手段もなくなってしまった。

あぁ、私ってバカ。

自分が悔しい。

すっごく悔しい。

だから私はまだまだなのよ。

もっと周りを見とけばよかった。

例え、頭ではそのことよぎってても行動にしなかったから・・・。
バカな私。

もう、私なんて知らない。

私なんて。

って、そういいながら、そうなるわけじゃないので。そうしないので。
そこは言っとく。
知らないなんていったら、何もかもがだめになるから。
かろうじてどっかで自分の気持ち、心、自分自身でつなぎとめとくだけよ。
かろうじて、はずれる前の部分で。

それだけなのよ。

ああ・・・

あることを知らせるメールが来て、それにちょびっとわくわくした。
でも、そのメールはいつもと違うものを表しただけだった。


それだけ。
バカな私。



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1987/02/03
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