・・・・・わかんない。

GW突入（？）しますね。


なんか落ち込みです。

落ち込みなので、内容が暗かったり、単なる自分の落ち度などなどつらつら上げてるだけなので
素通りしてくださってかまいませんので・・・
読む必要なしですから。

ただ、書いてみた。
自分の悪いところいっぱい。思ったこと感じてしまったことを。



















なんかすっごく自分が嫌だ。
それは、同期の友人と比べてしまっている所為でもあるのかもしれない。

友人はその性格からかとても、会社の人たちになじめてるような雰囲気があり
皆さんと心通わせて冗談とかも言えるような関係になれてる感じ。
（席が私の前なので見えるし聞こえるし。）

私はそこまでまだなれてない。そもそもなれるのだろうか・・・そんなことまで思う始末。
なれたらいいのになりたいのに、でもできない。
これまで生きてきてずっとそうだった・・・なぁと・・・環境の所為にだってしちゃだめだって
分かってるけど・・・でも、なんかいやだなぁ
少しでも環境の所為にしてる自分が。

なんか私って私の隣とかまわりにいる人の単なる引き立て役にしかないかもしれない・・・
そう思うことが多いと感じることがある・・・（中学とか高校でも）
そんな時、私、ってなんなんだろうって思う。
友人と私そこまで変わらないのに、周りからは私は認められてる感がない。（部分もある）

こんな生真面目なやつと付き合うのってけっこう気が重くなっちゃうのか？
そりゃ、楽しい話できる人といる方が楽しいだろうし・・・


自分だけが取り残されてしまう、そうなってる気に感じちゃうのはなぜなんだろう・・・

職場でもなんだか、１人残されてる気がする・・・

同期の友人と社員の人（全員と言うわけではないが）とのやりとり見てるとさらにそれを感じる。
すっごく仲良さそう。
単に私がうらやましく感じてるだけなのかもしれないそうなんだと思う。
友人と私がいつも同じことをしてるわけじゃ当然ないのでその社員の人と一緒にいる時間の違いだってあるだろうけど。
でも、すっごく親しそうで。
それを見てると・・・・・・・


私っていてもいいのかな？
なんて
思ってしまう。ちょっと重症？
でも少し（うそ、やっぱつらい）つらくなってしまう。

もともとなかなか慣れるまでは口数だって少ないし、人見知りだし、緊張するし、勘が働くからそこまで問わなくても理解できるっていうのもある。
何を話せばいいんだろう・・・話下手、考えてしまう。
はぁ・・・

なんか、かわいくない。
かわいい後輩
そんなイメージな人じゃないから。私なんかより友人の方が可愛い後輩にいそうなイメージ。
要は人受けが悪そうなのがわたし。
比べたりしないでもいいと思うけど、目に入ってしまえばそう感じてしまって。
なんか私って嫌われてるとこもあるのかな・・・・・？
って思うことがある。
同期の友人に接する時と、私と接する時が違うと言うか、
その人は同期の友人ほど私を受け入れてくれてない
そんな雰囲気があるのは私の気のせいなのだろうか？
それとも私が自分の中で苦手とかそんな風にかんじてるのか・・・。
それが出ちゃってるのかな？？
わかんない・・・でも違う気もする。

どうして、接し方違うの？

なんかそう思うことこれまで生きてきていっつもあったなぁ・・・
いつになったら私はそうならずに、私が思ってるようなそんな関係を
作っていけるのだろう・・・

こんな性格が駄目なの？？

ノリが悪そう？
陽気そうじゃない？
わかんないよ・・・。
真面目すぎるの？？

なんかわかんない・・・

私いていいのかな？
って思っちゃうのは私が弱い所為なのだろうか・・・

自信が欲しい
私の居場所を見つけたい

そこまで明るくない自分がいや
まじめくさい自分も嫌。
私の態度悪いとこあるのかな・・・
仕事速度遅い？
うじうじしてる？
（そりゃ友人と比べるとはきはきしてないのかもしれない。）
どんくさいから。
きびきび動けてない気もする。


私って何でこうなの？！

私の譲れないものなんて
社会に、会社での皆さんとの仲に何の意味があるというの？？

意味なんてなさそうな気がする。

比べてしまう自分も嫌になってしまう。

私が持ってないものを、望むものを友人は持ってる。

それを見てそして、違うくて。

私の声って聞きづらいのかな・・・

人の所為、環境・周りの所為にすることはしてはだめ。

だから、じゃあどこ向けるかと言うと自分。
けっきょくは私に足らないことが多すぎるからなのだろうか。
どうやったら認めてもらえるの・・・？
今の私じゃだめなんだよね？
自分に問いただす。

