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ただ好きな言葉をつなげただけ。要はただの語り部屋。 光りはつながってる…
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明日はですね、母校に行ってきます♪
後輩に会う約束を取り付けちゃいました。
取り付けるってちょっと悪い先輩みたい??

事の発端は先週。
後輩にメールをしたんです。
その返信の内容が気になっちゃって・・・
1人は電話で大丈夫そうだったんだけど。
もう1人の子は電話じゃ長くなりそうだったし
電話よりも直接会いたいって思ったから。
予定取り付けちゃったんです(苦笑)

明日は朝から大学がある地に行ってきます。
後輩は実はこの日検定を受けるらしく、検定が
終わった後に、ってことになってます。
午前は短大時代に通ってたとこに髪きりに行きます。
ちょうど出るし、そろそろ髪も切りに行かなきゃでね。
伸びに伸びちゃいました。
いやあ~うーん意外と長くなったもんだと、感じますね。
ただ、長くなったので痛みも目立ち・・・これはどうにかしないと
いけなくなります・・・

前まで使ってたシャンプーとか私にあってなかった模様。
もうあのシリーズは使わないと固く決めました。
最近のシャンプーは髪の毛が柔らかくなりそうです。
まだ使い始めて日は浅いですけどね。


そんで、お昼は友人と一緒に大学の近くでたべることに
なってます。
ちょっとした手土産(?)後輩とこの友人に持っていこうかなって
思ってます~。
寮にも寄ってみよっかな。あともちろん短大にも。
明日午後検定が終わるそうなのでその後で短大周辺で
会って、その後は大学内の建物が開いてたらそこで。
もし開いてなかったらどっか別のとこで話す予定です。
ん~~楽しみ。
気分も切り替えにも良いかもw

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こんばんは。
今日(22日)はですね、お食事に行ってきました。

今日はお仕事が忙しい様子で(私はまだ新人なので
そこまでばたばたはしてなかったのだけど)雰囲気がね。
で、私も他の仕事が少し残ってて、そんで、それを
終わらせたら少し遅くなってしまった。

待たせてしまってたようで・・・
丁度仕事が終わった時同期の友人も終わったので
一緒に途中まで帰ったんですけど、私に電話が入ってきて。
いやぁ~、相手を待たせてたみたいです・・・
まさか私がこともあろうにその相手の人を待たせることになるとは・・・

その電話を傍らで聞いてた友人は、電話後私を冷やかしました。

「デート??このぉ~」

ってな感じで。
いえ・・・これをデートというのですか??
ただ、食事するだけですよ?父と。
でも友人いわくデートなのだそうだ・・・???うーん・・・そうではないと思う
が。
そもそも父にデートとは使わないものだ!!(なんて言いようだ・・・)
けっこう仲がよかったら使うかもしれないけど、私はそこまで家にいた頃は
仲良くありませんでしたから。
ほんともうなんというか全然、あまり話さなかったし。



そして父は今日(22日)上京してきました。
明日、ある勉強会があってそれに参加するために。
そして、ちょうどいい機会だから一緒にご飯を食べようと
前に言われてたんですね~。

で、終わったら電話することになってたんだけども、私が
今日は遅かったので、電話がかかってきたということですね。


待たせてしまってました。
なんか申し訳ない気持ちがした。


電車をおり、駅の出口で待ち合わせ。
話しつつお食事処に移動。

和風のお店です。
場所は落ち着いたところの。
久しぶりにお寿司をたべました。
意外とお腹いっぱいにならないのかと思ったら
なったので、ほんとびっくり。
お魚食べたー。
ご飯が終わった後アイスが出ました。
甘かったなぁ~。
お腹いっぱいになっちゃった。

色々と話しました。
色々と聞けてよかったと思った。
あんまり今までは話してなかったんだけども、
父のことをいろいろと知れていい機会になったと
ほんとに思った。

頑張ってるなぁって思った。
私の知らないことがいっぱいで、
頑張ってるのを、先のことを考えていたというのを
知って見直した。
(見直すってなぁどんな娘だよ・・・いや、邪険にしてた
ことがあったからなぁ~、すみません)


ここ1年ほど前からかそれよりも少し前から私は前みたいではなく、
少しずつ父と話しをするようにしてます。
1年ほど前までは、家に電話しても母にすぐ変わって
という感じだったんだけど、それを思いなおし、父とも
話をするように心がけてきました。

