夢。夏の暑さ。少し前の記憶

夢・・・はっきりしたものはないのが現実。
夢・・・といってもいろんな種類があるから。

そう、やっぱ私は干物ではないみたいですね。
そもそも、どういうのを干物というのかもしらなかったやつ。
恋をしてないだけではそうは言わないみたいですね、多分。


あぁ。夏もそろそろ終わりに近づいています・・・？

花火見に行ってないなぁー。
見に行きたかったなぁー。
浴衣着たかったなぁー。
夏はやっぱ浴衣だよね。
私、これでも和服似合うんですよ～（？）ｗｗ
（って何言ってんだか）

う～～花火～～
見たいけどさ、行く相手がいないんですよね～。
１人で行ってもさなんか虚しくなっちゃうから。
それにさ、普通１人じゃあまり行かないよね？

自分の家から見れたら良いけど・・・でも私が今住んでるとこは
見えないしね。

残念ですー。
来年に期待しよっかな？？って、うーん、期待できないかも。（苦笑）
近くに友人も住んでないしな。


とまぁそんなことを思ったりします。


最近家に帰るのがいつもよりも１時間ほど遅いです。
ちなみに昨日、今日は夜７時半過ぎに家に着きました。
仕事がねいろいろとあってね。
でも、苦じゃないから良いんだ。
まあいろいろとあるけどね。

帰りの電車の中で、すごい姉ちゃんたちを見ました。
なんていうか、がんぐろっぽい感じ（？？）
あれは多分、焼いてるんだろうなぁーって感じでした。
ギャルっぽい雰囲気。
そこまでよく観察はしてないですけどね。
なんていうか、うーん・・・ギャルっぽい感じだったよ。
なんか「こう見えてあんたは遊んでるんだからー」とかそんな会話をしてた。
いやでも聴こえますよ。もう少し内容もないようなんですから声をおとす
べきでは？とか思ってみた。
だからなんだって感じてたりもしましたけど。（苦笑）
私とは正反対な感じだなぁーとか思ったり。
多分この姉ちゃんたち綺麗なんだろうけどなぁー。
そう見えないんだけど。
私は白の中の美しさがいいなぁー、そういうのを目指したいものです。
といっても、もとから白い感じでも綺麗な感じでも美しくもないんですけどね！ｗ

シンプルだけど、落ち着いた綺麗さを出したいものですー。
飾り立てる必要ってあるんですかね？？
飾り立てるだけが良いとは思わないんだけどなぁーとかとか。
うーん・・・でも私はシンプルすぎの方にはいっちゃったりするんですかね？？
とかとか。

私のモットー（？）は、シンプルだけど、アクセントをいれて女性としてカッコイイ
感じ。
が理想なんですよねー。
もともと、カッコイイように・・・って意識してたり。
可愛いくないからかっこいい方が好きなんですよね～。
可愛いのが似合わないと言ってみた方が良いのかもしれない。
可愛くなろうとしてた時期っていつまでだったんだろうなぁー。
きづけば、男なんかに負けたくないって思ってたからなー。
私がそう思わなければならない原因があったからなぁ。
だから余計ね、固定観念（？）うえついちゃった。
だからカッコイイ人になろうとしてた、強くなろうとしてた。
といっても、限界だってあるし、男性にもいろんな面で負けてるけど。
あんな人ばかりだったから、周りにいた人は良い人がいませんでした。
嫌な思いばっかさせられてたなぁー。
だから、負けたくなかったんだもんー、嫌だったんだもんー、
嫌いなんだもんー、良い思いでさえなくて嫌な思いばっかりさせられたからねー。
負けたくなかったんだな。かっこよく出来るくせにかっこよくないやつを見てたか
ら、
それなら女性な私のほうがかっこいいぜってね（笑）

