なんとなく、空を見た。

仕事帰り、いつも使ってる地下鉄。
道路に出て、外に出たら最近空を見てます。
なんとなく。
意味もないけど。

何かいいもの見れたらいいなぁ～

そんな感じで見てます。
が、空がどよんってしてるんですよねー。
昨日も、今日も。

この前はとっても綺麗な月でした。
だから今日も見れるかな？
なんて思っちゃうんだよね。

まぁそれはさておき。

同期がいるって心強いことだけど、その反対に、どこか比べられてるそういう感じがあるような気がするのは私だけなんでしょうかね。
私と同期どこが違うんでしょうね。
同じ短大でました。高校までは全然違うけど。
短大では色んな役職経験した私です。
でも、それは仕事には今の段階ではぜんぜん発揮できるほどのことでもないし。
私はどうやら自分で自分を追い込んでるようです。
なんで、私ってここにいるんだろう。とまで思ってしまったり。
私は自分が嫌い。
好きになる方法ってあるんですか？

話し上手でもないし。スカッてしてるような感じよりはふわんってしてる方だろうし。
潔くないし、笑いだって取れないような感じだし、職場では公私きちっとしすぎてるかもだし。
ノリだってどうせ悪いですよーっだ。お酒飲んでみたって陽気になんてなれないから・・・職場での飲み会とか問題外だし・・・ほら、何かやんなきゃいけないときに陽気だったらまだやりやすいじゃん。

はぁ。

私にも良い所あると思いたいけど、そんな自信持てない。
怖いのもある。否定されるのが。
もう嫌だから。微妙な視線投げかけられるのももう嫌だから。
でもまぁそんなこといってられないし、否定されんの当たり前だろうし。
てか私なんてそんなもんだったし。
いまさらぐちぐち言ってもって感じか。
てか思ったんだけど、なんで私ってこういうことが多かったんだろう？？
小学から始まり、まぁ楽しい時期も少しはあったけど、低レベルな見方の対称にされ、あれにはあきれさせられたし。中学でもそんなもんだったり。高校も一時そういうのあったし。
人間ってこんなもんなんだなあって幻滅したし。
だから大学行けば別の見方があるはずだと思ってこの学校に行った。
学んで、自分、って言うの見つけられたけど・・・それでもって感じだったなぁ。
やっぱさ、今までやってきた１８年間のことがのこってんだよね～（苦笑）
短大の２年間じゃそれまでの１８年間の色んなものは拭えなかったか・・・。
自分も一生懸命やってなかったような面も今思えばあった気がするし。

うー。

あーあ。職場での人間関係はとても大切だと思うけど、人見知りしてしまったり、話すこと思い浮かばないなんて致命的か。
それにさー、人には「頼ってね」とか「相談してね」とか、同期なんだから言ってねとかいいつつ、その人だって言わないくせに、とか思うのは私の心が悪いんでしょうかねー？
わたしだってそういうとこあるけど・・・。
ふとした時、自分が惨めに思えるのはなぜなんだろうな。
同期とかそういうの気にしないとか、比較しなくてもいいとかそんなふうにできてない私だ。

今の自分って微妙。
私生活がどうでも良くなりつつあるのってやばいかな。
どうにかできるのに、そうしようとしてないせいもあるのかもー。

なら行動すればいいのに、そういう気持ちにいまひとつならないんだよなー。
何かに期待してみたいけど一体何に期待するという？
私というもの全てを否定したくなるよ。
でも自分自身どこかではそうなりたくないから、そんなことできないでいるんだけどさ。

先が見えません。
だからといってこのままずーっとこんな感じで時の流れに漂いたくもない。

けっきょくは単なるこの時だけの戯言になるんだろうけど、こういうこといいたかったりかんがえたりしてしまう時があるよね。って最近こういうこと多いかもだけど・・・。






私がほしいものにはどうやったら手が届くのだろう。
どうやったら近づけるんでしょう。

教えてほしいこと、知りたいことがあるくせに、踏みとどまってしまうしー。