こんな時間だけど

何で先入観ってあるんでしょうね…

なんで印象がついちゃうんだろ…

その人ありのままをどうしてなかなか理解できないんでしょうね？

私は自分が少しでも持ってた醜い感情を相手に対して思ってしまってたことに恥ずかしくなりました

私って愚かだなって思うことがあったんです。

今日ってもう昨日なんですけどね。

テストがありました。
そのテストは語学のなんですけど英語ではない外国語なんですね。
二人ペアとなって会話のテストだったんです。
私の相手は私が苦手意識を感じてしまった相手。その相手も私のことあまりよく思ってなさそうな感じな人なんです。冷たい感じもあって。
授業の時も色々調べて頑張ってるかんはすっごくあるんだけど、授業態度が え？！ て疑うときもあったり。なんだか怖いような冷たい感じがあるし私のようなタイプは嫌いだろうな…って感じちゃったりも。

だから正直、このテスト気が進んでなかったんです。相手も自分がその相手で嫌なんだろーなって。

でも、一緒にテスト受けて分かった。こんなこと感じてた、思ってしまった私が情けない、バカだった、って。

彼女の語学に対する熱意が眼差しから伝わってきたの。
授業ではほんと頑張ってるんだろうってこと凄く分かってたんだけど、なんだか授業態度やオーラが嫌そうな感じがあったのね。先生も何か思うとこがあるからその人に聞いてたのに、本人ははぐらかすような感じとかあって。

でも、今日のテストで一緒にやってみて思った、

彼女は見掛けじゃあれだけど心には絶対熱いもの持ってる！！

て。じゃないとあんな眼差しで私が話してるの聞くことなんてできないはず。やっぱり彼女の中はあんなんだけじゃないんだって思ったの。
相手を理解しようとする態度だった。

私なんて全然で頭真っ白になりかけてスムーズになんて話せなかったのに…迷惑かけちゃった。
それなのに視線をはなさず聞いてくれてたんです。

ね？やっぱ私ってダメだなぁ。人の良いとこ全然見つけられるような人じゃないって思う。見掛けとかにとらわれて、その人の態度から勝手に感じ取っちゃって、その人の本当の良さにきづけれなくて…。
周りの人の悪い考えも入ってきてその人の本質見れてない。
やっぱり

相手と私

それが大切だよね。
そう感じます。

もっと
相手のこと知ろうとすること

それが大切だって思う。
当たり前だけど、それが本当にはできてないから。要らない感情が邪魔してる。
例えそんなに仲が良くない人でも不必要な人なんていない

だから、要らない感情や情報をそのまま受けるんじゃなくて
その人自身をありのままの自分で理解しようとすること、理解していきたい
そうなっていきたい。
って思った。この事って一見当たり前のことだけど、人には醜い感情があって、良いことでさえ悪いことに変えてしまって、結局その人のこときちんと見れなくて…だからこうなる。
当たり前のことだけど当たり前にできない自分。

そこまで仲良くなくてあまりにも話したことなくても…そんなの自分がどういう気持ちで数少ない接することのできるときに相手と向き合うか、それによるんだよね？
例え相手が私のこと知ろうとしてくれなくても、私のこと嫌っていても、だから私も相手に対してどうでもいいような接し方するんじゃなくて、

私は私で真剣に相手と向き合えばいい

見返りとか望むんじゃなくて、相手のこと知りたい、知ろうとする想いでいいんだ

そういう気持ちでやっていけばいい。そう思うものです。

やはり返ってこないと寂しいものだってあるし、なんか切なく感じて、私なんてその相手に対してそんなもんなんだって感じて辛くなっちゃったりもしますけどね。

はぁ。なんか返ってこないって色々当てはまるから悲しくなっちゃった…
そんなことがどうとかじゃないのにね。

やっぱ寂しいものなんですよねー、辛いんですよねー、私にはもらえない態度を別の人にはすっごくしてる相手見ると…自分ってその人たちにとってはしょせんそこまでの相手なのかな？って。

あーだめだダメ。
こうやって少しでも思ってしまう自分が嫌いだー！！！！！

さて、なんか話脱線してる？
この辺で切ります。グダグダになったら見苦しいしね(すでになってるって？)

結局は自分の気持ちだよね！!
こんな私じゃなくてもっと良い自分になるために頑張んなきゃ！！

よしっ！またテストもがんばんなきゃ！！

では