少しは父も丸くなったようです。
私もこれじゃ駄目だと思ったし、いくら嫌ってたとかといってもね。

父に謝られました。
昔の私にはあることとか色々きついことを考えなかったって。
もっと考えてあげられてたらと、妹を見てたら(妹がいるのね)
あまり私に対して何かしてあげれてなかったというか・・・
そういう感じだったようで、後悔してたみたいです。
妹を見てるとあの頃の私が置かれた立場を理解してくれたというか
不憫なことだったのかもと、そういう風に。

今更言われても・・・って感じもあった。
だってあの事柄は私には大きすぎたから。
私のあの時のあの状況を作ったのはこの親だった。
といっても親の所為にしてもいけないんだけど・・・。
すっごい反発した。
喧嘩だってした。
私を知る人は想像つかないだろうけど、たたいたりもしたし
たたかれたりもした。
私怒られてばっかだった。
反発してすっごくひねくれて。
行き場なんてない心をずっとずっと持ち隠し、私の心を狭くした
縮こまってた。
いらないことばっかあって。
私はこの世にいたくないとも思った。
世界がすっごく狭かった。
あんなとこ大嫌いだった。
私があそこを好きなのは大自然だけよ。
後は何もない。
自然が良いだけのとこ。
そりゃ温かい人もいたけど、それは限られた人だけ。

なんかなぁ~ほんと色々あったよ。

そんで今日、父からその謝罪の言葉が出るのが不思議に思った。
思ってもみなかったから。
あの時、このおかげで私色々知れたっていえたらよかったのかもしれない
でもそんなこと言える私でもない。
だって、あのことがなければ多分あの時私はああなってなかったから。
ずっと引っかかってたから。
「そんなことないよ」なんていえなかった・・・いえなくてごめんね。
だってなんか泣きそうになったから。
やっと少しは分かってくれるようになったんだって・・・。
まぁもう気にしてなかったんだけど。
あのことがなかったら多分、私今よりも人の痛み知ってる人にはなれて
なかったと思う。だから人の痛みを分かるこに(自分で言うのも変かも
だけど・・・)優しい人に今よりもなってなかったかもしれない。
だからそういう面ではいろいろとあったけど、全然良い思い出じゃ
ないけど、こういうことあったおかげといってもいいといえばいいのかも。

でも、そのこといえなかった。
なんか父が小さく見えたから。
ここであえて言うのは父のこの言葉を別のもので濁すことになりそうだと
感じたから。
こういうこと簡単に言えるような父じゃないと私は感じてきたからなあ。
だから黙って聞いてた。

中傷的なのが少し哀しく感じた。
近いうちにこういうこといえるようになりたいと思うけど。


そして
ふと漏らした別の父の言葉。
やっぱそうなのかなぁ~と思う。
それは
なぜか20歳をすぎると(20歳になって)やけにある言葉をいろんな人から
言われるようになる言葉。
彼氏とか、恋人とか、結婚とか、そういう話、よく聞くんだよね~。
27になると今度は「いつ結婚するの?」とか「良い人はいるの?」
とかそういう話しを知り合いのおばさんとかから言われるそうだ。
(ある知り合いの女の人から聞いた話でね、よく聞くんだな。)

父が東京に来るとき、飛行機に乗ってたら、その席の少しはなれたところに
22歳くらいの若い女の人とそのちいさな子どもが数組いたんだって。
父親は仕事だったみたいだからいないらしかったけど。
里帰りかそれともちょっとしたお出かけかはわかんないけど、そういうの見てたら
私もそのうち恋人と結婚して子ども連れてああなるのかなって、思ったらしい。

なんとも、父には似つかわしくない言葉が出てきて
私はびっくりした。

そういわれてもなぁ~そんな相手さえいないんですけど・・・・
それはそれで、私もいないのでさみしくも感じるけど・・・・・
さすがにそこで「まだいないのになにいってんの~?!ww」
などといえる仲でもなく・・・(苦笑)

あーあ、彼氏ねえ~恋人ねぇ~、どうなんやら。
最近恋してみたいと思ってるせいで余計色々考えちゃいます。
ま、そんな相手いないけど。
そのうちある人からは現れるよとか言われたりもするけど。
どうなんやら。
素敵な人と出会いたいものですね。なんて(^へ^;;)
ないと思っちゃってる面があるからなぁ~。

まぁどうでも良いか・・・?




