月を見ました、好きと言いました

お月さまといつもそばにいる星が見えました。

あの物語のように私にもお月さまが話しかけてくれたらいいのになぁ…月が見てきた物語を私にも聞かせてもらいたいなぁ

なんて思った。

でも私はあの物語のようにすぐそばにお月さまが見えるような場所に住んでないんですけどね。

その月はその時出会った中のある人を光で照らし光のキスをあげるのだそうですよ

慰めてもらいたかったのかもね。

情けないことだけど、何があったのかも面倒だからいわないけど。



悪口にもなりそうだから。



なんか嫌だから。



言ってたら被害妄想になりそうで…



落ちるとこまで自分を嫌い追い込みそうだから。



それだけ。



周りが全て私の悪口や陰口や憶測での言葉を言ってるみたいに感じそうで。



なんかまいってるわ。























脳って正直なのかなぁ







あんな夢見てしまいました…あり得なくて



夢の中の私は会ったこともないけど知っている人と話してて…笑ってて…笑ってた。めんどくさそうにされるのかな？とか内心思ってたけどあなたは優しそう雰囲気で



あぁありえないのに。シチュエーションが…







私嬉しそうだった…ほんわかしてた。夢なのにあったかい感覚で















夢に慰められてたんでしょうかね。












きっとそうだよね。


ただ現実にはありうることはないだろうと思うのでした。

３月１６日！！！

本日は新たな出発をする日でした！







さて、今日はね小５からの友人と会いました。

某駅前で１１時に待ち合わせ。

その後ショッピングセンターの方へ行って昼食☆パスタ食べつつ地元ネタで盛り上る(笑)



なんかビックリするネタ聞いた…意外すぎるし…。





その後服見たり、友人の弟さんのプレゼント購入に付き合ったり。



可愛い目覚まし時計見ました☆

あとひだまりのたみも可愛くて。

友人と可愛い連呼♪



実はひだまりさん、はやる前に持ってたんですよね♪先取り☆プレゼントしてもらってたのです☆めっちゃかわいいのぉー！プレゼントされた後お店にならびだしたのを見だした。







さて、その後ある場所へ移動して、女優さんのお話し聞かせていただきました。また世界数ヵ国のお茶試飲したり。



友人もそこまで否定的な感じゃなかったことに内心ほっとして、なんかふっきれた。





そのあとまた戻って今度はデザート。

友人が目つけてたクレープ屋さん。

ひさっしぶりにクレープ食べました(*^^*)たまに食べると良いよね☆

なんか心にきたよ。

なんかね、すっごくすっごく心に今じーんってきてる。

人のね、心が入れ替わる様子にすっごくじーんってきちゃった。
今まではどすぐろ～～い（って言ったら失礼になっちゃうだろうけど）例えるならそう言う感じの人がね、あることがキッカケで自分の駄目だったところに気づいて、人が良いほうに変わっていこうとしてる。。。
そう言うのを見てすっごくじーんって来た。

その人の心に晴れ間が、光りが差し込んでる

そんな感じ。
だったんです、って私は解釈した。

それがなんか嬉しかったんです。
やっぱ人が成長する過程とか、周りの環境とかがまとまって良いほうに良いほうに進んでいくのが私はすっごくじーんってきちゃうみたい。

だってさ、感動して、胸ん中あつくなりそうだったもん。
見ててちょっと涙でそうになった。

やっぱ木曜は特別な日になるかもしれない・・・ｗｗな～んてね。


いや、単にドラマの話しですよ。
「医龍」にはまりそうですｗｗ

何かしら魅力ある人たちに。
その時々の内容に。

すっごいはらはらしたりして。

ほんとなんていうか、ドラマだけど、すごいなぁって思うんだな。

あーあ。
やっぱすごいんだよ。。。


それといつも思うことは、なんていうかなんだかんだ言いながら絆で結ばれてる関係っていいなぁって思うんだな。
例えば、同じ職業目指す人たちとかってなんだかんだ言いつつも友情とか絆とかがあるんだなって思うんです。
ようは同志だよね。
専門的なことで語れて、色んな意見交換できて、触発されて、切磋琢磨できる・・・そういう関係というかなんというか。
そういうの憧れる。

今になって思うけど私ってバカだったなぁー。
もっともっと学生時代にやるべきことやっとけばよかった。

いろんな人と話す機会があるのに、できてなかったなぁって。

一所懸命って大切なんだよね。
私も頑張んなきゃ。
今までのぶん、これから別の面で出せるように。

そのためには何が必要かもわかってる。
理屈じゃないんだよね。
理屈だけじゃさ、私は変わんないんです。

でも理屈ではないものが私にはある。
自分がむきあうからこそのものがある。

もう一度頑張ろうって思います。


そしてね。
やっぱり思い出すことがある。
それを思い出すとなんかちょっとさみしくなる。切なくなるわ。
少しの可能性を信じたい。
でも、きっともうないとも思う。。。
それがさみしい。
ほんのちょっとでも希望を持ちたいんだけども、持つだけ無駄なのかなー。
なんかやっぱさみしい。


さて、頑張んなきゃ。
来週から受付の仕事が始まります。
はぁー緊張。

しかも、健康診断もあるし。


どうしよー。健康診断・・・やばかったりして・・・・・のぉーーーん。
考えるだけでちょっと怖かったり・・・。
何かで引っかかったらどうしよ。

けっこう不規則な生活をしてるような気がする。
食の面とか。
キッチン広いとこに越したい・・・
でも今は無理。
今の環境でやんなきゃ駄目なのもわかってるんだけどね。
なかなかだよね。


