何も・・・

何もしたくないのはなぜなのかな・・・
何も考えたくない。

久しぶりにこんなこと思った。
こんなこと思う必要も考える必要だってないのに。
なぜ思っちゃうんだろ・・・？ｗ

何もしたくないとか、そう思うことが逃げになると私は思う。
だからそうしないんだけども。

何も変わらない自分がいや。
どうにかしたい、どうにかなればいいのに。



最近私思うんですけど、私ってなんか２０歳のような気がしません。
なぜなのかな・・・
じゃあ何歳なんだ？って言われてもよくわかんない状況。

小さい頃から強くならなきゃって思って（そうならないといけない状況だと私が勝手に考えちゃったんですよね。）
そして、
強くなること＝大人になること（精神的にも）
だと定義づけちゃって。
大人にならなきゃこんな私じゃダメだって思って。
弱さなんて考えちゃダメだった。

ある人からいわれたこと、その人はわたしのことこんなふうに思ってるんだろうなおもってそうだな、そう思うことを言われ、そのたびに

あぁ私なんて理解しようともしてくれないのね…

とか

その背景を言おうとしてもきいてもらえず。

勝手に私はああだと思われ、結局私と言うものを認めてもらえなかった。

そんなんばっかりだった…大学へ行ってからは私をみてもらえたりもして、すっごく視野が広がったと感じる。悔しさだって知ってたくさんのこと経験させてもらった。


小さい頃から強くならなきゃそう思ってきた。
正義感責任感が強いって思われたりするけどその裏には
いろいろとあります。

そろそろ、あまいゆとりを持ちたいなって思い出して。
あまいゆとりって何よ？！（自分でいっときながら。回りくどいいいかたしてますね）
まあ所詮無理な話なんだけどね


ゆとりとか余裕はどっかには持ってるつもりです。
余裕ないとかそんなことは自分では思ってませんので。

でも、全然私って大人じゃないんだよね。
強さと大人になりたい。そう思いつつ。

よく、精神的に大人だね、とか自分よりも年下に思わないって言っていただくのですが
私はなんだか中途半端な位置にいる気がします
だって、どんな時も年齢がつき物でしょ？
自分の歳とそれ以上のことをいえない社会。
ある一定のとこまできたら、口をまだ開けない状況。


自分の心と頭と体と年月がどこもちぐはぐな気がするのはなぜなのか・・・

そして、自分には女らしいとこがない気がする。
まず、話し方とか少しこれじゃ駄目だなって思うんだよな。
女性らしさがうかがえるような言葉遣いができてないきがするし。
物腰もぎこちないし。

でも夢見る女の子でもあって・・・
わっかんな～～い！
（ここで、本当なら、わかんねーー！っといいたいものですが）

最後には自分の感情投げやりにしちゃうんですよね。

私を見てくれる人がいたら・・・変われる

そう思うのは今聞いてる音楽に感情移入しちゃってる所為でもあるし、でも
それだけでもないし。


なかなか上手くいきません。
ここまで、何か一つが際立ってしまって
それが影響を与えてる・・・それってなんかいやだなって思います。
そして、自分のことって言ってしまえばそれだけで軽くなるものだけど、
一般的に言えない自分もいる。
周りを気にしてしまうし、言ったとこでかわらないんですよね。
言えば楽になるのは自分であるけど、でもだからといって自分が楽になったからといって
何が変わるかといったらそれは無に等しいと感じてきたから。
まだ今はいうべきときじゃない、言ってもどうすることもできないと
抑制してしまうんです


あぁー。ほんとどうしましょ・・・
何もできない私です。
とりえなんてない気がする。

そして、何も出来ない。
何もしたくなくなった。
まぁそれじゃ駄目だから、まだまだ最後まで粘るけど。


あぁえっと、歓迎会の話しはどうしましょ・・・

手品とかしようとか思うんですけど、私めんどくさがりでもあったりするし。
そして、たねがばれそうなんですよねーｗ
皆さん賢い方々なので・・・ｗｗ
それを考えると、手品は無理かな。

しかも私は当日黒いスーツを着てますからちょっとねー
ヒカリ加減でネタもばれる可能性がある。

うーん。だからといって手際もよくないからなぁー。
ドンくさい自分が嫌になります。
こう、スマートに色んなことこなせないかな～
もう、ふっつーーーに自己紹介してなりゆきにでも
まかせよっかなー。
（なんて、だめ？？？）




今日、私何もしてません、
というか・・・昨日の深夜から腹痛で、もだえておりました。
それが今日の午後まで続いててーーー

その間、ＰＣで音楽聞きつつ、お腹痛いの休まるまでおふとんに包まってたやつ。
めったに私薬には頼らないんですけど、こういう腹痛には
○○丸にたよるんですよ・・・が！！昨日でなくなっちゃったー。
お布団に包まってある音楽聞いてました。

なんだかすっごくすっごく切なくなっちゃいます。
「この気持ちどうにかしたいの・・・・」
そう思っちゃうような曲で感情移入してしまいました。

だって今の私の心を表すような曲だったんですね・・・
こう、きゅぅっぅぅ、てなっちゃうんです。

たそがれ。

あまい時間ってあるものなのですか？？
そういうものが社会にはあるものですか？？

私には分からない・・・


あんなこと口走ってしまいそうです～～。

あぁ、大人になりたいなぁ～って思って生きてきたので、
子どものような自分が嫌です。


そういえば、社会に出てふと思い浮かぶ言葉があります。
この言葉はある人が冗談まじりででもその言葉の裏には
大切なことがふまえられてる例えの言葉なんですけど。
私たちには１０社１００人？それとも１０人１００社？だっけ。
あぁ単位が忘れてしまった・・・直接聞いたことではないので。

貴女たちには１０社（人？）１００人（社？）になれる人なのよ。
そういう女性になれるものですよ。

っていわれたという話を聞いたことがあるんです。
まぁこれは例えなんですけど。

この数の
社＝会社からの内定数
この数の
人＝男性からのお付き合いの申し込み数

を表していて、要は１人の女性がここまで必要になる
求められる女性を目指してくださいね、というかそれこそが
素敵な女性なのだというものだそうで。

って言う意味が込められてるのだそうです。
数多くの会社から　ほしい　と思っていただけるような人材
また、多くの男性からぜひとも自分の相手にって思われるような人に
っていう、一つの例え

そこまで必要となる素敵な女性になって
活躍する

その例えなんだそうです。

はっきり言って、すっごいことだなぁって思うんですけどね。
そこまでの人材になれるってすごいですよね！！
その分その人も見極める力が必要になってくるのかもですが。

私ってどうなんだろう・・・？
必要とされる人材になれてるかな・・・？
なれるかな・・・？

だってさ、せっかく“私”という存在があるなら
ただ、生きるんじゃなくて必要とされるなくてはならない存在になりたいじゃないですか！

まだまだ、仕事始めたばかりで全然だけど、でもやっぱ最終的には・・・
何か良い影響を与えられる人材になりたいって思うんです。

難しいけど・・・


まぁいっちょ前にいえませんけどね。
私はいっちょ前にいえるほどまだまだ行動だってできてないし。


そして、最近思うことがこのほかにあるんです・・・
でもさすがに今はまだいえない、ためらわれる。

言ってしまえば簡単だけど、自分が言ったことによって認めたくないのかも

ありえないとおもってしまってるから・・・
そんなこと起こるわけないっておもっちゃってるから。


では。

頑張らなきゃ。