そのあと、建物の中を通ってるとケーキとか売ってるお店が
あったんで父がケーキ買う?って聞いてくれたんですけど、
実際私もう満腹で、見る気さえなかったし、甘ったるい匂いが
そこらじゅういっぱいで、満腹にはこたえましたし。
しかも実は私昨日体調悪かったんだなぁ~。
今日もお昼はおなか減ってるはずなのに、あまり食べたくなくて
あっさりしたものを食べました。梅きし麺。梅がすっぱかった(苦笑)

ケーキ見てみてもよかったかもしれないけど、うえっぷってなりそうだったから
素通りした。
大丈夫だよと、おなかいっぱいだしって、言いつつ。
うーん、ちょっと可愛げなかったかな?少し甘えればよかったかもだけど
なんかねー、もう一応働き出したし、甘えるのもなぁとか思っちゃうし。
意外と可愛げがないんだなぁ~。なかなか甘えられるこでもないしね。


で、その後伯父伯母の家に行きました。
父が祖父母から特に伯父への言伝を頼まれていたらしく。
そこで色々と父と父の兄が話ししてて、私は伯母の手伝いを
しておりました。


伯父はお酒をどんどん飲み、のみ過ぎたみたいで
なんやらかんやらと話はとびとびで。
まぁ父がなんのためにこの伯父の家に来たかの意味は達成されたあとに
どんどんお酒を飲みだしていたので、とりあえずはきちんと話はできてたみたい
だけど、なんかなぁ~、忘れてるかもしれないね伯父。明日には。
お酒かなり飲んだみたいだし。

従姉が帰ってきたら、今度は彼氏の話になりました。
従姉に彼氏できたか?とか。
なんでも今日は仲のいい仲間たちと飲み会だったらしく。
といっても従姉帰ってきたの21時過ぎくらいだったかな。
私にも彼氏ができたらどうとか・・・
なんやらかんやら言ってるようでした。

うーん・・・そういわれてもなぁ~。

飲みすぎでもあるのだろう、という雰囲気。
私も従姉もいろいろと怒られる始末(伯父に)


そういうの苦笑いで私は流しておりました。

そんで、おいとまさせてもらい。
そんで、父が母から持ってきてもらったものを私が受け取り。

私の出身県にしかないお菓子とか。
あと母手作りの梅ジュース。
意外と身体にいいのですよ。
炭酸でわったり、水でわったり。
お酒でわるのも良いかもね。


父は今日泊まるホテルに帰りました。



とにかく、やっぱ話してよかったと思った。
伯父と話している父を見て(内容とかも)、父の意外な面が見えた。
新しい父がわかってすこし距離が縮まったかもしれない。
あんまり邪険にするの申し訳なかったなって親元を離れ短大に行き
仕事をしだして分かったな。


父が帰った後は母に電話してみた。
けっこう長い間母とも話をしてしまいました。
意外と話してしまうものなんですよね~w


あ。けっきょく父にプレゼント用意できませんでした・・・
探そうと思ってたとき、私体調悪くなっちゃって・・・。
ちょっとねーあれにはまいった。
なかなかいけるような状況でもないときが多かったので。
必ず近いうちに父母祖父母のぶんを郵送します!!



今日は特に話すのって大事だなって思わされた一日でした。

私はまだまだです。
だから頑張りたい。
私はまだちっぽけな存在なんだと改めて思わされるものですね。

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帰りたくない・・・

そう思ってしまうのはなぜだろう。
だって、帰ったら現実に戻されそうだから。
でも現実なんだ。
帰らなきゃ明日の準備も出来ない。
それに帰らないと言うならどこにいくんだ?
ってことにもなるし。

でもねー帰りたくないんだなぁ。
だってあの時間が充実してたから。
今まで身近に感じてないようなものだから身近に感じれる
その時をすぎればまたいつものように変わらない日がやって
くる。といっても変わらない日というのは自分がそう思いこんでる
現状況であって、変えようと思えば変えられるとも思うからそんなこと
言ってられないか。

