帰りたくない・・・この気持ちわかる？（なんか内容ごちゃごちゃになりそ うだ・・・）

帰りたくない・・・

そう思ってしまうのはなぜだろう。
だって、帰ったら現実に戻されそうだから。
でも現実なんだ。
帰らなきゃ明日の準備も出来ない。
それに帰らないと言うならどこにいくんだ？
ってことにもなるし。

でもねー帰りたくないんだなぁ。
だってあの時間が充実してたから。
今まで身近に感じてないようなものだから身近に感じれる
その時をすぎればまたいつものように変わらない日がやって
くる。といっても変わらない日というのは自分がそう思いこんでる
現状況であって、変えようと思えば変えられるとも思うからそんなこと
言ってられないか。

とまぁ、帰りたくないと思っても帰る場所は自分の家しかないので
無理だけどね～（笑）
でも、特別何かがあったわけじゃないけどこんな気持ち少し感じたのは
はじめてかも。
友人の家とかに言ったらさ帰りたくなくなっちゃうんだよね～。
あの感じとは別物だけどそれと少しにてるようなものかも。

夜と朝は色々と考えてしまいます。

朝・・・夜見た夢を考える。
　　　　また、私ってなんだろうと考える。
　　　　あまりにも通勤中暇すぎるので。

夜・・・一日のことを思い出す
　　　　明日のこと未来のことを考えてみる。
　　　　そして、夢を、こんな夢見れたらいいなぁとか思ってみたり。


そもそも、今日は私変かも。
昨日夜寝る前に見た短編小説が悪かったかなぁ～？！
いつの間にか寝ちゃってた・・・。
気になったからといってもそんなに長くないから読めるんだけど。
ちょっと読んでみようと思って見たんだよね。

私には大人な恋は早すぎるようです・・・とかいってみた。
人ってよく分からんな。そう思っちゃった。
まぁこうおもうのもあの短編小説を読んだことが原因でもあると
思うんだけど。だって内容が気になったから読んでみたら・・・あぁ
こういう感じだったのかと思った。
あーあ。
最近ちょびっとだけ（？）桜色に染まりたい気分。
でも歳相応の恋ってなんだ？？とか思ったりもするし。
ていうかさ、相手のこと思ってさ自分が傷つけばいいとかさそう
考えるのはその人の自由だと思うけど、その結果、本当じゃない
偽りの嘘をついたことによってそれが例えその人からするとやさしさだと
しても、その相手嘘をつかれた相手はそんなの全然嬉しくもないし
その嘘をつかなければもっと大変じゃなかったのにとか、そういう行き違い
ってみてるこっちには歯がゆく感じるものですね。
そういう内容だったんですよ。その小説。
未練たらたらじゃないの！あんたら！！
そういう雰囲気。
わかる？
こう・・・ちょっと腹立たしい感じｗ
もう、素直じゃないんだから！
ばかじゃないの？？そういいたい雰囲気。
さっさと白状しちゃえ。
さっさと楽になればいいじゃない。
だってあなたはその人のこと分かってるんでしょ？
その人だってあなたのことわかってんじゃないの？
もう。難しいんだね、人って、心って。
でもたまに感情的になることも必要なのかも知れないな
ってそう思わされた。
それだけ相手からその人のことその相手がどれだけ思ってるか
感じられるから。
そういうのってたまには必要なことなのかもしれないなぁ～
まぁ私にはこの物語のようなことは多分起きないけど。
あ。けっきょくね、その人は彼女に全部はいたんだなぁ～
そのこともあって、その後また２人とその子どもたちは幸せなときを築けたみたい。


やっぱ素直になるっていいのかもしれないね～。
と思ったよ。
どきどきしちゃった。
これが実在するものかは、こういう内容が実在するのかは
私経験したことないから分かりかねますが。
ほんとに、こんな生活とか環境とかってあるものなのかな？
誰か分かる？
小説とかによくあるみたいだけど、私冷めてんだよなー。
どこかではありえないだろうとか思ってる。

実際どうなんだろう。

ああいうのどのくらいの人がそういう状況とか感情とか経験してるのかな？

なんか書きたいことというか言いたいことがいっぱいある。
とくに、私の状況とか知らないのに、充実した時間を過ごしてるとか勝手に言われた
くない。
私はそんな言葉で言いくるめられるような感情で動いてないんだから。
久しぶりに私からメールすると喜んで返事を返してくれるある友人。
でも、なんていうの、充実な時間ねー。簡単にそういわれたくない自分がいる。
彼女にはそんな気持ちかけらもないと思うけど、そうとらえてしまう私がどうかして
るのかな？
自分だって充実な時間を過ごしてるくせに。でもそれは私はあえて言わない。
言うとたぶん、そんなことないよ、と返ってくるに決まってるから。
そんなことないに決まってる。
でもそれにきづかないのっておろかだと思わない？

ただ、私が言いたかったのは、私が後輩に会うために行くには訳があるということを

充実した時間という言葉で表してほしくないだけ。なんだよな。
それを充実した時間というには誤解があるから。
会うことにはきっと充実した時間になると思う。
もちろん私は充実させる時間にしようと思ってる。
じゃないと私がわざわざ彼女の時間をとってあう意味がない。
会うからには会うなりの、会う前と会ったあととじゃはるかに違う何か・・・
例えば、彼女の道を少しでも照らせたら・・・そういうものを、何か見出せるように

したいって思うから。
でも、その後輩に会うための理由、それは遊びではないから。
あ、だからといって堅苦しいものにもしないけど。
と私は思ってるんだよね。

なんかなぁ～。
びみょーーー。
私ってまだまだね。
こんな風に、たかが（？）メールで返ってきた友人の言葉になんだかんだ言ってる
の。
私は何を期待してたんだか。
なんか、どっかで期待してた自分が嫌になるかも。
そんなのもうあの２年間で分かってたはずなのに。
自分のことでていっぱいになってるような感じにはやっぱ私はなりたくないな。
てかなんで期待してしまったんだろう。
情けなー。
期待したって何も得られないのに。
期待するだけ無駄なんだな。
ただ、ちょっとは喜んでほしかったのかも。
少しでもどうせその友人の近くまで足を運ぶのだから（友人には会うわけじゃないけ
ど）
でもせっかくだったら少し会えたらいいのにとか思った私が駄目だったのかな？？

まぁいいや。

そんなことで決まるようなものじゃない。
私は私らしくただ、友人とか周りとかに左右されるような弱い自分ではなくて
自分らしく進めばいいだけのことなのにね。

どこかはまだまだなんだな。
何か胸にひっかかってるから・・・。

やっぱ大人になんなきゃだよね。
動じない自分になる。
あたたかくて、優しくて、強くて、自分をしっかり持ち、でも共存する。
そういう人になりたい。
すがすがしくて、みてていやな感じじゃないそんな人になれるように
やっていきたいと思いますー！

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