最初からもってるほどでもない自信がさらになくなる。


こんなこと言ってても思っててもしおらしくなって
何の意味もないのかもしれない。
ここを見てる人にとっちゃなに言ってんだこいつってかんじだろうし。

でもどうしようもできないんだもん。


私は半端な気持ちでここにいるわけじゃない。
でも、私が言うことに「本心」には聞こえないのかな・・・
そう思わされる出来事があった。
「建前はいいですから本心を聞かせてくれたらいい」
ある男性にそういわれた。会社に入っての第一印象を聞きたいということだった。
その質問に答えた私の内容に対する意見。

まぁその時の周囲の雰囲気がもっとよかったらそんな風に言われなかったかもしれないけど。
でも、私が言ったことは本心だった。
そりゃその心の中には第一印象には怖さとか緊張とかそういうの含まれてるけど、そんなこと言ってたらどうにもならないじゃん？
この職場でそんなこと言ってたらやってけるわけないよ。

だから考え方をもっと改めた。
そして、怖いとかだからなんだって。
それよりも大切なことがある。
そう思ってやっていこう、頑張っていこう、
そう思った。それは本心。偽りでもないのに。
私があの時から思ってたこと決意したことを否定された気分だった。

私って存在を認めようとしてくれてるのだろうか・・・？

そして、私のフォローはほとんどないのに
なぜ同期の友人に対するほかの人からのフォローはあるんだろう・・・。

私の勝手な偏見だったのかな？
今ではもうわからない。

私なんて眼中になさそうだ(いろんな人ね)
なんて思わされた。

それって私にとってはほんといたいところ・・・
いままでそんなこといっぱいでなれてるけど、
顔には表さないけど、でも・・・・・・。
昔からつけた仮面はそんなことじゃはずれない。

本心の顔を出したからと言って何もならない。
なら出す意味もないじゃない？？


私って存在感ないのかもね。


なきたくなる。
泣いてどうなるか・・・意味ないけど
でも、なきたくなる。

誰かに話を聞いてもらいたいと思ったりもする。
でも、いつも話を聞いてくれた先輩にもいえることじゃもうないんだ。
だからって親に言うのもどうなのかとも思うし。
友人に言うことでもない。

もう、私は大人だ。
学生でもない。これでも社会に出て働いてる。

何かあったらいつでもメールくれていいんだよ
メールしてきなね。

そういってくれた大学の先生。

でも、先生、私はそれじゃ駄目だって思ってるんです。
だってもう社会人だから。
こんな話するべきじゃないのかもしれない。
でも、先生ならなにか別の見方をおしえてくれるのかもしれない・・・
そういうアドバイス聞きたいとも思うのに、自分の心はそれを
最後の最後やっぱ駄目だって思う時までゆるさないだろう。

うじうじしてる自分が嫌だ。
でもなぜか言ってしまう。
こうやってこんなに長く書いてしまうんだもん。

なんでなやんでるんだろう・・・
仕事に対して聞きすぎるの嫌がられてしまうのかな・・・

人のためになってる、仕事をしててそう思えて嬉しい、けど
別のところでは上記のことひっかかってる。

もっと人付き合いが上手い私になれてたら・・・
でも、怖い。
否定されることには慣れてるけど、距離が縮まらない。

私の中では　つまらない人間だ　って思われたくないんだろうと思う。
でも実際もつまらない人間だっておもわれてるのかもしれない。

同期の友人と私は反対な部分があるのかも知れないと分かってる。

そして友人の性格は好ましい方で私はそうではない。

口数少ないのがだめなのかな・・・
私にいいところがあったらよかったのに。
自分を責める
変わろうと常に思って
一つ一つのことを誠意が伝わるようにって思って
行動しても、けっきょく、私の理想のように自分が動けてるのかっていうとなぞ。

自分の性格がいや。
小１からやり直したい。

私の居場所なんてない・・・

私をきっと認めてくれてるって感じの人もいるけど

でも・・・


より良い環境づくりに私も加わることができてたらいいのに。。。

私ってまるでどうでもいい人みたい・・・

に感じてしまう。別に被害妄想があるとかでもないんだけど
たまたま、なんかそういう風に感じてしまうことがあったり・・・
接し方はなし方、私なんてどうでもよさそうな態度、それが
余計私をそういう思考に持っていってるのか・・・


だからって諦めない。
それは確か。
負けたくないから。

でも、今日は。。。。。今までの・・・・・・・・・・・・

明日は外でれないかもなぁ

顔が特に目、まぶたが腫れぼったい、腫れてそうな気がする