とまぁ、帰りたくないと思っても帰る場所は自分の家しかないので
無理だけどね~(笑)
でも、特別何かがあったわけじゃないけどこんな気持ち少し感じたのは
はじめてかも。
友人の家とかに言ったらさ帰りたくなくなっちゃうんだよね~。
あの感じとは別物だけどそれと少しにてるようなものかも。

夜と朝は色々と考えてしまいます。

朝・・・夜見た夢を考える。
    また、私ってなんだろうと考える。
    あまりにも通勤中暇すぎるので。

夜・・・一日のことを思い出す
    明日のこと未来のことを考えてみる。
    そして、夢を、こんな夢見れたらいいなぁとか思ってみたり。


そもそも、今日は私変かも。
昨日夜寝る前に見た短編小説が悪かったかなぁ~?!
いつの間にか寝ちゃってた・・・。
気になったからといってもそんなに長くないから読めるんだけど。
ちょっと読んでみようと思って見たんだよね。

私には大人な恋は早すぎるようです・・・とかいってみた。
人ってよく分からんな。そう思っちゃった。
まぁこうおもうのもあの短編小説を読んだことが原因でもあると
思うんだけど。だって内容が気になったから読んでみたら・・・あぁ
こういう感じだったのかと思った。
あーあ。
最近ちょびっとだけ(?)桜色に染まりたい気分。
でも歳相応の恋ってなんだ??とか思ったりもするし。
ていうかさ、相手のこと思ってさ自分が傷つけばいいとかさそう
考えるのはその人の自由だと思うけど、その結果、本当じゃない
偽りの嘘をついたことによってそれが例えその人からするとやさしさだと
しても、その相手嘘をつかれた相手はそんなの全然嬉しくもないし
その嘘をつかなければもっと大変じゃなかったのにとか、そういう行き違い
ってみてるこっちには歯がゆく感じるものですね。
そういう内容だったんですよ。その小説。
未練たらたらじゃないの!あんたら!!
そういう雰囲気。
わかる?
こう・・・ちょっと腹立たしい感じw
もう、素直じゃないんだから!
ばかじゃないの??そういいたい雰囲気。
さっさと白状しちゃえ。
さっさと楽になればいいじゃない。
だってあなたはその人のこと分かってるんでしょ?
その人だってあなたのことわかってんじゃないの?
もう。難しいんだね、人って、心って。
でもたまに感情的になることも必要なのかも知れないな
ってそう思わされた。
それだけ相手からその人のことその相手がどれだけ思ってるか
感じられるから。
そういうのってたまには必要なことなのかもしれないなぁ~
まぁ私にはこの物語のようなことは多分起きないけど。
あ。けっきょくね、その人は彼女に全部はいたんだなぁ~
そのこともあって、その後また2人とその子どもたちは幸せなときを築けたみたい。


やっぱ素直になるっていいのかもしれないね~。
と思ったよ。
どきどきしちゃった。
これが実在するものかは、こういう内容が実在するのかは
私経験したことないから分かりかねますが。
ほんとに、こんな生活とか環境とかってあるものなのかな?
誰か分かる?
小説とかによくあるみたいだけど、私冷めてんだよなー。
どこかではありえないだろうとか思ってる。

実際どうなんだろう。

ああいうのどのくらいの人がそういう状況とか感情とか経験してるのかな?

なんか書きたいことというか言いたいことがいっぱいある。
とくに、私の状況とか知らないのに、充実した時間を過ごしてるとか勝手に言われた
くない。
私はそんな言葉で言いくるめられるような感情で動いてないんだから。
久しぶりに私からメールすると喜んで返事を返してくれるある友人。
でも、なんていうの、充実な時間ねー。簡単にそういわれたくない自分がいる。
彼女にはそんな気持ちかけらもないと思うけど、そうとらえてしまう私がどうかして
るのかな?
自分だって充実な時間を過ごしてるくせに。でもそれは私はあえて言わない。
言うとたぶん、そんなことないよ、と返ってくるに決まってるから。
そんなことないに決まってる。
でもそれにきづかないのっておろかだと思わない?

