お話ししました

はい、今日（１４日）は仕事終わりにそのまま知り合いの人（あるお姉さん）と
コーヒーショップで待ち合わせ。でした。

時間は１８時４５分。
私ぎりぎりになっちゃいました。
いや～仕事をしてですね、そのあと薬局によりまして。
虫さされの薬かいまして。


いろいろと話しました。
聞いてもらったり、話し聞いたり。
ためになること教えてもらったり・・・。
私の思ってたこととかもけっこう話したり、あと生い立ちとかも話してみたり。

新しい発見が出来た。
新しいことが分かった。
なぜ？それが明確になった。

私、自分のいいところが何なのか分かりません。
Aさん（今日話したお姉さんのこと）は私の話聞きたかったんだよっていってくれて
て
そのまま私もまとまってないのに色々と話して、なんかこうやって色々話せるってい
いなって思いました。
学生の時と違って、周りに歳の近い人もいないし、友人も近くにいないので。
意見交換とかそんなことしてました。

Aさんはいった。
自分のこと好きなることがどうして必要なのか。
そしてなぜ本人が幸せになることが大切なことなのか。
人と比べる必要はないの。それは分かってるけど
でも、比べてしまうもの・・・じゃあどうして比べてしまうのか。
それは、私の考え方とか足りないものとかそういうのがあるから・・・
じゃあ何が足りないのかどういう考え方をすればいいのか、そのヒントをくれた。
私ってけっこう逃げてる面があるかもしれない。
逃げてないけどどこかでは逃げてるんです。
だから立ち向かわなきゃって思った。

それでね、でも私は自分のこと好きになれないところがある。
好きになろうとしてもよく分からない。
自分のことは嫌いでも、自分のいいところ何かわかんなくても
人に優しくすることはできないのかな？
よくさ、自分のこと好きじゃないしわかんないし自分に自分自身がやさしくなかった
ら
他の人にだって優しくできないものだと、優しくなれないものだと聞くけど。
自分が嫌いでも他の人には優しくできるものだと私は思ってた。
私は自分があんまり好きじゃないけど、他の人には優しくありたいと思ってきた。
そうやって接してきたつもりだった。
でもさ、自分が嫌いだったら人にだって優しくできないものだと間接的に聞いたりす
ると
ほんとにそういうものなのだろうか・・・？って思ったりしたもので。
では、私が自分のこと好きになったとき周りの人への接し方はもっと換わるというこ
とになるのだろうか。
どっかで冷めてる部分とかあるのかな？
自分で言うのもなんだけど、けっこう私はまわり（友人とか）優しく接してるつもり
だったんだけど・・・。
でもやっぱ私ってそこまでやさしくもないのかなぁ～。

てかさ、私ってさ自分を否定してるんだなって思うんだよね。
だって自信とか持てないもん。
なんか、私のいいところってなんなのかわかんないんだよね。
Aさんとかも私にはいいところいっぱいあるよとか、先輩も○○○のいいところはこ
ういうところなんだよって
色々といってくれた、でもね、自分ではそうは思わないふしがある。
いろんな人が笑顔が素敵だって言ってくれる。
それは嬉しいと思う。
その笑顔で私も笑顔になれる、そういってくれてる先輩がいた。
その言葉聞いたときなんだか涙でそうになった。
なんでそうやって言ってくれたのか、それがなんかじーんってきたから。
あと、色んな評価をしてくれた。
でもね、私ってそこまでいってないと思うんだな。
まだまだだなって思った。

今日、Aさんと色んな話して、自分のこととかAさんのこととかの話しになって
高校までの私と短大に行った後の私の話しをしたりもして。
私って、けっこう肩身狭い思いをしてきたとかそういう話しをした。
私、あの所為でいろいろといわれてきたから。
なにかあると珍しげな怪訝そうなまた否定されるようなことにけっこう遭遇して。
そういうのから縮こまってしまってて・・・そして目立つことをしなくなった。
それはそういうことがあったからその表れで、消極的になった。
でも短大に入って変わったんだよね～。って思う。
だってやっぱどこか変わったんだと思う。
今のような考え方あの頃は出来なかったもん。
少し積極的になった。Capとかそういう責任職とかいろいろした。
その度にいろんなことに遭遇したりもしたけど。
それでも、やっぱ私はまだまだ自信は生まれなくて、それがなぜなのかの自分の解釈
とか。
でもその解釈でこれからもいきたくはないと思ったりもして。
まぁそういう話をしてたら、Aさんが「○○○ちゃんは人の痛みがわかるんだよ。」
っていってくれた。

確かに、そういうとらえ方できるのかもしれない。
人の痛みがわかるんだよって色んな人に言われた。
でも、それを否定する自分もいる。
だってまだまだだって思ったりもするから。
じゃあどうなりたいの？
そういうことを言いたいんではなくて・・・なんなんだろうね。
今の自分にまんぞくなんてまだできないって感じかも。
うん。

私のいいところってなんなんだろうなぁ～。
自分のいいところ見つけれなかったら他の人のいいところも見つけられなかったりも

しちゃうのかな・・・？
でもけっこう私その人のいいところ見つけれるようになりたいと思ってって言う部分
と
時にいらない感情とかも出ちゃったりもしたりもするし。
醜い感情ってやっぱ嫌だなぁ～。自分ってきたないなぁって思うんだなぁ～。
周りには敏感なクセして自分のことにはやや鈍感。
悪い言い方をしたらたちが悪い・・・感じ？（苦笑）



まぁそんなこと思いつつ言いつつ色んな話して聞いて教えてもらったりしました。
なぜあのことが大切なのかとか、疑問も解決したりも。

やっぱ私ってまだまだだなぁって感じます。
視野が狭くなってたみたい。
自分の悪い部分がけっこう出てて、それが当たり前とかっていつの間にか考えると悪
い部分が
当たり前になりかけてたかもしれないって気付いた。
人間だからそういう感情あるの当たり前かもしれない。
この場合の悪い部分は誰にでもあるものだと思う。
でも、その悪い部分って私の私自身の心の中で現れてしまう場合はかなり好ましいと
は思えないものに属される。
だからこそ、ああいう考えかたしてる自分が嫌になったりするんだよねー。
私は私の譲れない部分をきちんと持ち理想に素敵な人になりたいなって思うんだな。

自分を変えていこうと思います！なかなか難しいけど。
私のいいところはこれだって言えるようになれる自分になっていけたらと思います！

誰かにこうやって「○○○のいいところは～～～だよ」とかって言ってもらわなきゃ
いけない自分じゃなくて
私も自信を持って「あなたのいいところは～～～～だよ！」っていえる人になりた
いって思う。
今までそういうこと言ったことはあるけど、自分が自分だからなんというかね、自分
のことも分かってないのに・・・何人のこといってんのよって自分の中で自分自身に
言ったりしてたし。

さぁ！！頑張ろうっと！
悩みだってあるさ。それを見せないのが私なのだーーー！！！なーんてｗ
（ブログとかでは書いたりしてるものですけどね・・・）


な～んか長々かいてしまいました。
何が言いたいのかいまいちまとまってないんですよねー。
簡潔に伝えられるような文の書き方できたらいいのだけども。


では。
またの機会に。

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た。 http://messenger.live.jp/oshigoto/index.htm