仕事も私生活もまずがんばろ！！！

それ以外の余計そうなことは考えないことにしよっかなぁー

って私にできるかなー・・・考えないこと。

考えちゃうけどね。。。やっぱ。


明日から私らしく輝けますように。
今までの私よりもきびきびと元気に仕事に取り組むこと。

誰も私の気持ちなんて解るわけがないでしょ。

こうなること、やっぱりこうなってしまった。。。
なんとなくは前々から気になってたことがあった。
その予感が的中した。
けっきょくああなってしまったんじゃない。
こんなのなんか嫌だ。そう思った。

私はきちんとするところはきちんとしてます。
それは核心もって言える。
私は一応信念はあるんだ。
だからこそ、軽はずみな行為もしようとはしないし。うその言葉も言いたくない。
本人はそうしてるのに、周りが私の想い汲み取ってくれなかったのかもしれない。
私の思いそこまで汲み取ってくれなくてもいいけど、でもね人としてきちんとしなきゃいけない面はするべきだと思う。
私だけに影響があることなら特にこだわらない。
それは私だけが感じればいいことだから。
でも、他の人を巻き込むのは人として違うと思う。
良いことでいろんな人を巻き込んで笑顔にするのとは違うよ。

自分だけが生きてるわけじゃない・・・。

もちろん対人関係も当然でしょ。
やっていいことと悪いこと、その大きさが小さかろうと大きかろうと関係ないのよ。
例え「たったこれだけで？」って言うような内容だったとしても軽はずみにとらえたら駄目だと私は思う。

自分とその相手との関係性も。もうちょっと考えるべきよ。

なんかすっごく自分が虚しい・・・。
分かってないんだから。。。当事者ではない他の人にこの気持ちわかる？
解るわけないでしょ。
私がどういう思いで今まで悩んだか。。。
なんのために、自分を出そうと、表現しようとしていたか。

なんかすっごくさみしい。
あの頃の私なんてもうこの前に比べると意味がない。

私、もっと真剣に考えるべきだった・・・今頃気付いたのが馬鹿みたい。

ごめんなさい。。。

私がそこまで悪いわけではないと思う・・・でもそういう雰囲気に少なくとも何らかの形で作ってしまったのもわかってる。。。だから。ごめんなさい。

私が原因で嫌われるならそれはしょうがない。
その辺はわきまえてるから。

なのに、私が知らない間にそんなことになってたなら・・・
私どうしたらいいの。。。


手段が限られてるからこそ大切にしたい事だってあるんです。
手段なんてね、そんなにごろごろと転がってるわけじゃないのよ。
むしろ、私にはない手段を他の人は持ってるからこそ、それに気付かない。
私のこの気持ち分かる？
他の人にはある手段が私にはないんです。


やっぱり早くに手を打っておくべきだった。
自分に悔やまれる。
もっと手段見つけてればよかった。
もう少し何かしてれば変えれたかもしれないのに・・・・。
って私が思ってるだけなのかもしれないけど。
私がちゃんとしてなかったから。。。ああなってしまったんだ。
今更振り返ってみるとそう感じる。

情けない。
すっごく自分がバカらしい。



私は多分、もうこれまでのようにはできないと思う。
意味がなくなりかけてるから。
せっかく、せっかく何か変わることもあったのかもしれないのに。
そのためのことを他人に変えられてしまった・・・。

この前までの私に　サヨナラ

そうなります。

だからあの時からこの前までの私にサヨナラ・・・。



伝えたいことがありました。

あの時の私。この前までの私。
その環境。

色々な世界を知りたいと思い、でも私は無力だと感じ。
そうなりたくないから、だから、もっと近づけるように・・・
そう思ったんだけど。

現実はそうならなくて・・・。

でも少しずつだけど最初よりは変わったと思いたくて。

普段絶対言わないこと、表現しないことまで、だそうとした。

本来ならそういうことのために、私はそうしないんです。


私、心から伝えてない。

それが悔しい。

私事・・・だけど。
でもせめて、そのきっかけが起こったことに

せめて、本気で

「ありがとう」

って伝えたかった。

ねぇ。私じゃわかんないことがものがその手段とらないでよ。

なんで、どうして、その手段、関係ないものがとるの？なくすの？

どうして。

本気で、言っとけばよかったって後悔した・・・

ありがとう

言いたかった。
この気持ち、きっとあなたは要らないかもしれない・・・。

でも、こういう気持ち持ってる子もいたんだよって
それだけでも、軽くでいいから、「そうなんだ？」的なくらいで流してくれても、あなたには意味がないことでも、こういう想いがあった、ってこと忘れてくれてもいいからだから

１回　本気で　ありがとう　って伝えたかったな・・・

そう思った。

あの時の環境になったこと、そのキッカケ。
もらえたことに、出会えたことに。

「ありがとう！！」


って本気で言いたかった。

もう今ではそう表す手段もなくなってしまった。

あぁ、私ってバカ。

自分が悔しい。

すっごく悔しい。

だから私はまだまだなのよ。

もっと周りを見とけばよかった。

例え、頭ではそのことよぎってても行動にしなかったから・・・。
バカな私。

もう、私なんて知らない。

私なんて。

って、そういいながら、そうなるわけじゃないので。そうしないので。
そこは言っとく。
知らないなんていったら、何もかもがだめになるから。
かろうじてどっかで自分の気持ち、心、自分自身でつなぎとめとくだけよ。
かろうじて、はずれる前の部分で。

それだけなのよ。

ああ・・・

あることを知らせるメールが来て、それにちょびっとわくわくした。
でも、そのメールはいつもと違うものを表しただけだった。


それだけ。
バカな私。