ただ、私が言いたかったのは、私が後輩に会うために行くには訳があるということを

充実した時間という言葉で表してほしくないだけ。なんだよな。
それを充実した時間というには誤解があるから。
会うことにはきっと充実した時間になると思う。
もちろん私は充実させる時間にしようと思ってる。
じゃないと私がわざわざ彼女の時間をとってあう意味がない。
会うからには会うなりの、会う前と会ったあととじゃはるかに違う何か・・・
例えば、彼女の道を少しでも照らせたら・・・そういうものを、何か見出せるように

したいって思うから。
でも、その後輩に会うための理由、それは遊びではないから。
あ、だからといって堅苦しいものにもしないけど。
と私は思ってるんだよね。

なんかなぁ~。
びみょーーー。
私ってまだまだね。
こんな風に、たかが(?)メールで返ってきた友人の言葉になんだかんだ言ってる
の。
私は何を期待してたんだか。
なんか、どっかで期待してた自分が嫌になるかも。
そんなのもうあの2年間で分かってたはずなのに。
自分のことでていっぱいになってるような感じにはやっぱ私はなりたくないな。
てかなんで期待してしまったんだろう。
情けなー。
期待したって何も得られないのに。
期待するだけ無駄なんだな。
ただ、ちょっとは喜んでほしかったのかも。
少しでもどうせその友人の近くまで足を運ぶのだから(友人には会うわけじゃないけ
ど)
でもせっかくだったら少し会えたらいいのにとか思った私が駄目だったのかな??

まぁいいや。

そんなことで決まるようなものじゃない。
私は私らしくただ、友人とか周りとかに左右されるような弱い自分ではなくて
自分らしく進めばいいだけのことなのにね。

どこかはまだまだなんだな。
何か胸にひっかかってるから・・・。

やっぱ大人になんなきゃだよね。
動じない自分になる。
あたたかくて、優しくて、強くて、自分をしっかり持ち、でも共存する。
そういう人になりたい。
すがすがしくて、みてていやな感じじゃないそんな人になれるように
やっていきたいと思いますー!

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短大の部活の後輩にメールしたんです。

1ヶ月ほど前に1人のこにはメールしたりしてたんだけど、
昨日(日曜のことね)は皆にメールしてみた。
返ってくるかなぁ~?ってちょびっと心配というか
返ってこなかったらさみしいなぁっとかって思ってもみてさ
でも、返ってきたんですよね。

進路がね2人決まったんだよ!!
嬉しい!!
でも、他のこはけっこう悩んでるみたいでさ。
決まった1人も悩んでるのが伝わってきてね・・・。
色々メールでその1人と特にやり取りしてたんだけど
メールじゃ長くなったりするでしょ?
伝えたいこととかもなかなかすぐに伝えられないし。
しかも、けっこう悩んでるみたいでさ。
短大時代のといっても、1年間しか一緒じゃなかったけど、
その彼女の様子を見てたら、多分今けっこう、彼女にとって
大切な場所に立ってるなって思わされてね。
本当なら会いに行きたい気持ちもしてたんだけども、
とりあえず、電話することにしたんです。
メールのやり取りを何回か時間あいたりしてやってたから
電話するの夜(それも23時ごろ)になっちゃった・・・へへ。


なんかさ、すっごくいいたいことがあって。
私だって短大生活色んなことを経験できたつもりだし、
私が教えてもらった先生からの話とかも伝えたいなぁって
思ったから。だから電話することにした。

なんかさ自分がこうしてるのが不思議な気分でした。
私が2年のとき悩んだりしてたとき、親身になって電話してくれた
先輩がいた。
その先輩は私の尊敬する人。
すっごくこの先輩に助けられたし、この先輩がいたから私ができたって
感じもあって。
今、私が今度は後輩に電話してるの・・・なんかほんと私がやってきたこと
って意味があったのかもしれない。そう思えるちょっとしたきっかけかも。

で、電話かけました。

久しぶりに聞く声は懐かしく、嬉しくて、変わってなくて・・・ただ、やっぱちょっ

つらそう・・・だった。
とりあえず、メールで聞いてたことをさらに詳しく聞いてみたり、
そのこの今の一番の悩みとか整理できてないことを私と話すことで
少しでも整理できたりするキッカケになったらいいなとか思ったし。

かれこれ約1時間ほど話してました。
ただ、やっぱ私って頼りないかもなぁとかって思ったりした。
あの時私が先輩にしてもらったようことを私は今できてるのかな・・・
後輩に返せてるかな・・・そう感じるんだよね。

自己満足にならないようにしたい。

やるなら最大限の応援をしたい。
力になることできたかな・・・・・?

