夜の所為にしたい？

何でこんなにさみしいんでしょうか・・・。

なんかさみしーんですよ。。。
さいきんすっごくさみしくて、なんか切ない～。
なにかぎゅっとしたい。

（ぬいぐるみでもいいんだけどないからなぁ・・・

そういえば、友人の家にいった時にいた　あのぬいぐるみ、めっちゃ可愛かったな。

もうあれはツボでした。ずーっと離したくなかったから。
「好きだね～」って言われながらわたしずっと触ってました。
だってあの手触り最高です！！）


なんか最近自分の思ってることこうやってブログに記すこと多くなった気がします。

何かが変わり始めてる気がする。
かろうじてとめたりはするけど。

どうでもいいことなのに。書くと長くなっちゃうのに。
なんでこんなに書いてるんだろう・・・

まぁ分かってるんですけどね、なぜ書いてしまうのか。

私は自分の見方じゃない見方を知りたいんです。
自分とかそういう一般的な考えだけじゃつまんないと思ってしまいました。
私が生活してる単純な世界じゃない世界を知りたい。
誰かの考えを、何を思ってるのかを、その人の生活でその人はどんなことを感じてるのかそれを知ってみたいんです。

世界は広い。
その分人々もたくさん。

なのに、そのたくさんの人たちと出会い接することは限られる。
めったなことがない限り、そんなの出会えないもの。

どうやったら色んな視野を得ることができるのだろう。
今の自分の生活がつまんないと思います。
朝起きて、仕事へいって、帰ってくる、それがつまんないという意味ではなく
せっかくこんなに世界は社会は広いのに、わからないこと知れないことがたくさんある。
それを知れないのがつまんないんです。

知れる環境にいれる人が羨ましくも思っちゃいます(^-^;


そしてもう一つ私切ないというか悲しいというかなんともいえない気持ちに最近おわれてるんですよね。
自分のこと分かってるつもり
でもそれと同時に受け入れられない自分もいて
納得してない

だから曖昧な反応で隠してしまう。


私ができることは考えて、やってるつもりです。
でもね、私だけじゃどうすることも出来ない自分のことがあるんです。
でもそれを望むこともできない状況で。

私は行き場のない何かを持ってるって感じ。

せっかくあるのに、使えなくて。


年頃ってなんだか嫌ね。

最近の私はなんだか変です。
心のどこかであることが引っかかり焦りそうになってるのか・・・

夢見がち。
ずっとずっと待ってるのかもしれない。


こんな夜、口を開けば自虐的なことしかいえない気がします。


私の中には譲れない部分がある

でも、その反面自分の性格が疎ましく思う。

なんでもっとこうなれないんだろう・・・

そう感じて。
何でこんなに考えちゃうんだろう・・・。


私自分の心のある部分が分かりません。

どうしたいのかどうなりたいのかその理想はあっても
怖いのかもしれないのです。