まあ冗談（？）はさておき。
でも限界はあるもので、自分にないものを当然持ってるからそれに少し
憧れるから・・・。
私って弱いのかな？
なんかなぁー振り返ると自分って何で臆病だったんだろうって
思った。
まぁ臆病な原因ができてたからねー、その所為もあるのかもしれない。
ちょっと残念だよねー。
なんか今思うと私ってすっごい青春を手放してたかも。
せっかくのチャンスとか逃してたのかもなぁーって思うんだな。
あの時、やっぱ勇気出してたらよかったのに。
そしたら、きっと何か変わってたかもしれないのに。
はぁ。あの時のあの人のあの表情今でも覚えてる。
と言っても、もう過去のことだけど、今その人を見ても
何も感じないんだろうなぁー。小さい頃の記憶の思い出ってだけだね。
終わったことは終わったことだし。

そう、成人式の時にね、ある人を見ました。
その人は変わってなかった。全然。
私は懐かしいなぁーって思っただけだった。
その他の感情は何もなかったなぁー。
こんなもんだっけ？
って思った。
私が変わったんでしょうかね？
私が成長したんでしょうかね？
その人は変わってなかったっぽい。あの時のままでした。
私はドキドキなんてあまりしませんでした。
したのはあの頃の感情がすこ～しだけよみがえって
懐かしさの想いだけだった。
なんかちょびっと残念。
とか言いつつ、私がその人のことああだこうだと言える
ものでもないか。ｗｗ
私って一般的だろうし。

なんか微妙ね。
その人に追いつけるようにとか思ってさ、綺麗になりたいなとか
思ってさ。その人の瞳にさ少しでもうつりたくってさ。
でも不可能だったから、それでも不可能だなんて思いたくなくて・・・。
でもなんか何年も経ってみてみるとこんなもんだったのかなって。
目があってさ、何思ってるんだろうとか思ったりもした。
ちょっとは、見違えたって思ってくれたりするのかな～？とかも思ってみたり～。
男性ってどうなんでしょうね～？
目がうとさ同じ雰囲気で返された人が数人いたんですよね～。今までで。
一体何を思ってんだ？？って感じたなぁ。
なにか含んでるっぽかったんですよ！
あの時のあの人も、その時のその人も。
うーん、わかんないものです。
なんであんな目するんですか？？！！
まぁきっともう何もないんですけど。てかそもそも始まってもないかｗｗ

今思うと私って本当の恋したことがないです。
そりゃ、幼心の好きとかっていうのはあったかもだけど。
本当のっていうのはないんですよねー。
本当の恋ってどんなものなんでしょうね？？
本当にあるものですか？？
好きってなんですか？？
愛ってなんなんでしょうね？？

わかんないなぁー。

私って恋できんのかな？？
できそうにないと思ってしまうのはなぜでしょう・・・。
相手いないし、私の事、必要だと思ってくれないと意味ないし。
当然私もその相手のこと尊敬できないと嫌だし。
人として受け入れられなければ当然却下だし。
尊敬できてもさ、私をね対象としてみてもらえなくても意味ないよね・・・。
その人の中に私の存在がなければ、それは最初っから意味がないものでもある
のかもしれない。
とかとか。どうでも良いか。
こういうような内容、もう今回で終わらそうかなー。
たびたび出ちゃうんですけどね～。
「またかよ～」とか思っちゃいます？？
すみませんー。だってちょびっとさみしいんですもん。
まぁこんなことでさみしいとか言うのも馬鹿らしいと思ってるんですけどね（笑）
だいたいさ、ずばっと本音をいってないからたびたびこういう内容を出して
しまうんですよね～。だからと言ってズバッと言えるようなほど私の感情は
簡単じゃなくて。言いたいこと言いたいけど、そんなに言うものでもないんですよ。


まぁ、ちょっと頭が暇だとどうでも良いことまで引っ張り出しちゃうものですよね。

だってどうしようもないし。でもどうにもなんないからそれなら
もう言わない方が良いのかな。
言ったところでまぎれるわけでもないかもだしね。
その時は少しまぎれても、またいつ同じ内容繰り返してしまうかもだし。
わかんないものだしね。




うーん・・・。


ふあぁー。。。
眠い。

寝ると・・・しますか。。。？？ｗ

ねむいですー

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