最近の心のうち

めちゃくちゃ気になってることがあるんですよ。

色々気になることいっぱい。


そして、いますっごく私落ち着かない。嫌なことでおちつかない。

といってもですね、全然嬉しくない気になってること。

むしろ、私の心はほんと落ち着きません。

こんなん嬉しくないです。

もうねーほんと私はどうも、男性に縁がないと思われます。
まぁ縁があるとかないとか今ではどうでもいいんですけど。
もう諦めてるので(笑）

あぁもう矛盾してるのがいや。

素敵な恋いしたいと思いつつ、できないだろうとあきらめてる。


それに私が今までに関わらなければならなかった男性には嫌な思いしかしてません。
てかむかつく！！

あの頃の私の頭で考える素敵な方もいらっしゃいましたよ？(いつの話なんだろう・・・中学まではいいなって思ったときもあったけど？）あの人は素敵でした、小学校の国語の先生だったんですけど、すっごい笑顔が素敵で優しい男の先生でした。
あの当時アドレス帳に書いてもらうのがはやってて、先生にも書いてもらったんです。
そしたら、ポーリー(知ってる？）の絵描いてもらっちゃいました☆
すっごい上手でした。

そして、その先生かわいいかっんですよ～、好きな食べ物が。
今思うと。
先生今はどう過ごしてるのかな？
元気だと良いですね。
尊敬する先生のうちの一人です。

その先生とは月とすっぽんってくらいすっごい最低な先生もいたけど。


考えるとはるかに
嫌な気分になりまくりな方が多いのですよねー。はぁ。




今年に入り私にすっごく嫌なことが起こりました。

ここ数ヶ月の間のどれかの記事を探れば少しそれらしきことが書かれてる部分があるんですけど。

あることで業者に電話をしなければならなかったんです。

そしたらその電話に出た相手がですね、何回も私に電話してきたんです。

こっちは好きで電話してるんじゃないのに何か相手の人勘違いしてたのかどうか・・・分かりたくもないけど。
業務的なことと個人的なことをごっちゃにしてる感が合ったんです。

そして、もう私はその電話にその人からかかってくる電話に恐怖感を覚えておりました。
てか嫌なんだもん。でたくないよ。でも業務的なことだったらと思い、私が代表者だったので電話でないと始まんないだろうとも思い、葛藤でしたよ・・・。
学校にいて、活動中その人から電話かかったりもして「でたくないーー」ってぐちって、でも友人たち「出ないとーもしかしたら、大切な内容かもしれない」と。

でても、特別話し進まなかったし。

そして夕方とか夜電話かかったりしてたんです。電話に出たら絶対個人的な内容で何十分も電話をつないどかないといけないもので(勝手に相手がはなしてます・・・そして答えたくないのに答えなきゃいけなくなり。あぁ自分弱い。）・・・こっちが切りたくても切らせてもらえないんだもの。

不信感募りまくりだし、体は震えて声も震えないように抑えてる状況でした。

拒否反応出ちゃってましたね。
そしてですねー、もういったん業務的なことは断ったのにまだかかってきてたんです。
メールもきましたし・・・。

しかもなんだかんだと理由つけてくるし。こんな男性嫌われますよ？？
って思うくらいでした。
うざい。の一言です。

てかほんと嫌だったんですよ・・・。

同じ活動をしてた友人にも話してみたところそれはおかしいと。
ということで、もうはっきり断りそして忙しい時期に入ったのでメール着ても着信あってもなにも返事してません。
だって大変な時期だったし。
そしたらこなくなったので、ほっと安心してたんですけど、そのあとまた着信があったんですよ・・・

あの、ものすっごい怖いんですけど・・・

一週間おきに電話かかってきたらどうしよ・・・

そう不安がいろいろ・・・。

いくら拒否してても、電話がかかるのは分かるので・・・通知されるし。

ひぃーーーもういや！！


男なんて信じられません！！！
しかもそのやつ、デリカシーもないんです！！！

私にとって最低なことをはじめてのメールで言われました。
いくら冗談といっても言っていいことと悪いことがあります！！！！
もう、私はそういうデリカシーも常識もそして考えればわかることも考えてなさそうなやつが嫌いです！！！

そして、何かしら何かをほめれば女性が喜ぶとでも思ってんのか？？！！！
って言うような内容まで言ってきやがって。

きぃーーーー気持ち悪い！！！！



あいまいな態度をとる男性嫌です！！
あの態度のせいで私はなんど葛藤させられたか。

私がパイプ役をになってたので、下手なこといえないし。



くっそーーーー私がもっと大人だったらそんなやつ言いくるめられてたのに！！！
と思うくらいでした。


今となってはもう、終わったことにしたいのですが・・・できるのだろうか。

いったい相手は私の事なんとおもってんのやら。

癒しでもほしいのか？

と思わされるようななんというか気持ち悪かったです。


そりゃあ、もしも相手が自分が好きな人だったら癒してあげたいって思うけど、この人はそうじゃないし。

言い訳もなんか嫌味っぽいし気持ち悪いし。

あーもう、どうにかしたい。

ほっとけばそのうちほとぼりさめるよね？











話は変わりますが、いえ、変わってないかもだけど
この際なので、さらけ出して書いて見ます。

私って可愛くないみたいです。

異性から見ても可愛げがないやつなのではないかと思うくらいです。
知らない男性からなんか勝手に言われることがあったんですけど。
何で私がそんなこといわれなきゃならない？
あんただって私の事知らないくせに勝手に言うな。
あーもう、だいっきらいだーーーーー！！！！

こんな小娘に言いくるめられたのが気に食わないだけだろーが！！！


ふんっ！！！



あぁ可愛げがないんだろうか・・・とも思います。
違うと思ったとこは遠まわしにでも言ってしまうし・・・・。
大人気ないとこもあるし。。。

なんか自分さいてーだな。

大人気ないし、可愛げもないし、可愛くもないし、性格もよくないし。

うわーわるいとこいっぱいだ。


なんかなぁー素敵な人になりたいな。
かっこよくてきれいで潔くて行動力があって明るくて・・・そんな人になりたいな☆


うじうじしたくもないし。

うん！！

がんばろ！！


輝ける人になりたいもの。

お見苦しいとこおみせいたしました