わっかんないなぁ～。でもね

暗いようで暗くないけど、暗いんですよね。
うーん・・・やっぱ難しい。

それは簡単なことなんて無いって分かってるけど。



私ってなんなんだろう・・・。
なんのために今ここにいるんだろう・・・

なぜ。記事アップしてるんだろう・・・


そんなこといってたらきりが無いのに、言う意味も無いけど。


最近思うのはやっぱ私は
私は自分が嫌いです。
こんな自分が嫌。
あんな自分も嫌。
今の自分はもっと最低。

でも、そうなりたくないから、だから現実と理想と自分との中でもんもんしてる。



そして、？(とりあえずこの部分に入る言葉は公開しません。あの時の私なら迷わず出したでしょうけど気を悪くされる人とか勝手な先入観をもたれるのは嫌なので。単純な事柄です。)も嫌い。すっごく嫌。
気持ち悪いし。

どうやって好きになれって？
まぁ、？を好きになるというと変な誤解を招きそうだけど。
ただ、やっぱ？は受け付けない。
私が？を受け付けることが出来る時はくるのかなー。
今まであんまり？に対して何かと嫌なことばっかだったし。


一生無理なのかな・・・
とかとか、思ったりも。
一生無理=不可能をさすのでさすがにないのか？
まぁいいや






私は何がしたかったのだろう。
私がいることに意味がなさそうです。



今日、やっと一冊の本を読み終わりました。
最近無性に本が読みたいです。
どんなんでも良い、とにかく本を読みたい。

何か「この本どう？」って言うのがあれば教えていただきたいなぁ、と思いますが。



最後の方の展開が急展開で、読んでて最後がどうなるかなんて全く想像がつきませんでした。
まさかあんなふうになったなんて！

一人の少女がある地方にもたらした「喜び」。
一人の影響力ってすごいなって思わされる。
世界がどうとか、その段階の前にまずは諦めたりとかするんじゃなくて純粋に行動してた。
そもそも、彼女の中には「諦め」なんて言葉無いんです。

これがあれなのね。と思った。
一人の少女とある女性をとりまくお話し。
その少女がまいた「喜び」の種はどんどん「幸福」に変わっていった。
お医者様が出てきたとき、なんとなく若そうだなぁって思ってたらちょっと違うかったみたいで、その時の私の予想当たんなかったし。少しずつヒントが出てきてそのあと「もしかしてこうなるのかな？こうだったのかな？」って思いつつ、やっぱそうなったー！

時折見せる不思議なその人の心とある女性との関わりが最後の方で見えてきた。

やっぱ幸福感ってその場にいなくても、本の上だけでも感じられる。
素敵でした。だってあんなにお互い気にしてたんだねー、例え行動ではそう表せれてなかっても想っていたことに変わりはなかった。きっかけが欲しかっただけなのかもね。

なんか人って一人じゃないんだなって感じさせてくれる物語だった。
一人じゃないからあることが起こったとき本当に「その人のために何かしたい」って思い、・・・

あぁぁ！！何を言いたいのかわかんない！

とにかく素敵だったのよ！！色々起こったけど、でも素敵だったのよ。

やっぱ「幸福」って深いなぁって想った。

日本ってちっちゃいなって想った。
昨日（８日）のこともあるから余計そう想う。

日本じゃ考えられない物語。
だって日本じゃありそうでありえないんだもの。
いや、あるとは想うけどそこまで度合いは大きくなさそうだなって、勝手な私の偏見。


最後は幸福色と幾重にもつながる光りがさしてるようでした。

私もあの世界に入ってみたいと思った。
少女が変えたさまざまな人の人生未来。

この少女の動きを見てみたいなあって思いました。

私も「喜び」の遊びやってみよっかな。


今日は朝から嫌なことがあったのです。
電車はやっぱ嫌。と思いました。



最近体と頭が上手くつながってない感じがします(苦笑）
とにかく頭が重いし。
肩こりもひどいし。

しかも悩みもあるし。


自分ってさみしい人間だなって思っちゃいます。
何のとりえも無い、力も無い、飛ぶ羽があるはずなのにそれが今は散ってそうなイメージ、泣く場所も無い。
私ってなんなんだろう・・・。


でも、私が普通だとしたならずっと悶々としていなきゃなんないけど
でも、私には別の手段がある。
それを実践していくべきだ。
だから実践してみます。





そして、私もあの物語の少女ように周りに影響を、何かあたたかいもの、の種をふりまけるような人になりたいなぁ

必要とされるなくてならない人になりたい…！