せつない。けど

今日は切ないこと色々。


自分さいてー。いつもさいてー、だめだめだぁ。

今日は特に
皆さんのあたたかさが痛いくらいでした。
何でそこまで優しくしてくれるの・・・
本当にそうなの？
こんな私でごめんなさい。

あたたかくかけてくれた言葉
私はそれ相応に行動で返せれているのだろうか・・・

ある人は言いました。
そんな全然気にするなと。

またある人は、同情してくれてた。

でも、その言葉をもらった私は、無性に切なかった。
自分が情けなかった。
こんなこと皆さんに言わせてどうするんだ、って思った。
そんなんじゃ駄目なのに、なのにそれに甘えてる・・・結果はけっきょく自分が甘えてしまってるってことになるのだろう。
なんか無性に自分に腹が立つ。

私って笑ってていいのかな？

どう思う？




そう思うほどでした。

以前、わたしの笑顔が好きだといってくれた人がいた。
他にも私の笑顔がいつも素敵だといってくれた人が何人もいた。
でも、本当にそれでいいのかって今は思い出してしまいました。
私って笑っていいのかなって・・・。
なんかこれが社会なんだなって思った。
関係ないって？
そんな風に思う人もいるのかな？だって笑うことは自由だよね、でもそうじゃないんだよねー、単純で笑えたらいいのにな。

ある人が言った言葉に

今までは自分というものがきちんと出せてたとしても
これから周りに押しつぶされて、自分の個性を、性格を、あり方を別のものに移し変えなければならなくなるかもしれない。

そういう意味合いのがありました。

嫌でも今までどおりではいけないこと。

そして、今こんな自分が心底嫌になる。
好きじゃない、どちらかというと自分自身嫌いです。

好きになるってどうやったらなれるんだ？

そう思うくらいですよ。

イメージだって色々もたれてるみたいだから、
それだけで判断されることが私は嫌です・・・。
当然職場とかそういうリアルのではなくて・・・別の場所でってことなんですけどね。


近寄りがたく思われたり、黒くないとか、純粋そうだとか、とっつきにくそうだとか、硬そうだとか・・・はぁ。
どれも私にとってはいらないイメージ。
そんなんで判断された時にはすっごくさみしくなります。

本当の私はそんな風にいわれるほどのものでもない。
心が綺麗でもないし、純粋でもないし、黒いし。。。
意外と皆さんが思ってるほど私はそういう感じではないのですよ。意外とね。

一体皆さんには私はどううつってるのやら・・・たまに気になるときがあったりもした。

印象ってイメージって嫌だなぁー。
「こんな人なんだろうな」って私だって思うことはある。
思ったことから広がる。それは分かる。

ただ、決め付けって怖いね。



本質なんてきっと見えない。


あーあ。

なんか切ないこといっぱい。

今日は自分の切なさと他の人の切なさを感じてました。
まぁ自分の切なさというか情けなさはかなりのものなのですけど。





あぁあー。
なんか切ない。

ある人のある表情を今日見ました。
ほんとあの表情は切ないといわずしてなんという？！という感じでした。

もう、切ないしか言い表せれない。

あの顔が忘れられません。。。
やっぱそこまで大変なのだと・・・思った。
私たちが見てないところで多くのことを抱えてるものなのだと思った。
そりゃあこの世の中たくさんのこと抱えてる。



あんなにその人の周りはあたたかさや笑顔や楽しみというかそういうのを見出せるのに・・・
実際、この人ってほんとすごいんじゃないかって思った。

なんだか尊敬。

あんなに疲れるようなことなのに。疲れてる感じもあるのに
そうじゃなくて、周りを明るくすることができる人だなって思った。

ただ、さみしそうでした。なんか　きゅぅっっ　て胸が苦しかったです。

私がやってる仕事とははるかに違いすぎる。

最初はきっと皆さんああだろうから、私もこうであるべきだって思ってた。
でも、ほんとにそれだけでいいのかなって思いだした。

周りの人は皆すごすぎます。

私はちっぽけなのです。

それが悔しい。

力にならなきゃ、せめて私がいる価値がなければ、少しでも人に聞かずに仕事が出来るようにまでなれたら・・・

そう思ってます。
でも、私って焦ってるのでしょうか・・・

何も出来ない自分は嫌だ。

だから頑張ってる・・・つもりなの？
つもりなのかも・・・。
自問自答です・・・。

私がいてよかった　そう思ってもらえるように速くなりたいんです。

でも、実際問題まだまだなれてない・・・。

そして、自分は周りに甘えてる感がいっぱいある。

そして、自分が大っ嫌い。
見方かわんないし、自信だって持ちたいのに・・・なぜ持てないものなのでしょうか？
原因はいっぱいある。でもそのせいにするのもどうなのかとも思うから。

だってしょうがないし、そういうことになったんだもの。
考え直せば自分が弱すぎたから。
あの時強ければ、・・・なんてね。しょうがないからそういってても始まんない。




一つ歯車が回ればそれをきっかけに別の方向に変わることもできると思う。
でも、今はそんな歯車回らないって分かるんです・・・なぜなんやら。




さて、明日は土曜出勤です～。

そして日曜は何が嬉しいんだか、わざわざ前に住んでた場所まででなければなりません。
交通費がバカになんない。
嫌だなぁー。
うー、つらい。わざわざ行かなきゃなんないなんて・・・
でも、社会人としての勤めだからいかなきゃだろうなー。
しかもどうせまたある人からメール来るのかなー。

でも今いきたくないんですよねー。

なんかね、私が前住んでたところ今、学内で病気がはやってるらしくってね。
麻疹だってさ。
聞いたりもしてるかもだけど関東の方？麻疹流行してるのだそうだ。
しかも私が住んでたとこにある学校は麻疹のために急遽学校が休校になってるのだそうです。
それも５月はじめまでらしいですよ。

その中に私は赴かなければならないのですよ・・・

私なんて麻疹になったことないのに・・・小さい頃に予防接種してたくらいで・・・。
なんか、麻疹になってるとか予防接種してるとか関係ないと言う噂も聞いたのですが・・・

あぁ、もしも、ウイルスをもらってしまったら・・・そう思うと・・・かなりつらい。

いや、絶対かからないという思いではまいりますが、
ちょっと怖いものですねー。

ただでさえ、今週は疲れてます・・・

腰も痛いですー

この腰の痛さこれは今週の朝の職場でのゴミ捨てが原因と思われる。
立ったりしゃがんだりの繰り返しでしたから・・・それ１週間。でも、こんなに私ってもろいのか・・・？
いや、そんなことないぞ！

どうでもいいことですが、
華奢　といわれるよりも　細い　といわれるよりも　スタイルがいい　といっていただいた方が
嬉しいものではないかなって思ったりもしますね。
華奢と花車って意味が違うっけ？



あぁ、やっぱ身長ほしい！！！



あとねあとね、どうでもいいことなんだけども、

タバコってどんな時に吸うんですか？

と思ったんです。なぜこんな疑問が気になるかというとそれはナイショですけど。
私は当然今までだってこれからだって吸いませんが。


タバコについて、そういう定型的な理由とかあるものなのでしょうかね・・・？

ストレスとかでもタバコ吸う人多いのでしょうか？

ボーっとしたい時とかに吸ったりしたりもあるのでしょうか？


ただ、そうおもうのでした。

以上

では、では、～。

_________________________________________________________________
メッセドラマで大人気の『えぇ会話 メッセ学院』ビリー・ゲイツ先生も大活躍
http://goldenmesse.jp/