希望が見えてきた、って彼女は言ってくれたけど・・・。
その後どうなったんだろ・・・大丈夫かな。
いい方向に進んでくれるといいなぁ~そう思いました。


あと、もう1人実はいるんだよね・・・気になってるこが。
そのこ私と似ててさ。
目指してるものとか・・・でもその目指してるものって短大卒業しただけじゃ
難しくてね。
ちょっと色々と話したいなぁとか思うんだけども・・・どうなんだろうか。
電話よりもあった方がいい気がしてるのは私の勝手な考えだよね~。
やっぱあんまよろしくないかなぁ・・・
ただ、電話じゃなくて直接伝えたいことがあるんだよなぁ。

あーーーもうっ!
私の力不足!!
しかもまだ今日月曜よ?!(時間的には火曜ですけどぉー)
まだ休みまで時間あるしなぁ・・・

あーーーでもこのままじゃちょっとなぁ。
下手すると違う意味の方に行ってしまいそうな気がするよ・・・
どうにかなんないかしら??
とかってもう、これだから私ってお節介なのか??!!

ちゃんと自分のこともきちんとしてからこういうことは言えって感じなのだろう
か。。。
にょーーー。




そう、今日ぶわってなりました。
駅の風はこれだから嫌です。
焦りました。
まわり女の人でよかったとは思ったけど。
ふぅぃ~~焦った焦った・・・
あれには困る困る。

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父の日。ということで、父に電話しました。
本当なら、何かプレゼントでも前もって贈ってあげるべき
だとか、思ってはいるもののなかなかですよね~。
とにかく、初給料で、靴下1そくハンカチ1枚っていう
じゃないですか??
で、私初給料が5月に入りまして、さっそく親に電話しました。
何が言いか一応聞いといたほうがね、いいと思ったりもするし。
とりあえず、何とかやっていけてるから・・・まぁ惨めな気分というか
自分で自分を追い込んだりとかするようなこともしてしまって・・・
新入社員らしからぬこともしましたとも・・・
たるんでるとも思われますとも・・・いや思ってくれないからこそ
余計自分が惨めになるんですよ・・・甘えすぎてるんだろうな
って思ってしまう・・・あぁ~~~もう。

そんで、とりあえず、何かプレゼントをしようと思い、何がいいか
聞いてみたのね、その時。
そしたらさ、返ってきた言葉は微妙でしたよ・・・
なんともなぁ・・・ちょっともうちょい別の回答でもいいんじゃないのか?
とか思ったな。

靴下が良いんだって。w
そんで、父母・祖父母のサイズちゃっかり聞いてる私です。
問題はなかなか買いにいけない。ということ。
行こうと思えばいけるんだろうが・・・ちょっとね、私もいろいろとあって
なるべく早く送りたいなぁっておもうけど。
にあうの探すのも時間かかりそうだなぁ~。

意外と、特にうちの母は欲がないので・・・もうちょっと自分のことも
考えてあげてほしい気がします。
あ。旅行に行きたいとは言ってたけど、問題はすぐにいける状況
じゃないってとこなんだなぁ~。
弟とか妹とかがね~・・・
例え、私がすんごくお金今の段階で持ってたとしても(もってないですけど)
いけるような状況じゃないのが目に見えてるし・・・あぁ~なんというか
母よ不憫・・・。私にそう思われること自体母からするとあれなんだろうが。


さて、で、本題。(?)
今日は父の日ということで一応、「ありがとう」を伝えようとしました。
そもそも、今日父の日だということが自分の中で不確かでして・・・
母にこそっとメールで確認した始末。
「今日って父の日でいいんだよね?」
と。なんというか親不孝もの。
覚えとけよ!ばかっ!いや覚えてるけど、ね。こういう問題って
間違ってたりしたらさらにきずついたりするものじゃない??

で、とにかく何かは言っとかなきゃだよなぁ~と思いつつ
メールにするか電話にするか少々悩んでおりました。
そんなことで・・・って感じかもだけどそんなものなのよ、私なんて。
で、メールのほうがいいか?なんて思ったけど、よく考えると
父はメールをあまり見ない傾向があった・・・
ということで、いたしかたなく(?)電話することにした。
でも、ちょびっとほめてください・・・
この私が父に電話・・・どんな心境の変化だと本当の私を知ってる人は
思うことでしょう・・・
父をあんなにも嫌ってる私なので。
かな~~り嫌いなので。
でもそういってるとなんかこれからやっていけないでしょ?
だから大人になりました。(??)
とかってね。
まぁいろいろありすぎて、反発して、すっごく嫌ってるからね~
まぁこのこともあり私は・・・・・ああなってしまったんだが。
この話は聞きだしてください私から。
簡単にはいえないのです。
言ったら楽になるだろうけど。
でも言ってみても聞いてくれる相手によれば楽になんないかも・・・(だった?)

で、でも最近は色々と話すようにしてます。
まぁ父も丸くなりつつあるのかもしれないな。
私が少し変わったからかしら??な~んて。

んで、ありがとう電話しました。
こんなんでも、私がいるのって父のおかげでもあるし
なによりも、学校に行けたのだって父のおかげだし。
もちろん母のおかげもすっごいあるけどさ、経済的には
父のおかげ。

そうそう、今週父が東京に来ます。
勉強会が入ってまして、その勉強会さまざまな場所で行われる
んです。その先生方がある場所でしかいないらしく。
地方じゃやれないのだそうだ。
で、その勉強のためにくるので、夜ご飯を一緒に食べに行くことに
なりました。
なにか用意してたほうがいいよね?とりあえず、何がいいかなー
誕生日が4月にあったし、初給料のこともあるし、あと父の日でしょ。
一括になっちゃうけど、とりあえず、父のぶんだけでも渡すもの用意
しとこっかなぁ~。
何がいいかな?靴下でいいのだろうか・・・??

でも、あんま可愛げないかな?初給料で靴下・・・。もうちょい
別のものがいいのだろうか・・・??
どう思います??
男性のことわかんないので・・・。うーん・・・。

靴下は母の意見。父は何がいいかなかなかわかんないんだよなー
ここは普通ならネクタイ??なのだろうか・・・
ハンカチとかもずっと前にプレゼントしたし、ペンだって好みがあるし。

特別なことがない限りネクタイつける職業ではないからなぁ
ネクタイではない別のものがいつも、着てますけど。スーツとかじゃないからな。
ていうか私、職場でどんな感じなのか知らないいや。
大変なのは分かるけど。だってさ、夜勤だってあるしさ。
何か考えなきゃだな~。
疲れてるみたいです・・・例え毛嫌いしてた私だとしてもその場面は
見逃せれません・・・。
なんだかんだいいつつ、私ってこんなんだよな~。


やっぱ一応(一応ってなぁ~)娘ですからね~。
それも一番上の。しっかりしなきゃいけないものですから。
家族の中じゃ特に。

あ~~。
まぁもうちょい考えるかな。。。
まだ少し時間はあるしね。
うん。


そういえば、なんか今日変な夢見た気がする。
頭が重くなりそうな夢でした。
内容はそこまで覚えてないけど。

そして、きょうね、後輩にメールしてみたw
進路が2人決まったらしい!!
すっごい喜ばしいことだよね!!
ただ、今日も補講が入ってたらしく、大変みたい。
進路に悩んでる子もいて・・・でもそのこすごく頑張ってるみたいで
だからこんな時何か言ってあげられる自分にもなりたい。
私はまだまだだなって思わされちゃうね。
これからだよね?!
これからもっとがんばろ!!うん。

私さ、すっごく自分を変えたいって思う。
自信もつけれたらいいなぁ~。
誰かがくれるものじゃないんだよね?
さてさてまた明日から仕事です~。
一番乗りする気で出勤します!!
挽回していかなきゃ・・・

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プロフィール
HN:
Secret Moon
年齢:
37
性別:
女性
誕生日:
1987/02/03
職業:
Clerical worker
趣味:
音楽、読書、絵、などなど。
自己紹介:
自然見るのがすきです。
月見るのもすきです。

自分なりに頑張っていきたいけど、まだまだなやつです~wそしてぬけてないようでどこかぬけてます。多分。

とりあえず一言;コメントしてやってください♪URL残していただけるとあとでお伺いします~。
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